En av de vanligare argument Jag ser på mitt kontor är något jag gillar att kalla "varför frågade du inte?" bekämpa. Det uppstår när en partner är frustrerad, överväldigad och förbittrad eftersom de känner att de har i uppgift att hantera en större del av mental belastning i relationen. Det vill säga, de tar på sig det mesta av mötesbokningen, festplaneringen, matlagningen och annat sådant arbete som krävs för att driva ett hushåll. När de uttrycker sin frustration är ett vanligt svar jag hör från partners något i stil med "varför frågade du inte bara?"
Här är ett exempel: För flera år sedan satt jag på mitt kontor och pratade med ett särskilt härligt par, låt oss kalla dem Lucy och John. De respekterade och brydde sig djupt om varandra och bråkade ändå hela tiden. Och i dessa ögonblick verkade det som om de inte respekterade eller brydde sig om varandra alls.
Utlösaren kan vara något så litet som att se en strumpa kvar på steget, en glödlampa som ännu inte hade bytts eller ett samtal som behövde göras till läkaren. Dessa små uppgifter i det dagliga livet skulle förvandlas till explosiva argument.
En dag berättade Lucy och John för mig om ett gräl som hade hänt kvällen innan.
"Jag är så otroligt frustrerad," sa Lucy. "Jag är bokstavligen den enda personen som gjorde något för Samuels födelsedagsfest. Alla inbjudningar, alla samtal, alla dekorationer... ända till att hämta tårtan morgonen den.
"Tja... jag visste inte att allt det där pågick," svarade John. "Allt du behövde göra var att berätta för mig och jag skulle ha gjort lite mer för festen."
Lucy blev röd och sa: "Du måste skoja med mig." Sedan tittade hon på mig och bet sig i tungan.
Hade de varit hemma hade Lucy kanske sagt saker som: "Varför behöver jag berätta för dig vad du ska göra? Jag är inte din mamma!" eller "Vad är det för fel på dig? Varför kan du inte veta vad du ska göra för en enkel födelsedagsfest?'
Lucys förakt i det ögonblicket ledde till Johns defensivitet och kampen fortsatte. På och vidare gick de tills man gick lite för långt och sa något lite för elakt. Och sedan kom de till parterapi och pratade om det.
Så hur kan par i sådana situationer bryta vad som verkar vara en oändlig cirkel? Även om vägen framåt inte är lätt, finns det saker som båda kan göra för att dela på belastningen.
Varför är mentala belastningsargument så vanliga?
Även om par i de flesta hushåll i USA delar ekonomiska bördor, tas rollen som direktör för Home Life Operations fortfarande mestadels av den identifierade kvinnan i förhållandet. Enligt forskning, spenderar kvinnor 37 % mer på obetalt hushållsarbete än män. Men den här statistiken täcker bara det synliga arbetet - tvätt, laga mat eller städa upp i vardagsrummet. Det tar inte hänsyn till den mentala belastning som kvinnor också i första hand bär, ofta beskrivet som "att komma ihåg att minnas." Belastningen av detta arbete blev mer uppenbar när 900 000 kvinnor lämnade arbetskraften på grund av covid-19-pandemin eftersom det helt enkelt inte var möjligt för dem att passa alla läxor och arbete arbeta på en dag.
Generellt sett beskriver den mentala belastningen arbete som måste göras för att hålla ett hushåll igång. Detta inkluderar:
- Forskar. Vilken läkare ska träffas? Vilken skola ska barnen gå i? Kan du ta en bilbarnstol på planet?
- Minns. När det är dags att uppdatera bilregistreringen, hur lång tid det har gått sedan filtren byttes och när en tillståndssedel behöver skickas in.
- Märker. Till exempel att en glödlampa är släckt, att tvättmaskinen låter lustigt och att yngsta barnet har verkat lite mer slö på sistone än vanligt.
- Delegera. Till exempel att ringa gräsmattan att komma och täcka trädgården igen, låta sin partner veta vilken typ av kakmix som ska hämtas och påminna barnen om att lägga undan sina matlådor
- Magi. Detta är min speciella favoritkategori som introducerades för mig av författaren och experten på mental belastning Eve Rodsky. Exempel på "magi" är att se till att tandfen lämnar dollarn, att julbelysningen tänds i tid och att familjens favoritskiva spelas vid middagen. Det här är det mentala arbetet som gör livet speciellt.
När Lucy och John slogs var det för att de bråkade om den mentala belastningen. Lucy kände sig helt överväldigad när hon jobbade på heltid i och utanför hemmet och blev allt mer förbittrad över rollen. Medan John var mestadels omedveten och förvånad över den vrede han fick.
Vilka är de kortsiktiga lösningarna?
Intressant nog har forskning visat att den mentala belastningen inte behöver vara lika. Det är faktiskt viktigare att det är det uppfattas lika rättvist. Alla relationer är unika och på grund av det kommer din relation att behöva en egen formel för att navigera i det mentala belastningsarbetet i relationen.
Verkligheten är att den mentala belastningen finns. För att hålla livet igång måste människor ta ansvar för det. Nyckeltermen här är människor snarare än en person.
För att börja göra förändringen i ditt eget förhållande och undvika långvarig förbittring och relationsutbrändhet, här är några saker att göra:
1. Dela den här artikeln med din partner och fråga dem om deras tankar.
Om du identifierar dig med personen som bär den mentala bördan, undvik att ta upp den med kritik. Istället för att säga "Du hjälper aldrig till med något av det här! Läs den här artikeln jerkface!” försök, "Jag läste precis den här artikeln och jag kan relatera till det som diskuteras. Kan du läsa den och berätta vad du tycker?” Att ställa en fråga visar på nyfikenhet och öppnar för ett samtal som kan leda till problemlösning.
Om du tror att din partner kan identifiera sig med den här artikeln, låt dem veta att du läser den och att du också skulle vilja veta deras tankar.
2. Sätt dig ner tillsammans och gör en lista över det mentala arbete som håller dina liv igång.
Hitta bara lite tid tillsammans för att gå igenom allt. Stor. Små. Du namnger det. I Rättvist spel, Rodskyerbjuder diskreta kategorier som gör det lättare att diskutera den mentala belastningen tillsammans:
- Ut (saker vi hanterar utanför hemmet, till exempel att ta med barn till fritidsaktiviteter)
- Hem (saker vi sköter hemma, till exempel diska eller sköta gräsmattan)
- Omsorg (saker vi sköter åt de vi tar hand om, till exempel att hämta medicin)
- Magi (de saker vi gör för att göra livet speciellt, till exempel att skicka födelsedagskort)
- Vild (oväntade problem som måste hanteras, som att röret spricker)
När du har det här samtalet, kom ihåg att arbeta tillsammans för att lösa problemet snarare än att ta en dömande hållning om din partner. Det här handlar inte om att peka ut vem som är bättre än den andra, snarare om att skapa ett liv som känns mer rättvist.
3. Prata om vad som just nu känns rättvist i ditt förhållande och vad som inte gör det.
Vad fungerar? Vad gör det inte? Var ärlig. För de saker som inte känns rättvisa måste du bestämma dig:
- Byter vi roller i detta? Till exempel, om Lucy tog en roll som känns orättvis för henne, borde John ta den nu?
- Om vi inte kan byta roll, lägger vi ut på entreprenad? Till exempel, om Lucy och John båda inte kan ta på sig något, behöver de anställa någon eller be om hjälp från familj eller vänner?
- Om ingen av er kan ta på sig det och vi inte kan lägga ut det på entreprenad, måste det på något sätt tas bort som en uppgift i era liv? Ska vi släppa det?
4. Gör tillfälliga överenskommelser med varandra för att arbeta för att det ska kännas mer rättvist.
När du bestämmer dig för vilka ändringar du vill göra är det okej att acceptera dem tillfälligt. När du provar det kanske du upptäcker att det inte fungerar. Och det är helt normalt. Omgruppera och diskutera.
Vad är den långsiktiga lösningen?
När du har tagit en titt på de mentala belastningsuppgifterna inom ditt hushåll, måste du engagera dig i det långsiktiga projektet att fördela det mer rättvist inom ditt förhållande. Genom att göra listan och ha konversationer kommer du att komma igång med den här processen, men du måste också arbeta mot ett radikalt självansvar.
Även om du kanske känner igen på pappret att saker måste förändras, är det lättare sagt än gjort. Det tar tid att bryta en vana. Det viktigaste är dock medvetenhet. Så här är vad ni alla måste vara uppmärksamma på:
För den person som tenderar att ta på sig all mental belastning…
Din vana att bryta kommer att hoppa in för snabbt. Du måste lära dig hur du låter din partner ta över och ibland måste du låta dem göra det på sitt eget sätt - ja, även om det skiljer sig från ditt sätt. Detta kräver att du bygger upp en medvetenhet om din reaktion på mentalt arbete och att du kan ta en paus innan du tar över.
För personen som lär sig ta på sig mer av den mentala belastningen…
Du måste göra ett åtagande att skapa medvetenhet om de saker du har tagit för givna. Det är troligt att du socialiserades för att inte "märka" det mentala arbetet och den delen är inte ditt fel. Men det är ditt ansvar nu att arbeta för att bygga den muskeln så att du kan rädda ditt förhållande och din partners förstånd.
Här är grejen: vår värld är upptagen och full av aldrig sinande uppgiftslistor. Försök att inte låta verksamheten göra er till fiender till varandra. Gå istället samman för att skapa en relation som känns rättvis så att din familj kan frodas.
