En studie publicerad i Journal of Personality and Social Psychology bekräftade vad många föräldrar kanske vet är anekdotiskt sant: Efter att ha fött barn, äktenskapstillfredsställelse allvarligt minska. Detta borde inte vara en chock: Nytt föräldraskap för med sig en mängd identitets- och livsstilsförändringar samt, du vet, en skrikande, krävande bebis. Med deras krafter kombinerade kan saker och ting vara lite steniga. Dessa förändringar kan, om du inte är försiktig, förvandla ett en gång lyckligt förhållande till något helt annat.
Gregg*, en far till en i New York City, upptäckte detta. Ett år efter födelsen av hans första barn var han och hans frus äktenskap riktigt kämpigt. Men istället för att leta efter en utgång tog han en närmare titt på situationen. Hans fru, insåg han, sörjde förlusten av sitt tidigare jag och även om det inte nödvändigtvis handlade om "honom", förstod han att han behövde hjälpa till mer. Så han gjorde det och 10 år senare kan han rapportera att hans äktenskap är lyckligt och meningsfullt. Här berättar Gregg om insikterna han hade - och hur han arbetade för att få sitt äktenskap tillbaka på rätt spår.
Det första året efter att vårt barn föddes var det tufft. Min fru gjorde en övergång från att vara en karriärkvinna till att bli mamma. Det är en fullständig gamechanger. Jag hörde nyligen någon säga att de var tvungna att sörja förlusten av vem de var innan de blev mamma. Min fru var tvungen att balansera allt detta: att vara mamma, ha en karriär, att vara kvinna i sig själv.
Jag verkade inte fatta eller förstå vad hon gick igenom under den tiden. Jag hjälpte alltid till med bebisen, bytte blöjor, hjälpte till mer i huset. Men det stöd som min fru behövde fanns inte nödvändigtvis där, för jag förstod inte.
Hon gick igenom mycket och jag förstod inte djupet av vad hon gick igenom. Det var en lågpunkt för oss, och jag kom till den punkt då jag insåg att vi inte riktigt pratade, det var inte mycket kommunikation, vi spenderade inte riktigt tid tillsammans, och det var en del av mig som tänkte: Jag gör allt som jag ska göra.
Och så var det ett ögonblick då jag insåg att jag inte var det. Jag insåg att jag inte fick henne. Det var min vändpunkt, när jag slutade tänka att "hon måste..." och började säga, "jag måste." Mina föräldrar fick skild när jag var ungefär ett år gammal. Så när jag gick igenom en liknande situation visste jag exakt hur det skulle gå. Jag minns att jag satt i mitt kök och tänkte, Jag tänker inte bli helgpappa. Inte jag och inte mina barn.
Det var en enorm förändring för oss båda. Men jag var tvungen att ta av mig linsen för att fixa saker. Jag behövde veta hur jag skulle vara ett bättre stöd för henne på andra sätt.
Jag började läsa om andra kvinnor och växa mer. Jag ägnade mer tid åt att reflektera över och förstå vad min fru kunde gå igenom. Vad en typisk kvinna går igenom eller känner. Jag gjorde detta genom att nå ut till andra människor som också hade barn men som var lite längre fram. Jag ville veta vilken upplevelse mina vänner hade.
Och så sa jag till henne att jag visste att jag kunde göra det bättre. jag visste vi hade inte pratat, vi var inte där vi brukade vara, och det var inte vad jag ville. Jag ville direkt att vi skulle vara där vi var innan vi fick vårt barn, känslomässigt. Vad kan jag göra för att ge min fru mer tid, oavsett om det bara är för att andas, sitta, titta på TV eller gå ut med vänner? Eller gå en promenad? Jag började ge henne tid så att hon kunde ha utrymme att inte behöva oroa sig och inte behöva tänka på vårt barn.
Och sedan, ärligt talat, tänkte jag tillbaka på hur det var när vi träffades första gången. Vår första dejten. Hur var den upplevelsen? Vad var det jag gjorde som fick henne att falla för mig? Det gjorde henne upphetsad över att vara med mig?
Missförstå mig inte - jag gjorde blommor, köpte presenter - men det handlade också om, om min fru låg i soffan när jag gjorde något, skulle jag bara ge henne ett glas vatten, utan att ens fråga henne om hon var törstig eller behövd något.
Jag skulle säga att det tog oss ungefär sex månader att verkligen känna att saker och ting blev bättre. Det var en riktigt långsam process. Förtroende är något som du måste bygga; säkerhet är något du måste bygga. Det kan teoretiskt ske på ett ögonblick, men det handlar i slutändan om långsiktig ansträngning. Och på en daglig nivå uppnås det i små ögonblick som bara går ihop. Det är som att, i brist på ett bättre exempel, gå till gymmet. Det gör du inte bara gå till gymmet, kom hem och se bra ut. Men någonstans under processen att upprepade gånger göra det, går du och tittar dig i spegeln och du säger, "Jag känner och tittar bättre." Så det är den lilla processen över tid, att bygga om och inte skapa en uppsättning deadlines eller förväntningar.
Varje relation går igenom sina vågor, i brist på ett bättre ord. Du har dina upp- och nedgångar, men det är något jag är ganska medveten om i allmänhet. Jag försöker bara göra fina saker.
Jag har sett andra män, genom jobbet och i mitt privatliv, gå igenom liknande situationer. Jag var i en park i somras och jag hörde två kvinnor prata och jag insåg genom deras språk att en kvinnas man inte hade någon jävla aning om vad som pågick med henne. Och det var det ögonblick jag visste att jag var tvungen att berätta för folk om vad jag gjorde; Jag var tvungen att dela mer. Så jag kom i princip på en karta som män kunde följa i processen, för att guida dem genom hur man blir pappa och undvika de fallgropar som många relationer verkar ha i den övergången.
Min fru och jag är definitivt fler kommunikativ. Vi strävar efter att gå ut och ha roligt. Vår dotter är mycket medveten om att vi har vår egen tid. Det finns en fullständig förståelse för det, att vi har individuella relationer mellan oss tre. Vi ser inte tillbaka. Det finns inget vi egentligen behöver göra med det. Alltför många människor släpper inte taget om det förflutna och de hartar på det; som hindrar människor från att gå framåt.
