I allmänhet är det dålig form att ljuga för sina barn. Det har funnits massor av bevis för att stödja detta. Och det är vettigt: När ett barn vet sanningen men föräldern ljuger om det, börjar barnet tvivla på sig själv. Så småningom, förbittring bygger när barn är tillräckligt gamla för att veta sanningen. Inom rimliga gränser är dock en liten vit lögn bra. Till exempel, trots att vissa har hävdat motsatsen, ljuger om tomten eller säg tandfen kommer inte att göra någon bestående skada.
Det här är bra, för vilken förälder slår inte ifrån sig en och annan löjlig lögn för att hålla sitt barn säkert eller, ärligt talat, hindra dem från att göra dig helt galen? Vem av oss har inte gömt en irriterande leksak eller åtminstone tagit batterierna ur ett som inte slutade surra och förklarade att det bara slutade fungera? Vem har inte tjatat om det, ja, älskling, glassbilen spelar sin musik för att låta alla veta att det är ut av glass. Det händer. Och, ärligt talat, det är roligt – och ack så nödvändigt – att komma på dessa kreativa fibs, eftersom de håller dina barn nöjda och hindrar dig från att skälla eller säga "nej" hela tiden.
Det var därför vi frågade olika pappor om den mest löjliga lögn de någonsin berättat för sina barn. En sa att tandköttet sväljer leder till studsande bajs. En annan, det där stöket som leder till hjärnans destabilisering. Ännu en, att han har jultomten på snabbval och till och med skapat en adress på sin telefon. Alla tjänar poäng för kreativitet.
Att jag kände till statistiken för min sons tandborste
"Jag var före min tid med den här. Jag sa till min son att hans tandborste var "smart" - typ ansluten till min telefon, inte intelligent - och att den berättade för mig hur länge han borstade tänderna varje dag. Jag brukade dra upp Google-bilder av diagram och sånt att fejka ut honom med. Nu de gör faktiskt tandborstar som gör precis vad jag ljög om. Var är mitt snitt?" – John, 42, New York
Att vetebröd är gjord av choklad
"Jag brukade berätta för mina barn att vetebröd är brunt eftersom det är gjort med choklad. De frågade varför de inte kunde smaka på chokladen, och jag sa bara till dem att brödet bara användes lite. Jag tror att jag strödde lite Nestle Quik på den då och då. Till slut blev de kloka, men jag fick dem att äta vetebröd i ett och ett halvt år med den där.” – Matt, 43, Florida
Den där tomten tittade på henne genom säkerhetskameror
”Jag har alltid litat på att tomten skulle göra mitt smutsiga arbete. Så jag berättade för min dotter att säkerhetskamerorna hon såg i butiker och restauranger var kopplade direkt till Nordpolen och att tomten höll koll på hur hon betedde sig. Jag sa åt henne att fråga en butiksanställd om det. Det gjorde hon, och han spelade vackert med. Han sa något i stil med: 'Berätta inte för någon, okej? Jag kan förlora mitt jobb...” – Josh, 39, New York
Att älvor finns överallt
"En sak jag lärde mig är att barn respekterar älvor. Det finns tandfen, förstås. Hon är O.G. Men i vårt hus har vi läxfen, sysslafen, middagsfen, och så vidare. De kommer inte runt hela tiden - jag hade inte råd med det - bara tillräckligt för att påminna mina barn om att de tittar. De är på väg att växa ur det, men hittills har det varit en väldigt användbar taktik för att motivera dem att göra saker." – Al, 44, Ohio
Att jag hade tomten på snabbval
"Jag hade namnet 'S. CLAUS har programmerat in i min telefon länge. Så när ett av mina barn betedde sig taskigt, drog jag ut det och höll upp det. De såg mig svepa igenom för att slå "tomten", när jag gav dem en sista varning, och de formade sig ganska snabbt. Jag hade ett riktigt nummer inprogrammerat där också, så att de kunde höra det ringa. Jag glömmer vad det var. Något gammalt 800-nummer eller något." – Neil, 37, Kalifornien
Att jag hade en telefon för att hitta godis
"Jag sa till min dotter att jag hade en app som låter min telefon se in i hennes mage så jag visste om hon hade ätit godis. Jag höll ett ganska bra öga på henne i början av detta knep, så jag skulle se vad hon åt, hitta en bild på det på nätet och hålla upp min telefon mot hennes mage. När jag väl fick henne att falla för det trodde hon på röntgentelefonen i ungefär två och ett halvt år.” – Bill, 39, Connecticut
Det där en Chuck E. Ostinbjudan liknar ett brev från en kung
"Chuck E. Ost är endast inbjudan. Så du måste bjudas dit på en födelsedagsfest eller något. Du kan inte bara "gå". Jag hatar det stället. Det är en läskig f$%^ing plats.” – Aaron, 37, Illinois
Att svälja tuggummi ger dig studsande bajs
"Jag hörde det här från en annan förälder, men det fungerade på min son också. Jag sa till honom att om han svalde sitt tuggummi istället för att kasta ut det, skulle hans bajs studsa tillbaka in i hans rumpa och sitta fast där för alltid. Han hade sina tvivel, tror jag, men jag märkte att han kastade tuggummi efter det. För att vara ärlig så vet jag inte varför jag tyckte det var en stor sak. Förutom att eventuellt kvävas, sväljer tuggummi gör ingenting för att skada dig.” – Collin, 38, Ohio
Att min sons andetag luktar illa när han ljuger
"Det här är en modifiering av en jag läste innan jag blev förälder. Det gamla tricket var att berätta för dina barn att deras kinder blev röda när de ljög, med tanken att de skulle täcka sina kinder för att dölja rodnaden, utan att inse att de oavsiktligt tjatade på sig själva ut. För min twist sa jag till min son att hans andetag blev riktigt dålig när han ljög. Så jag märkte att han tuggade tuggummi eller borstade tänderna vid konstiga tillfällen och visst var det oftast innan han visste att vi skulle behöva prata.” – John, 36, North Carolina
Att min son har speciella, dörröppnande krafter
”De första gångerna min son kom och handlade med mig visade jag honom hur man öppnar automatiska skjutdörrar genom att svepa händerna fram och tillbaka. Jag sa till honom att han kontrollerade dörrarna och att de bara öppnades för alla andra eftersom hans krafter höll dem säkra. Han är äldre nu men, visst, sveper han fortfarande sin hand framför dörrar för att "öppna" dem." – Kylen, 38, Ohio
Att Internet stänger klockan 21.00
"Ganska enkelt: jag hade problem med en 11-åring som inte ville gå från datorn eller telefonen. Så jag låtsades få ett samtal en dag – framför henne – som sa att internet nu skulle stängas av klockan 21.00 varje kväll. Hon trodde inte på det. Så jag skrev och skickade ett brev från kabelbolaget. Det fungerade bättre. För att köra hem poängen hade jag två vänner över en natt, och de låtsades som om de inte kunde få service efter klockan 9. Ärligt talat fungerade det bara i några månader tack vare hennes vänner, men jag var stolt över den utarbetade karaktären hos mitt upplägg.” – Liam, 40, Michigan
Att Gross Gardens växer på smutsiga händer
"Min son var – och är fortfarande – snuskig. Han kommer bara in i allt och spårar det överallt. Speciellt med händer och fingrar. Så när han var liten sa jag till honom att om han inte tvättade händerna riktigt bra skulle smutsen han lämnade på dem sippra in i hans hud och en trädgård skulle växa ur händerna på honom om tio år. Jag är inte säker på om han tyckte det var coolt eller inte. Men när jag började vaxa på farorna med att ha handträdgårdar - du kan inte high-five någon eftersom de kan vara allergiska mot växterna, du kan inte spela videospel eftersom vinstockarna trasslar in sig i kontrollerna – han började tvätta händerna lite mer noggrant.” – Matt, 37, Ohio
Som stenar växer när du matar dem
"Min son ville ha en valp. Jag gjorde inte. Så jag försökte testa honom med en ansvarsövning som jag riggade till min fördel. Jag sa till honom att han måste visa att han var ansvarig nog att ta hand om en valp genom att ta hand om en sten, mata den och vattna den tills den växte. Tanken här är uppenbarligen att stenar inte växer. Jag kommer att bli förbannad om han inte vattnade och matade (bitar av deli-skivad kalkon, av någon anledning) som vaggade varje dag i ungefär en månad. Så småningom, efter fyra veckor av att torka upp vattnet och äta bitar av kalkon för att hålla spelet vid liv, blev jag faktiskt imponerad över hur bra han gjorde. Han bevisade sitt ansvar. Jag hittade en större sten, bytte ut den och vi fick en valp.” – Robert, 43, Kalifornien
Att utvalda Boogers destabiliserar din hjärna
"Min son drog på näsan hela tiden. Han var 10 eller 11 när det här började. Så jag sa till honom att bögar måste stanna i din näsa eftersom de hjälper till att balansera ditt huvud. Om du plockar ut dem kommer ditt huvud att tippa över. Han köpte det inte... förrän jag redigerade Wikipedia-sidan för boogers (aka: "torkat nässlem") för att säga något i stil med, "Boogers är nödvändiga för kranial jämvikt, eller balansera huvudet. Om bögar tas bort manuellt genom näsan, blir huvudet destabiliserat och kan tippa i vilken riktning som helst, vilket resulterar i skada.’ När han väl såg det där var det evangelium. Det finns på internet, eller hur? Det måste vara sant!" – Gary, 44, Kalifornien
