Följande syndikerades från Medium för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
"Mitt vatten gick precis sönder."
Mitt liv stannade, startade och omdefinierades för alltid under den enkla lilla 4-ords meningen. Fram till det ögonblicket var vår son en abstrakt idé; en dagdröm; en grynig hemmafilm där du vet vem alla är men bara inte riktigt kan urskilja deras ansikten eller höra deras röster. Det ändrades den 4 april 2011, när jag fick samtalet, och ungefär 14 timmar senare, den 5 april 2011, när han gjorde sin förbannade, förbannade, livsförändrande debut.
Jennifer Chaney
Det var 5 år sedan. Den 5-ordssatsen är nästan lika skakig som 4-ordsmeningen ovan. Fem år. 1 850 dagar. 44 000 timmar. Helig. F—ing. Elefant. Skit.
Så hur är livet annorlunda? Vad har jag lärt mig? Vad vet jag nu som jag inte visste för 44 000 timmar sedan? Listan kan lätt glida in i fyrfaldiga siffror, men här är 5 stora.
Inget sådant som perfekt (så varför låtsas vi?)
Ja, titeln låter som ett David Byrne-album, men den anspelar också på en fråga som föräldrar inte ställer sig tillräckligt mycket: Varför? Varför sätter jag så mycket press på mig själv? Vad är det jag försöker uppnå här egentligen? Kommer världen att gå under om hon inte har 3 bitar grillad ost till? Om han inte perfekt uttalar sin frukostbeställning på den taskiga restaurangen kommer han att bli förpassad till att arbeta där?
Nu, du ha att göra den här skiten ibland, det är spelningen. Men vi kanske inte behöver göra det Allt av tiden. Kanske behöver vi bara ge oss själva en paus och säga "F–k it." F–k it: ät tandkräm till middag. F–k it: sov i dina regnstövlar. F–k it: ta med din floatie till Jamba Juice. Som en tränare under en avblåsning, ibland behöver föräldrarna bara medge matchen och dra sina starter.
Inga användbara rörelser upptäckts
När du spelar Solitaire och fastnar kommer datorn att säga: "Inga användbara drag upptäckts", vilket är en bättre beskrivning av HellJoy än jag någonsin kunde komma på. Ibland finns det helt enkelt inget sätt att övertala, smeka, förkasta eller varna dig ur en situation. Nedsmältningar är som meteorer, de flesta av dem kan du upptäcka tillräckligt länge i förväg för att förhindra hela nedslaget, andra kommer bara oavsett vad.
Här är nyckeln med detta och det sista avsnittet: du måste vara okej med att vara okej.
Att ha ett "F–k it" och sedan känna sig skyldig 30 minuter senare motverkar syftet. Du gör en bra jobbat. Det faktum att det inte finns några användbara rörelser som upptäcks är inte en återspegling av dig eller ditt barn, det är bara så den här skiten fungerar. Att tillåta sig själv att vara okej med att vara okej gör det en tum lättare.
NostalJoyMent
En portmanteau av Accomplishment + Joy + Nostalgi, min obehagligt betitlade nya skapelse beskriver en känsla som är helt unik för föräldraskap: när du känner dig stolt, glad och ledsen samtidigt ögonblick. Ett exempel för att sätta detta i sitt sammanhang: ditt barn är rädd för monster och du måste prata ifrån dem. Du förklarar, du utforskar, du provar nya saker och till slut tänds glödlampan och du slår igenom.
Gå in i NostalJoyMent. Du är stolt över dig själv för att du kom på det; du är så glad att ditt barn är glad och inte längre rädd för monster; men du känner dig också ledsen över att du har ett barn som är tillräckligt gammalt för att inte vara rädd för monster längre. Det är f-ed, eller hur?
NostalJoyMent händer dagligen och inkluderar de stora sakerna du vet är stora när de händer, som att lära sig cykla, och de mindre, till synes oviktiga ögonblicken som på något sätt slår lika hårt, som att ta ett glas vatten för sig själva. Stort, litet och allt däremellan, du är aldrig säker från ditt hjärta när du har barn.
Dagarna är långa men åren är korta
Bara för att det är en klyscha betyder det inte att det är fel. Den näst sämsta tiden på helgen: läggdags på lördagskvällen. Du har sprungit runt hela dagen och du är redo för en drink och ett andetag. Barn kan känna lukten av den desperationen på samma sätt som hemlösa kan känna empati och omedelbart slå trots upp till 17. Det suger. Den absolut värsta delen av helgen: läggdags på söndag kväll eftersom helgen är över och man måste gå. Det är föräldraskap. Samma ritual, samma rutin, men det betyder något annat, det känns helt annorlunda på grund av tiden.
Tid, det där kukslaget som antingen springer eller går men aldrig samarbetar. Tid f–ks med dig på lördag och f–ks du upp på söndag och en vecka går och nu kör vi igen. Gå upp. Gå till lunch. Gå på middag. Ta dig igenom sänggåendet. Kom till fredag. Kom iväg och gå sedan. Sedan sover han, rullar, sitter, står, springer, pratar, skrattar, växer. Då är han 5. Fem! Fem!!! Tack, Time. F–k du, Time.
Det har varit några tuffa stunder, några äckliga stunder, några frustrerande, och de timmarna eller kanske dagarna var långa. Men 5 hela år gick på ett ögonblick. Jag är så glad att han är 5 och så ledsen att han om några blinkningar blir 10.
Allt som betyder något är vad du lämnar
Kanske beror det på att jag fyller 37 om några veckor och är nästan halvvägs till 75; kanske beror det på att jag har en 5-åring när jag fick en nyfödd för några blinkningar sedan; eller kanske är det något begravt i mitt undermedvetna som sakta läcker ut, men jag har tänkt mycket på dödligheten på sistone. Oavsett om det är att gå eller springa eller något däremellan, är den konstanta med tiden att den är ändlig. Vi får vad vi får och sedan är det borta. Vad ska vi lämna? Hur kommer vi att bli ihågkomna? Vad gör vi här egentligen?
Det är universella frågor med unika individuella svar, men vad jag har insett på 5 år är att jag är här för att skapa och fostra fantastiska människor. Och då kommer mitt folk att skapa och uppfostra sina egna fantastiska människor och så vidare och så vidare. Min fru och jag skapades och uppfostrades av fantastiska människor och det var de också. Det är en dygdig cirkel och den förbinder oss med människor vi aldrig har hört talas om och till människor vi aldrig kommer att träffa.
Tänk på livet som ett täcke. Ditt liv är en kvadrat, dina föräldrar är en kvadrat, dina barn är en kvadrat och du ger dem allt de behöver för att göra sina egna rutor. När täcket är tillräckligt stort bleknar din ruta och förlorar det mesta om inte hela sin identitet, men det behöver inte se bra ut längre, det har redan gjort sitt jobb. Visst finns det en uppenbar narcissism i min quiltteori men det får mig att må bättre så fan.
Jennifer Chaney
Det här inlägget är svårt att skriva eftersom det mesta av det jag har lärt mig på 5 år inte går att sätta ord på. Kanske allt jag kan säga är: det blir större. Jobbet, ansvaret, utmaningen, kärleken. Jag är faktiskt lite förvånad över att jag fortfarande skriver den här bloggen. Efter 2 år har jag skrivit ungefär 15 tusen ord om mina barn. Varje gång jag känner att brunnen kan vara torr går jag och kollar och otroligt nog svämmar det över igen. Det beror på att du aldrig slutar försöka; sluta aldrig lära; sluta aldrig att dina definitioner omdefinieras. Eller, sagt på ett annat sätt, mina barn fortsätter att ge mig helt nya skäl att älska dem.
I slutet av en av de där fantastiska föräldradagarna, där det mesta går rätt till och du känner dig synkad, stänger du deras sovrumsdörr och gå med i vuxenvärlden igen med ditt hjärta sprängfyllt av NostalJoyMent och känn dig nöjd och full. Då är nästa dag bättre; och nästa dag bättre än den förra. Vad har jag lärt mig på 5 år? Det blir större.
Casey Lewis skriver om sina barn och andra ämnen. Kolla in hans blogg och Twitter.
