Föräldraskap tvingar dig att göra mycket av beslut. Stora. Små sådana. Små som känns enorma. Du och din partner gör ditt bästa för att göra rättvisa val men du argumentera om vissa ämnen. Som hur mycket skärmtid som är acceptabelt eller om time-outs är en riktig form av disciplin.
Att uppfostra barn är svårt och oenigheter är naturliga. Men det här stör dig fortfarande eftersom ni en gång var synka om hur ni var föräldrar. Du lyssnade alltid tålmodigt. Du skulle helt förklara ditt resonemang, och du skulle aldrig, aldrig, någonsin skrika. Höger?
Sedan fick du faktiskt barn och du insåg att det var förhoppningar. Ibland avslöjas känslor under härdsmältningar och alldeles för tidiga morgnar eftersom vi alla har våra stunder. Föräldraskap är ett jobb man lär sig när man är på språng och en av upptäckterna är att du och din make inte är överens om allt.
Så här är det. Du och din partner är olika människor från olika barndomar. Ja, du vill verka mest enhetlig, särskilt inför barnen eftersom de kan hitta den mjuka fläcken på under två sekunder. Men totalt sett, om du inte har stora oenigheter om grundläggande frågor, är det långt ifrån ett problem.
"Det är faktiskt användbart att inte hålla med", säger Yael Schonbrun, psykolog i Newton, Massachusetts. "Om du kan samarbeta, leder det till den mest kraftfulla typen av föräldraskap."
Det är verkligen en bra tanke, och det skulle vara bra om det räckte för att släppa försvar och sänka spänningen. Men det är inte. För att nå slutpunkten krävs en del tänkande, samtal, samarbete och strategi. Och det börjar med att förstå varför oenighet om föräldraskap med din partner inträffar i första hand.
Varför uppstår meningsskiljaktigheter i föräldraskap
Den uppenbara anledningen till något nötkött är att vilja ha kontroll. Det spelar in i tankesättet "Jag är bra med planen så länge det är min plan." Men den andra, och förmodligen större anledningen, är osäkerhet, speciellt av rädsla för det okända. Vi har sällan garantier för något resultat, men när det är våra barn håller vi fastare.
"Vi vill kontrollera eftersom det är ett så högt spel", säger Schonbrun.
Det finns en annan komponent också. Föräldraskap är obevekligt och sliter på vår beslutsamhet. Vi slutar tänka, börjar reagera och vill ha anledningar till varför saker händer. Det vanliga resultatet är att skylla på vår partner för att vara hur många saker som helst: för tillåtande, för mjuk, för oengagerad.
Som Schonbrun säger: "Våra känslor driver bussen."
Det bygger på tanken att föräldraskap involverar ett litet mål och vi måste ständigt skjuta i ögonen.
"Ibland tror vi att det bara finns en rätt väg. Det finns inte," säger Debbie Sørensen, Denver psykolog och medförfattare till ACT Daily Journal: Lossa dig och lev fullt ut. "Det finns många sätt att vara en bra förälder."
Vilka strider vill du verkligen välja?
När du och din partner inte är överens om föräldrafrågor är tricket att acceptera att ett annat alternativ – inte ditt – har potential. Det som hjälper är att komma ihåg att den andra idén kommer från din partner. De är delägare och de är också en lagkamrat, och du vet tillräckligt för att veta att få människor presterar bättre när de granskas. Det slår bara i försvaret och det som följer är att rädda ansiktet.
Först, inse att din make också är trött och sliten, och ge sedan vad Schonbrun kallar "empatisk ansträngning." med något i stil med "Jag antar att du är frustrerad." Du kanske har fel, men det viktigaste är att du har det påfrestande. Det betyder mer än noggrannhet, och det gör att alla kan lossa lite.
Men redan innan du öppnar munnen vill du pausa – aldrig ett dåligt drag – och fundera över vad som faktiskt är viktigt för dig när det kommer till föräldraskap. Vi bygger ofta våra idéer på vad som är bekant, men det kanske inte är vad vi faktiskt tror på eller vad som fungerar för våra barn. Sedan vill vi bedöma hur viktig en situation egentligen är. Börja frågan till dig själv med: "Om fem år, kommer det att spela någon roll om..." föreslår Sorensen.
De flesta saker kommer att få ett "Nej", men de andra frågorna blir din prioriteringslista och vi kan kontakta vår partner och förklara vikten. När "du" uttalanden bleknar bort. Du väljer dina strider, så allt låter inte som den största affären. Din partner kan lyssna och eftersom det inte är en attack är det lättare att komma ombord. När du säger din del, avsluta med "Vad tycker du?" "Hur kan vi arbeta tillsammans?" Som Schonbrun säger, det blir en inbjudan och det är lättare att acceptera.
Lägg bort ditt egon
Oavsett hur öppen du är med din partner, kommer oenigheter alltid dyka upp. Det är bra att påminna sig själv om att ni arbetar tillsammans och att det alltid kommer att finnas en annan situation.
När ett problem dyker upp, se det som att det är en utmaning och att komma ur din komfortzon. "Framställ det som ett djärvt drag," säger Sorensen. Och fortsätt att säga till dig själv det eftersom dina barn alltid kommer att förändras, så det som fungerade förra året eller till och med förra månaden är inte vad som krävs just nu.
Vad du verkligen vill är att komma överens om de stora ämnena med din partner samtidigt som du ger varandra autonomi att fatta beslut. För ibland flyger du solo och du kan inte alltid konferera. Varje person behöver känna sig stöttad och säker på att göra det bästa samtalet. Kanske är detaljerna annorlunda eller inte som hur du skulle göra det, men för att du har kommit överens om överlag uppsåt, det finns mindre vikt och press för att få något "rätt" och mindre behov av att komma in i värdelös strider.
"Du vill vara på samma sida," säger Schonbrun, "men du behöver inte vara på samma linje."
