Vad du än slaktar i Amerika kan du Ät det. Från benmärg till rumpa, sötbröd (som definitivt inte är sockerhaltiga) till travare, från kind till kinden, hela djurriket är A-OK gård till bord, näsa mot svans, och allt i brutal namn handel.
Som vilken som helst rovdjur, jag har ätit massor av djur. Det mesta finns i barndomens ladugårdsböcker: leende kor, grinande grisar och kycklingar som pickar smutsen medan de Bonde Joe kör sin stora gröna traktor, med vetskapen om att hans kompisar kommer att hamna urtagna och hänga på ett stativ.
Jag har provat luddiga vänner som du inte ser på varje meny. Strutsstek och känguru, kamel och älg. Jag hade rådjur men gillade inte smaken. Något med spagettibackstrap verkar fortfarande inte rätt. Jag har nossat på grodlår och gåslever, knaprat en haj, scarfed lite krokodil i Sydney och stekt alligator i Florida. Alla äter med hänsynslös övergivenhet på gräsmatade bisonburgare, men på något sätt är jag skitstöveln för att vilja äta häst.
Den här historien har skickats in av en
Denna motvilja måste ha sina rötter någonstans djupt i vår kulturella besatthet av cowboys, den ensamma ryttaren som driver. förbi Sierra Nevada, och nu vänder den genomsnittliga personens mage om de ens tänker på att äta ner sig Mustang. Men vi hittade ett sätt att stänga av reptildelarna i hjärnan som inte är coola med att se chickies och piggies på krokar eftersom de är fantastiska smulas över en köttälskares pizza.
När en tävlande kokade hästtartar på Chefskock Kanada, folk tappade förståndet, oförmögna att förstå hur reglerna inte är desamma när du lagar mat franska. Jag menar, de där människorna kom på att om du dränker en snigel i tillräckligt med vitlökssmör, så är den skiten läcker.
Enligt vad jag har läst, säger folk som har haft häst att det är gamey men sött? Ungefär som viltkött blandat med biff, vilket inte låter dåligt. I en viktminskningsbesatt kultur som äter alger och gör lavemang med pepparvatten verkar hästen rent ut sagt logisk. Det är renare än vad mega-gården pumpar ut.
Titta, det är inte precis "olagligt" att äta häst, men det är definitivt ogillat. Vi kan köra de här snubbarna fåniga på banan, och om någon bryter ett ben, gör vi det som Clemenza i The Godfather. De som har otur nog att inte dö av ett rent skott i huvudet hamnar på limfabriken, eller som den hemliga ingrediensen i ditt barns Jello. Överraskning! Gelatin är en häst.
När jag var liten blåste min farfar i Arkansas en hästs hjärna om den blev sjuk eller gjorde ont med lika mycket medkänsla som att kolla tiden och sa att det var en del av att driva boskap.
En gång slog han fast en sjuk kalv, kedjade fast dess fötter vid bakluckan på sin rostiga Ford och släpade den till fastighetens kant för att naturen skulle göra sitt. Det är svårt att föreställa sig att när han fällde en häst, var dess öde inte likadant. Att slakta hästen föll honom aldrig i tankarna. Kon han födde upp för det senaste året som skulle sluta som någons fil kan ha haft ett roligt namn som Sunshine, men ole Sugarfoot serverade argentinsk stil över elden med en havssalt rub? Klumpig.
Tycker jag att vi ska äta ner på före detta tävlingshästar? Antagligen inte. Kan du föreställa dig vilka droger en lokal banhäst får? De har haft fler nålar i rumpan än en proffsbollspelare. Om du ska äta häst vill du ha frigående, som ägg, kanske till och med Wagyu-stil med daglig massage.
Det visade sig, förr i tiden, att påven Gregorius III satte kibosh (inte kaboben, tyvärr) på häst som ett politiskt drag mot hedningarna, och att flytt har tagit över till mig i en tid där jag kan Googla hur kristendomen stal alla de roliga delarna av julen från någon naken, elddansande hedningar. Jag såg ett foto på någon som åt grishjärnor och äggröra förra veckan. På Facebook. Säg att det inte är fult.
Anledningen till att Frankrike har häst på menyn? Under Napoleontiden slog revolutionärer aristokraternas fullblod för att mata människor. Fram till andra världskriget fanns häst till och med på vissa menyer här i staterna tills nötkött blev populärt – tack vare lobbyister och tendensen för kor att bli riktigt stora, riktigt snabbt.
Bara för att vi bosatte landet på hästryggen är hästen oberörbar. Tack vare Clint Eastwood-filmer, när han tippar på hatten som en fjällmänniska, måste jag lida av kulinarisk nyfikenhet.
Säg inte att jag är konstig. Kor är alla hemspunnen och söta som det kan vara, och ändå bär vi bokstavligen deras hud. Den där snygga skinnsoffan är en död ko utsträckt och solbränd, och du kommer att tvinga mig att låta protein gå till spillo för att hästar mumsar morötter roligt med sina stora oltänder?
Och på tal om roligt, har du sett en bokstavlig hästs röv? Det hela är enormt och muskulöst. Åsnor är helt inne, och hästar har seriösa rumpa kinder som kan mata en by.
Enligt Google kan jag antingen rulla upp till Quebec för hästbiff eller köra till Nuevo Laredo för gatukött hästtacos. Jag bor i Texas, så jag skulle kunna packa ihop mina pojkar och frun och kryssa ner över gränsen på några timmar, men jag tvivlar på att min partner skulle vara cool med det. Något med "gränsstadens delikatess" skriker inte "familjesemester".
Tills dess ser det ut som att jag har fastnat för att beställa älg, rådjur, kanin, sjöfågel, karibou, antilop, vild kalkon eller vildsvin och dagdrömmer om hur hästen kan smaka, eftersom regeringen reglerar och allt det där.
Jag borde nog acceptera att häst smakar skit. Om det var så fantastiskt skulle vi ha klubbar och hemliga hästdödande sällskap, eller hur? Men här låter jag Star, Duke och Lilly trava förbi.
Under tiden, vem är sugen på hog brain burritos?
Robert Dean är en författare, journalist och cyniker. Han bor i Austin och älskar glass och koalor.
