Du vill ha det bästa för din kompis. Du kan se att hans äktenskap gör honom ledsen, rädd, och spänd, allt som han aldrig har varit förut. Och du kärlek honom, så du tror att det bästa sättet att hjälpa är att säga vad som är uppenbart. "Du måste få en äktenskapsskillnad.”
Det finns bara en sak du bör veta: det här är en dum idé.
"Du kan inte", säger Dr. Robyn Landow, en psykolog i New York City. Ditt råd kan vara perfekt, men det kommer inte att höras. För det första ger du honom inte en uppenbarelse - han är medveten om sitt liv. Att berätta för honom något han vet och berätta för honom vad han ska göra får honom inte att vilja göra det. Det förhållningssättet har aldrig fått någon att vilja lyssna.
Din direkthet startar inte heller en konversation. Istället startar det ett argument. Istället för att säga "Du har rätt", kommer han att spela försvar och försöka bevisa att du inte förstår någonting om hans situation, säger Silvia Dutchevici, en licensierad klinisk socialarbetare och president för Critical Therapy Center.
Det andra problemet är den inneboende naturen hos något trubbigt. Det är bra för kalhygge, inte så mycket för detaljarbete. Och en sanning av relationer är hur uppenbart något än verkar, det är omöjligt att veta vad som händer mellan två personer, säger Landow. Tillsammans med att vara för tidig och förenklad är dina sexordsråd farliga för dig. Det finns en god chans att de inte skiljer sig, men du kommer för alltid att vara killen som otvetydigt sa att de borde. Hans fru kommer inte att glömma och relationen med din kompis är för alltid fläckad.
Dessutom är det hans äktenskap. "Skmässa förändrar hela hans livs arkitektur", säger Dr Susan Albers, psykolog vid Cleveland Clinic. Det finns många anledningar till varför han med rätta är tveksam. Han vill inte vara singel. Situationen är dålig, men det är situationen han känner till. Skilsmässa är inte billigt. Och allt intensifieras när barn är inblandade. Landow säger att hon under sina 25 år som terapeut har sett att män kommer att stå ut med fruktansvärd behandling "eftersom tanken på att inte kyssar deras barns pannor varje kväll är outhärdlig."
Med all denna vikt kommer dina ord inte att röra honom. Det är hans liv, så han måste komma till sin egen idé. Men det är här det finns plats för dig. Som vän kan du ställa öppna frågor för att hjälpa honom att ta reda på vad som är värt mer, stanna eller lämna. En bra början är, "Vad har du försökt hittills för att förbättra situationen?" Han kanske inte har förespråkat för sig själv eller förklarat vad han behöver i tydligare ordalag. Han kanske inte ens har tänkt på de sakerna – kom ihåg att ingenting är uppenbart – och om samtalet slutar just där är det enormt att ändra hans tänkesätt, säger Landow.
Du kan också fråga "Vad gör dig arg?" och "Vad känner du saknas?" Han får utforska och gräva, och du kan upprepa hans ord så att han hör hur det låter, säger Albers och lägger till ett till: "Hur var dina föräldrars förhållande?" Du kommer att höra förväntningarna och standard han verkar under, och kanske hans fru som inte får honom att känna sig som en prioritet sätter igång minnen från hans avlägsna mor. Sammantaget får han nämna de saker som faktiskt spelar, säger hon.
Och du får också information. Du ser hur tydlig han är, och om han inte har uttömt alla möjligheter, kommer originalet, "Du måste få en skilsmässa", verkligen vara malplacerad, säger Landow.
Men även om frågor är användbara, förblir den första regeln att stödja vem som helst densamma. Bara lyssna. Om du inte vet vad du ska säga är "jag vet inte vad jag ska säga just nu" gott. Du försöker inte fixa någonting. Du tar inte över scenen, och du pratar inte utifrån din egen fördom om, "det här är vad jag gjorde eller borde ha gjort", vilket har liten användning för din vän. Du är bara där i problemet med honom, säger Dutchevici.
Och efter att du har gjort allt detta, om du känner att det är rätt, fråga, "Vad skulle göra mindre ont, att stanna eller lämna?" Det är mycket bättre än "Vad skulle göra dig lycklig?", för det finns ingen glad för honom. Men din fråga återupplever en del stress och ger honom ett mer nåbart mål. "Det är svårt att veta hur lycka ser ut", säger Dutchevici. "Men smärta är enkelt, för det gör ont. Det är mer konkret och påtagligt. "Jag kan göra det här bättre nu. Jag behöver inte söka efter det.”
Detta garanterar inte att någon insikt kommer från din vän, och det kommer definitivt inte att gå snabbt om det händer alls. Men du har lagt ner tiden, och om hans äktenskap förblir hemskt, har du trovärdighet när du nu säger: "Jag kan se att du fortfarande är olycklig. Är skilsmässa ett alternativ som ligger i ditt bästa intresse?” säger Landow. Din avsikt har alltid funnits där, men den justerade leveransen har större chans att komma igenom. "Du kan hjälpa till att fixa det", säger hon. "Det tar bara längre tid än att skälla ut en mening."
