Vi lever i ett samhälle genomsyrat av högkonfliktbeteende. Det finns på TV och nyheter, i filmer och tonen i så många kommentarer på sociala medier. Som sådant är beteendet lätt för oss att absorbera och agera i vårt eget relationer utan att ens inse det.
Högkonfliktbeteende är allt som ökar snarare än hanterar eller minskar konflikter, som att skrika, kasta saker, knuffa, slå, liggande, sprider rykten, vägrar prata i mer än en dag, försvinner under en lång tid.
Alla par har konflikter; frågan är hur du hanterar dem. De hyllade äktenskapsforskarna John och Julia Gottman säger att alla friska par har konflikter, med vissa problem som förblir i konflikt under en livstid. Men det är okej eftersom dessa är hanterade konflikter och uppvägs av alla positiva interaktioner och känslor de har för varandra.
The Gottmans säger att det finns ett 1 till 5 förhållande av negativa kommentarer och interaktioner i alla friska äktenskap, vilket betyder att du ha en "bank" av bra kommentarer och interaktioner som hjälper dig att klara av stormarna från den mindre andelen negativa.
Så vad ska man göra:
Hantera dina egna känslor: Det är okej att ta en paus. Säg helst hur lång tid du behöver (en timme, en dag, etc.). Ge dig själv uppmuntrande uttalanden ("Jag kan ta mig igenom det här." "Jag behöver inte bevisa något här.") Prata med någon som inte bara tar parti.
Använd ditt flexibla tänkande: Fokusera på framtiden och de val du har för vad du ska göra härnäst. Tänk på ett kreativt förslag på vad du ska göra nu. Skriv ner en lista med alternativ. Ibland kan bara skriva en lista hjälpa oss att lugna ner oss mitt i en konflikt.
Använd måttliga beteenden: Undvik att utföra de högkonfliktbeteenden som beskrivs ovan. Och om du gör det, förklara hur du ska träna dig själv att aldrig göra dem igen (som att gå på rådgivning eller ta en ilskehanteringskurs). För det mesta, säg bara att du behöver en paus, ta en promenad, skriv en lista osv.
Skyll inte på din make för mycket: Det är lätt att skylla vårt eget beteende på alla andra, men det bränner snabbt ut relationer. Bli inte en högkonfliktperson med ett mönster att skylla på andra. Ta istället ansvar för ditt eget tänkande, känslor och beteende. Kom ihåg att våra känslor "orsakas" av många faktorer (vårt naturligt födda temperament, livserfarenheter, hur vår dag ser ut, etc.) så att din make inte bara "fick" dig att ha dina upprörda känslor eller beteende. Fråga dig själv: "Vad är min del i det här problemet?" "Hur kan jag hantera mina känslor bättre just nu?" "Hur kan jag använda mitt flexibla tänkande för att lösa det här problemet?"
Du kan använda samma tillvägagångssätt med barn. Det kommer att hjälpa dem att växa upp och ha sunda relationer själva.
Bill Eddy är familjeterapeut, familjeadvokat och familjeförmedlare. Han är författare till 5 typer av människor som kan förstöra ditt liv. och utvecklaren av metoden New Ways for Families® för att undvika konfliktfyllda skilsmässor.
