Följande syndikerades från Huffington Post som en del av The Daddy Diaries för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Det finns många råd där ute om hur man uppfostrar ett barn. Det finns så mycket information, mycket av den motsägelsefulla, att det kan vara överväldigande för nyblivna föräldrar att vada genom ocean av böcker, webbplatser och välmenande vänner och släktingar, som alla är säkra på att deras sätt är rätt sätt.
Medan experter inte är överens om huruvida 8 veckor gammal är för ung för en pojke att använda en motorsåg, kände vi att det var dags att pojken lärde sig konsten att hugga timmer. (Detta innebar också att han fick köra snöskoter, men när du väl börjar motorsåga smälter de andra säkerhetsproblemen bort snabbare än polarisarna i Dick Cheneys drömmar/verklighet.) Visst, "Big Helmet" vill att du ska se till att ditt barn är fastspänt i alla typer av säkerhetsutrustning, men vi tror på det gamla mottot "gammal nog att kissa, gammal nog att skära ner ett träd." Och så, 56 dagar gammal, när hans livs första kraftiga snöfall inträffade, tog vi Lev ut till Central Park för att använda en Husqvarna 440 18-tums motorsåg och såga ner en av parkens mäktiga ekar.
Låt mig säkerhetskopiera. Innan Lev föddes hade vi läst alla "hur man"-böcker: Den lyckligaste bebisen på blocket. The Baby Whisperer. Tar upp Bebe (om hur fransmännen höjer överlägsna bebisar). Det brasilianska sättet att uppfostra barn. Det ryska sättet att uppfostra barn (spoiler alert - det är främst is och borsjtj.) Vad du kan förvänta dig när du väntar. Den nöjda lilla babyboken. Baby och barn. Baby Sleep Solution. Din bebis suger och du gör allt fel.*
(*Ännu inte i tryck, men jag jobbar på det.)
När jag säger att "vi" hade läst alla dessa böcker, för att vara tydlig med det pronomenet, hade Michelle läst dem allt, med en penna och en överstrykningspenna, gör anteckningar och memorerar stora delar av texten och grafik. Jag hade sovit med en av böckerna under kudden, antingen för att jag hoppades att informationen skulle tränga in i min hjärna, eller så ville jag bara att kudden skulle vara högre.
Det finns en enorm mängd mycket motsatta synpunkter där ute om vad du ska göra med din oskyldiga lilla poopie-maskin.
Poängen är att det finns en enorm mängd mycket motsatta synpunkter där ute om vad man ska göra med din oskyldiga lilla poopie-maskin. Om du Googlar babysömnträning kommer du att se böcker som lovar att lära ditt barn att sova på 7 dagar och andra som förklarar varför du aldrig ska sömnträna ditt barn.
Vissa författare ger råd om rutiner som styr ditt spädbarns liv ner till minut, andra föreslår att du låter barnet äta och sova när han vill. Vissa säger att du bör börja sömnträna vid 8 veckor, eller 3 månader, eller 6 månader, ett år, eller inte förrän din bebis väger en viss mängd eller börjar växa skägg. Vissa säger att aldrig låt ett spädbarn vara vaken i mer än 2 timmar. Andra säger att de borde sova 16 timmar om dagen.
Vissa säger att du ska knyta an till dem men låt dem inte bli för bortskämda. Vissa säger att det är tekniskt omöjligt att skämma bort en nyfödd. Andra säger att du ska skämma bort dem i upp till 3 månader, och sedan efter det ska du plötsligt ge dem en kall axel, och lämna dem ensamma i sitt rum under långa perioder utan någon förklaring för att skärpa upp dem (det är från ryska bok). Vissa säger att du följer ett strikt schema och hur mycket de än skriker och gråter, bry dig om det, köp några bra hörlurar och gör din dag.
flickr / Tom
Vissa säger att nyfödda gråter för att de är överstimulerade, andra säger att det är för att de är uttråkade. Vissa säger att du ska bära ditt barn på en liten bärsele för att knyta an till dem, men andra säger att du inte gör det, eftersom de kommer att bli alltför fästa små mammas pojkar, men om du bär bärselen på en bärsele, du måste se till att det är en ekologisk sådan gjord av jungfrur med mjölk i bergen i Peru av ull från får som också är oskulder. Horfår kommer att förstöra ditt barn.
Vissa säger att du bör tveka några minuter innan du lugnar dem när de gråter så att de lär sig att lugna sig själv och inte tror att de härskar, annars kommer du att ha en elak, bossig bebis att ta itu med. Andra säger att om du inte springer i det ögonblick de gråter kommer de att råna 7Elevens när de är femton.
Vissa säger att se till att de sover på rygg, andra säger att det kommer få deras huvuden att hamna formade som en ruttnande melon. Andra säger att du ska låta dem sova med dig så att de kan känna ditt hjärtslag. Andra säger att det kommer att döda ditt barn.
Vissa säger att du måste amma, annars kommer de att gå på ett tvåårigt community college vid stranden och dricka vin ur en låda. Andra säger att du måste introducera en flaska eftersom de måste vara tillräckligt anpassningsbara för att växla fram och tillbaka, annars kommer de att utveckla bulimi och torn. Fransmännen matar dem med choklad och rött vin från 2 veckors ålder och deras bebisar blir bra. Annat än den franska delen.
För en gångs skull, efter att han hade väckt oss så många gånger, vände vi på steken mot den lilla jäveln och han såg genuint förvirrad ut.
Men i stort sett alla är överens om en sak: väck aldrig en sovande bebis. Så det är vad vi gjorde idag.
Klockan var 07.00 och ingen av oss ville vakna, men på grund av en lätt missförstånd och vår förvirring från att halvt följa råden från flera olika böcker väckte vi en perfekt sovande liten ängel och förvandlade honom till Linda Blair i exorcisten, hans huvud snurrade runt medan han projektil spyr.
För att vara rättvis, även om detta var ett fruktansvärt beslut, var det underhållande. För en gångs skull, efter att han hade väckt oss så många gånger, vände vi på steken mot den lilla jäveln och han såg genuint förvirrad ut. Han stirrade på oss med en sådan blandning av rädsla, misstro och chock att vi alla skrattade åt det i några minuter - ja, han faktiskt skrattade inte så mycket, han började förbanna oss på ett språk som inte har talats på tusen år och stirrade på oss med get ögon.
Vi försökte studsa honom på yogabollen, sjunga för honom, spinna som katter, sätta på en white noise-maskin och skandera på sanskrit. Till slut startade jag en motorsåg, vilket omedelbart fick honom att tystna. Han tittade på mig som: Vem är den här galna idioten?
För att vara rättvis, gick inte Michelle med på att vi skulle låta barnet sova med eller använda en motorsåg. Men med tanke på bredden och kaoset av motsatta åsikter i vårt bibliotek om hur man uppfostrar ett barn, bestämde jag mig för att det var dags att åtminstone lägga till ytterligare en metod till åsikternas malström. Motorsågsmetoden. Det fungerar varje gång.
flickr / Björn Rixman
Klockan är nästan 8.00. Godnatt.
Trots allt jag har sagt hittills är här 3 sätt att göra allt rätt när det gäller att uppfostra ett barn:
1. Köp alla böcker du kan hitta om detta ämne. Gå till Amazon, eller om det fortfarande finns bokhandlar när du läser detta, gå till en bokhandel med en skottkärra och köp varenda text om ämnet. Bygg sedan en stor brasa. Se till att ditt barn inte är för nära lågorna.
2. Be om föräldraråd från alla dina vänner, släktingar och till och med främlingar, oavsett om de någonsin har fått barn. Sätt sedan i Bose QuietComfort Acoustic Noise Cancelling hörlurar. Le och tänk för dig själv, det var de bästa $299 jag någonsin spenderat.
3. Lita på dina instinkter. Det är verkligen inte så komplicerat. Följ dessa två enkla regler: Om det stinker, ändra det. Om den är hungrig, mata den. Luta dig tillbaka och låtsas att manlig skallighet är sexig. Grattis, pappa. Du mår bra.
Dimitri Ehrlich är en multi-platinasäljande låtskrivare och författare till två böcker. Hans författarskap har dykt upp i New York Times, Rolling Stone, Spin och Interview Magazine, där han arbetade som musikredaktör i många år.
