I en idealisk värld, familjeplaneringssamtal — hur många barn du vill ha och när — händer före bröllopet. Men även när par tar itu med den frågan fortsätter livet och svaren förändras, särskilt efter att ett par har haft en bebis. Kanske var en graviditet svår. Kanske den dagliga grinden av föräldraskap är mer överväldigande än en förälder trodde att det skulle vara. Utrymme och pengar kan vara problem också. I alla fall önskemål om ett större familjeskifte. Eller bli mer intensiv. Men vad gör man när du vill inte ha ett barn till men din partner vill det? Det är en knepig situation, en som kan rocka grunden till och med lyckligaste partnerskap. Så vad är det bästa tillvägagångssättet för par att ta? Vi bad fem terapeuter att väga in hur man bäst för samtalet.
Slappna av och vänta ut
Eftersom familjer vanligtvis har ett barn i taget (såvida de inte har tvillingar) är detta inte ett akut problem som måste lösas direkt. Det finns vanligtvis andra frågor som påverkar ett sådant beslut. Om förhållandet inte är på den bästa platsen kanske det inte finns en önskan att ena maken ska skaffa ytterligare barn. Om ett särskilt barn är svårt kan det leda till att en förälder inte vill ha fler barn. Alla dessa saker kan förändras med tiden och genom att arbeta med att bygga en stark relation. Även om det är möjligt att det alltid kommer att finnas en tvist om huruvida man ska ha fler barn eller inte, har jag sett flera gånger där människor slutade få fler barn även om den ena maken från början ville begränsa det till ett mindre siffra. Dessutom kontrollerar du inte nödvändigtvis antalet barn du har. Vissa par kan inte få barn, andra har dem även när de använder preventivmedel, så ibland är dessa konflikter omtvistade. —
Tala ut och var villig att kompromissa
Det är viktigt för föräldrar att öppet utforska för- och nackdelarna med varje position när de är oense om huruvida de ska ha fler barn eller inte. Var en förälder enda barn? Känner de inte att det är möjligt att ge flera barn den grad av uppmärksamhet som en singel får? Eller omvänt, önskas fler barn så att det första barnet kan få det sällskap som syskon ger? Kom en förälder från en stor livlig familj och kan inte tänka sig att ha något mindre?
Ibland känner sig den förälder som är den primära vårdgivaren överväldigad och överansträngd av det ansvar och den ansträngning som är involverad i föräldraskapet. Skulle den förälder som vill utöka familjen kunna och vilja ge mer praktisk hjälp?
Beslut om huruvida familjestorleken ska utökas eller inte innebär ofta arbets- och karriäröverväganden för båda föräldrarna. Finns det något sätt för varje förälder att uppnå en önskvärd grad av fokus på både föräldraskap och karriär om ett nytt barn kommer in i bilden?
Slutligen, om alla alternativ är noggrant undersökta och en konsensus inte har nåtts, kan det vara klokt att bestämma sig för att hålla familjen liten. När allt kommer omkring är det att föredra att båda föräldrarna är glada och villiga att ta hand om barnet eller barn som de har än för en partner att vara förbittrad av den andra, eller ännu värre mot den barn. — Dr Erika Doukas, klinisk psykolog
Fråga vad längtan efter fler barn handlar om
Detta beror ofta på dålig kommunikation. I Emotion Focused Therapy inser människor ofta att deras partners vill ha en djupare mening. Vill en partner ha fler barn för att de känner sina biologisk klocka tickar? Känner de press från familjen? Har de problem med att ansluta till ett barn du redan har? Vill de inte ha barn på grund av ekonomisk stress, eller för att de känner sig överväldigade och vill ha tillbaka lite av den frihet de förlorat? Det här är samtal som måste föras. Om du kan förstå varför din partner har den position de har och kommunicerar din är det mycket mer sannolikt att du kommer till en förståelse. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Använd logik, sedan känslor
Det är mycket viktigt att par kommer till ett enhetligt beslut. Det här är egentligen inte ett utrymme där kompromisser kan eller bör ske. Det kommer att leda till förbittring och negativa resultat för familjen överlag. Det finns i princip två sätt att fatta beslut, och ett av dem skulle vara att förlita sig på logik. Undersök de praktiska resurserna i form av tid, ekonomiska resurser och hur det kan påverka de andra barnen i familjen att få fler barn. Du måste verkligen bedöma alla dessa saker för att komma till ett logiskt beslut.
Ibland kan beslutet att skaffa fler barn komma från känslor och den stora betydelse som att få fler barn har för familjen. Det kan verkligen härröra från någons livsdrömmar om hur deras familj kommer att se ut. Det viktigaste som par eller pappor kan göra när de ställs inför detta, är att ha en serie djupa och meningsfulla samtal med sin partner. Dessa samtal bör inte syfta till att fatta beslut, utan på att förstå vad deras partner behöver.
Naturligtvis kommer det att finnas tillfällen där du kan ändra din version av hur din drömfamilj skulle se ut efter att du har fått ett barn och inse vad det betyder för dig. Jag tror att det också är viktigt att notera att par kan förvänta sig att ha en större, svårare konversation när de går från noll till ett, vs. tre till fyra. Om ett beslut inte kommer att fattas, kommer någon att behöva ge upp på något om de ska förbli i detta förhållande. Någon kommer att uppleva en förlust. Det är viktigt att undersöka vad den förlusten innebär. När två personer kan möta varandras känslor med förståelse, kan de arbeta sig igenom den sorgen och sorgen. Om det görs på ett stödjande sätt kan förhållandet vara oskadat och hälsosamt. — Stephanie Wjilkström, MS, LPC, MCC, Grundare av Counseling and Wellness Center i Pittsburgh
Prata ut det över tid
Det kräver mycket kommunikation för att arbeta igenom denna fråga, och kan återkomma vid flera punkter under äktenskapet, eller under loppet av barnafödande år. Människor utvecklas och förändras när de utvecklas och navigerar i olika livsstadier. Det är mycket möjligt att i hälarna av att ha ett barn kan en partner känna väldigt starkt över att inte ha en annan, och sedan ett år senare kommer de att ändra sig.
Om en partner är helt ovillig att diskutera det vid ett tillfälle, men skulle vara öppen för återbesök det om sex månader, det finns värde i att sätta en tid för att prata om det om sex månader, och det är okej. Par ska vara lyhörda för när och var de pratar om det. Att ge utrymme och utrymme för varje partner att kunna uttrycka sig i samtalet är validerande. Visa förståelse för var partnern kommer ifrån. Fråga dem: "Vad är det som får dig att vilja vad du vill eller inte vill?" Varje partner kan få en djupare förståelse för var den andra partnern är känslomässigt. Detta kan kräva en sorgeprocess av fantasin om vad en förälder hade hoppats på. — Dr Dana Dorfman, MSW, Ph. D.
