Smekmånadsfasen på lång sikt relationer är kortlivad. Även om de flesta av oss förstår denna sanning, hindrar det oss inte från att kämpa mot verkligheten. Dagarna för att bli förtjust över upptäckten av likheter är förbi. Istället börjar du se alla sätt på vilka din partner skiljer sig från dig.
Det är ett skakande skifte, vilket är anledningen till att många par kan uppleva slutet av fasen som en av besvikelse och osäkerhet. Den plötsliga medvetenheten om skillnader, tillsammans med meningsskiljaktigheter och konflikter som uppstår känns hotfulla. Ofta är detta en ångestframkallande upplevelse, eftersom rädsla för kritik, dömande eller avslag ersätter känslor av samhörighet.
I mitt arbete som parterapeut har de flesta av de klienter jag ser kämpar för att förstå hur de ska hantera skillnader i relationen, utan att ens vara medveten om den ångest som är kärnan i deras kamp. Dessa par tenderar att reagera på skillnader på ett av två sätt. De heller undvika konflikter genom att vägra erkänna skillnader (sopa allt under mattan tills det oundvikligen blir elefanten det är omöjligt att ignorera) eller så eliminerar de skillnader genom att övertyga sin partner att se deras fel sätt. Båda svaren är baserade på en rädsla för olikheter och obehag med att se varje person som en individ i relationen.
En bättre väg framåt? Leta efter möjligheter att slåss. Allvarligt.
Konflikt i relationer är oundviklig. Det är också nödvändigt. När det hanteras väl är konflikter en positiv kraft för att upprätthålla en stark och hälsosam intim relation. Istället för att försöka radera skillnader bör du anamma dem som den bördiga jorden för en levande relation som är kapabel att stödja din tillväxt som individer och fördjupa din koppling. Det är där låginsatskonflikter kommer väl till pass.
Så vad är låginsatskonflikt?
Konflikter med låg insats hänvisar till de typer av meningsskiljaktigheter som handlar om åsiktsskillnader och preferenser, där resultatet inte är avgörande för någon av personernas välbefinnande. Vad ska man göra till middag. Vad du tycker om Ozark mellansäsongsfinal. Det här är möjligheter att erkänna och hedra hur du och din partner är olika människor, och jag uppmuntrar alltid par att avsiktligt söka möjligheter att engagera sig med dem.
Nyckeln är att engagera sig i åsiktsskillnaden utan att försöka ändra den andra personens åsikt eller låtsas som att oenigheten inte existerar. Detta innebär att vara ärlig och öppen om dina tankar om ett ämne när ditt perspektiv inte stämmer överens med din partners. Det betyder också att du verkligen lyssnar på din partner och försöker förstå deras synvinkel.
Konflikt med låg insats ger också en möjlighet till en annan viktig komponent i ett hälsosamt förhållande: nyfikenhet. Vanligtvis hjälper frågorna man ställer under ett argument dig att förstå hur du kan övertyga din partner om att de har fel (och du har rätt). Istället borde frågorna komma från en nyfikenhetsplats. Nyfikna frågor syftar till att öka din förståelse för din partners perspektiv. Det handlar inte så mycket om vad du säger som om hur du säger det. "Varför gjorde du det?" kan vara en kritisk fråga eller det kan vara en nyfiken fråga. Allt beror på vilken ande du frågar det med.
Öva låginsatskonflikt
Så hur utövar du konflikter med låg insats? Ett bra ställe att börja är att sätta upp ett mål att engagera sig i det en gång i veckan. Återigen, leta efter situationer där oenigheten relaterar till preferenser eller åsikter, inte långvariga problem med snabbknappar. Dagliga aktiviteter som hushållssysslor kan vara ett bra ställe att börja, eftersom par ofta är oense om hur man gör vissa uppgifter eller hur ofta de görs. (Du skulle bli förvånad över hur ofta diskmaskinstekniker dyker upp i parterapi.)
I allmänhet, här är några riktlinjer för sunda låginsatskonflikter.
- Hitta en tid då ni båda kan fokusera på det. Förbered din partner för ämnet så att de inte blir förvirrade. "Hej, jag skulle vilja prata senare om hur vi hanterar sysslor"
- Håll konflikten fri från skuld. Till exempel, "Det är ingen stor affär, men jag har insett att det inte fungerar för mig att ladda diskmaskinen som du vill att jag ska göra."
- Dela ditt perspektiv. "På min sida är det viktigt att känna att jag kan fatta beslut om hur jag ska slutföra sysslor. Jag har märkt att jag har känt mig mikrostyrd och lite förbittrad.”
- Bjud in din partner att dela med sig av sina. "Kan du hjälpa mig att förstå vad som är viktigt för dig med hur jag laddar diskmaskinen?"
- Om det är en oenighet som behöver en lösning, lägg till din önskan att arbeta mot en lösning som hedrar dina olikheter. "Jag skulle vilja komma på en lösning som fungerar för oss båda."
Ett enkelt sätt att öva: Titta på filmer och prata sedan ärligt om dina tankar. En fascinerande studie publicerad 2013 jämförde resultaten för par i äktenskapsrådgivning med par som såg en serie filmer med relationstema och hade diskussioner efter filmen tillsammans. Den fann att filmparen klarade sig lika bra som de som fick rådgivning. Det var en 50 % minskning av skilsmässor för båda grupperna, jämfört med par som inte deltog i varken rådgivning eller filmdiskussioner.
Det är ett slående fynd, med tanke på att äktenskapsrådgivning kräver mer investeringar och mer känslomässigt lidande än att titta på och prata om filmer. Och jag rekommenderar nu att prata om filmer när jag jobbar med ett par som har svårt att acceptera och uppskattar deras olikheter. Det är en fantastisk arena.
Tröst med konflikter i ett förhållande kräver övning. Det börjar med att omformulera hur du förstår individuella skillnader i relationer. Istället för att närma sig olikheter som ett hot mot hälsan i ditt förhållande, erkänn dem som ett tecken på hälsa och att du har flyttat till en djupare del. Som jag tycker om att berätta för paren jag jobbar med, när ni väl kommer förbi så har ni chansen att upptäcka hur ni kan vara lyckligare än någonsin.
Angela Amias är en parterapeut och medgrundare av Kärlekens alkemi, som erbjuder onlineprogram och coaching för att hjälpa människor att skapa tillfredsställande långsiktiga relationer. Hon har presenterats som en relationsexpert i Inc., HuffPost, Kvinnors hälsa, Parad, och mer.
