“Faderliga råd” är en veckovis föräldrarådskolumn av experterna på Faderlig. Behöver du svårvunna insikter och vetenskapliga fakta för att lösa ett föräldradilemma eller familjetvist? Mejla råd@faderlig.com. Behöver du motiveringar för föräldrabeslut du redan har fattat? Fråga någon annan. Vi är alldeles för upptagna för det där nonsens.
Faderlig,
Vi ska ha hela min frus familj på middag på påskdagen. Jag är en konservativ kille och stolt Trumpväljare men jag gillar inte att prata politik egentligen. Å andra sidan är de väldigt, väldigt liberala och kärleksfulla pratar om politik.
Jag gillar inte att umgås med dem, men ibland gör jag det för att jag inte gillar att sitta där medan jag är svärfar eller svägerska riva ner Amerika. De frågade mig aldrig vad jag tycker men de vet att jag är konservativ. Så de behandlar mig bara som en fiende - och de gör det inför barnen. hatar det.
Allt jag vill är att ha en trevlig påsk med familjen, men med släppet av Mueller-rapporten kommer det förmodligen att bli en skitshow. Sitter jag bara där och tar den? Hur kan jag hindra dem från att prata om politik inför barnen? Hur ska jag undvika att ta betet?
Redigerad
Charleston, South Carolina
Jag är förmodligen mer politiskt anpassad till dina svärföräldrar men jag hoppas att du inte håller det emot mig, för jag vill att du ska veta att jag känner din smärta. Ärligt talat, om de försöker få din bock genom att prata politik, är de raka jävlar, oavsett deras ideologi. Men faktum kvarstår att de där idioterna är familjemedlemmar och de kommer att finnas kvar långt efter att det nuvarande politiska ögonblicket är över. Man måste hitta en gemensam grund i det sammanhanget. Inget annat borde spela någon roll.
Strax efter valet 2016 var jag i ett tillstånd där jag inte var särskilt tyst om det. Snart nog fick jag arga push-backs via sms och direktmeddelanden från svärföräldrar och släktingar. Det kändes väldigt mycket som att mina familjeband höll på att falla sönder. Det gällde särskilt för en av mina kusiner och efter lite intensivt fram och tillbaka tog jag ett andetag och lade ett erbjudande om att bara ringa honom och komma ikapp. När allt kommer omkring hade vi inte setts eller pratat med varandra på en evighet. Vi gjorde stora antaganden om varandras liv. Jag föreslog kanske att vi borde börja om.
Jag ringde honom några dagar senare. Vi pratade i telefon i nästan två timmar och vi berörde knappt politik. Istället berättade jag för honom om min familj och min karriär och mina kamper. Han berättade för mig om sin familj och karriär och kamp. Vi mindes. Och under de senaste 15 minuterna när vårt samtal råkade vända mot politik, fick vi veta att vi hade mycket mer gemensamt än inte. Äntligen kunde vi höra varandra.
Vad betyder detta för dig? Tja, du kanske måste börja om. Faktum är att du och dina svärföräldrar råkar älska några av samma människor, nämligen din fru och dina barn. Det är en extraordinär gemensam grund. Och du bör stå i den marken så mycket du kan. Försök att styra samtalet tillbaka till personliga familjefrågor så mycket som möjligt. Fråga dem om deras liv. Prata om ditt eget. Kom ihåg att det som är viktigt är att du och dina svärföräldrar är familj och därför behöver ni varandra.
Ändå kan samtalet oundvikligen bli politiskt. Ta ett andetag. Du behöver inte nödvändigtvis stänga av dessa konversationer. Du behöver inte nödvändigtvis anta utmaningen heller. Men du måste komma ihåg att dina barn tittar på hur du reagerar. Faktum är att dessa samtal ger dig ett utmärkt tillfälle att förebilda ett lugnt och övervägt politiskt samtal. Standard för fraser som "vi är helt enkelt oense om det här ämnet och det är okej" eller "låt oss gå med på att inte hålla med och ta upp det här problemet vid omröstningen låda." Eller alternativt kan du flytta samtalet bort från barnen och försöka diskutera dina politiska poänger på ett lugnt och övervägt sätt sätt.
Oavsett vad du gör, tänk bara på att människor är mycket mer komplexa än deras politiska ideologier. Och även om du kanske inte håller med om vad som händer i Washington, borde du kunna hålla med om att familjen är avgörande och att dessa relationer måste skyddas framför allt.
Faderlig
Min 13-åriga dotter gick på sin första "dejt" för ett par veckor sedan. De gick på bio med det här barnets föräldrar. Min man tyckte att det skulle vara roligt att skämta med den stackars ungen om att det var bäst att han inte gjorde någonting eftersom han skulle vara hemma och "städa sina vapen". Pojken berättade det för sina föräldrar och de var inte alls nöjda. Vår dotter blev också förtvivlad och sa att han i princip förstörde deras tid på bio.
Min man säger att han skämtade och vägrar ta mig på allvar eller prata med mig om varför jag tycker att det är en dålig idé att skämta så här. Hur kan jag prata med honom om detta och varför han inte behöver göra det utan att han himlar med ögonen och säger till mig att jag bara inte förstår?
Kimberly
Internet
Din man verkar spela in i en maskulin trope som har gjort underverk för att driva döttrar i famnen på farliga killar. Jag förstår att han känner sig beskyddande. Det är väldigt vettigt. Hans lilla flicka växer upp och som man förstår han troligen att män kommer att försöka utnyttja henne. Och det är galet skrämmande. Så vad gör han? Vänder sig till de verktyg som används för skydd: skjutvapen.
Jag tänker inte gå ut med något antivapen-rant här. Hans rätt att behålla och använda skjutvapen är väl etablerad och dessutom är det inte meningen. Anledningen till att hans beteende är beklagligt har mindre med vapen att göra än med det känslomässiga förhållandet till hans dotter.
Ett skämt om "rengöring av vapen" innan en debatt säger en sak till din dotter: "Jag litar inte på den här pojken och jag litar inte på att du är med den här pojken." Dessutom objektiverar det din dotter. Hon är inte längre en person som kanske kan fatta sina egna beslut och skydda sig själv, hon är ett bräckligt och dyrbart föremål att antingen eftertraktas eller skyddas.
Den här typen av fraser är inte bra för din dotters självkänsla. Hon skulle vara mycket bättre betjänt av samtal om hennes egenvärde och styrka. Hon skulle vara mycket bättre betjänt av att lära sig om samtycke och hur man skyddar sig själv. Att få lite förtroende skulle hjälpa henne att känna sig bemyndigad.
När det gäller hur du hjälper din man att förstå allt detta, skulle jag föreslå att du närmar dig honom med medkänsla. Erkänn att det han gjorde gjordes i kärlek. Förhoppningsvis kommer han att vara modig nog att lyssna. Men om allt annat misslyckas kan du varna honom för att hans inställning till sin dotter kan vara kontraproduktiv för hans intressen i det långa loppet. Det sorgliga är att överbeskyddande fäder ofta uppmanar döttrar att bli upproriska. Tonårsflickor som känner att deras fäder inte litar på dem kommer ofta att tänja mot gränserna och göra saker som de vet att deras fäder skulle ogillar.
Tyvärr kan det att prata om vapen få din dotter att göra oansvariga val. Kanske är det precis vad han behöver höra.
