Relationer är till sin natur en dubbelriktad gata. Du visar respekt, empati och vänlighet mot andra, och förhoppningsvis kommer de att ge tillbaka tjänsten. Den dynamiken är hur vänskap eller intima partnerskap växer över tiden. Så vad händer om du ägnar tid och energi åt någon som inte bara inte bryr sig om dig, utan som bokstavligen inte har någon aning om vem du är?
Om så är fallet kan du vara i ett parasocialt förhållande - i huvudsak en anknytning till en komiker, en karaktär du har sett på Netflix, en favoritidrottare eller en offentlig person du följer på sociala media. Termen "parasocial relation" har sitt ursprung på 1950-talet, då forskare märkte att tittarna hade "illusionen av ett förhållande ansikte mot ansikte" med människor de såg på TV. Forskare har funnit att parasociala relationer faktiskt kan vara fördelaktiga, till och med höja din självkänsla om du känner dig nere. Men om du inte är försiktig kan intimitet på distans kosta dig - och dina närmaste personliga relationer kan få en törn.
Även om det inte är onormalt att beundra och noga följa din favoritkändis och kanske till och med känna som du känna till dem – alla har en favoritpoddvärd, Netflix-stjärna, idrottare eller författare – parasociala relationer tar det ett steg längre. "Dessa figurer börjar betraktas som vänner, även om det inte har förekommit någon eller begränsad interaktion med dem," säger Sara Makin, en psykoterapeut i Pennsylvania.
Till exempel, under de senaste veckorna har Twitterverse varit i ett pågående tillstånd av nöd över komiker John Mulaneys skilsmässa från hans ex-fru och ett nytt förhållande med skådespelerskan Olivia Munn - ett tecken på en oavsiktlig koppling till honom (en ensidig sådan).
Enligt Kalifornien-baserad terapeut Nick Bognar, det är helt naturligt att trösta sig i en offentlig persons avlägsna berättelse. Det kan till och med vara bra att projicera lite på dem – till exempel kan vi se oss själva i en offentlig persons berättelse och känna hopp om vad vi kan åstadkomma i våra egna liv (kom ihåg att Var som Mike 1990-talets kampanj?).
Faran med parasociala relationer kommer om du inte är relationellt uppfylld i ditt eget liv - säg om du är ensam eller känner dig missförstådd. "Om du mår dåligt över dig själv, eller om du känner dig ensam, kan det vara tröstande att följa Mulaneys resa på nära håll", säger Bognar. "Det är mycket lättare att tänka på någon annans superlyxiga liv eller deras fall från nåd än att tänka på ditt eget liv."
Även om det inte är något fel med att se någon annans liv spela ut på långt håll, är det inte utan återverkningar att investera för mycket av dig själv i parasociala relationer. Till exempel kan du använda den offentliga personen som en flykt från dina egna problem - och missa att hantera verkliga problem på grund av det.
Enligt Stefanie Juliano, en psykoterapeut vid NM Wellness Center och Stefanie Juliano Therapy, människor som arbetar långa dagar, får nya barn eller har det kämpigt relation kan lättare glida in i parasociala relationer - vid vissa tillfällen, för att kompensera för bristen på mellanmänskliga relationer i vardagsliv.
Vi har alla unika sätt att hantera stress och andra kamper, men för mycket investeringar i parasocial relationer kan vara skadliga, speciellt om du inte har många meningsfulla relationer i din vardag liv. "Att följa en offentlig person kan vara underhållande, och det kan få oss ur slitet efter en lång dag på jobbet, men det är ingen ersättning för riktiga relationer", säger Bognar.
För det första, även om du känner att du helt känner killarna från Saker du borde veta eller LeBron,det du hör på en podcast eller ser spelas upp på sociala medier eller på tv är inte nödvändigtvis verkligheten. Som Bognar beskriver det, känner du inte personen på andra sidan skärmen - du känner till ett presskit eller vad du kan dra slutsatsen från några minuter på en talkshow sent på kvällen. Värre? Den där höjdpunktsrullen kan faktiskt aldrig finnas där för dig. "Du använder en ofullständig bild av någon annan för att möta dina känslomässiga behov, och det finns inget ömsesidigt."
Detta kan låta självklart, men det är viktigt att inse. Det är lätt, enligt Malkin, att ställa orealistiska förväntningar i parasociala relationer, och i vissa fall kan de påverka dig negativt känslomässigt. Om du till exempel läser något upprörande om en offentlig person kan du känna att du känner dig arg eller till och med ledsen. Och även om det inte är något fel med viss empati, bör din parasociala relation inte lämna dig att känna dig hjälplös eller bekymrad eller störa din förmåga att fungera på andra sätt.
Utöver att tömma dig känslomässigt, kan fixering vid människor du inte känner faktiskt skada dina personliga relationer. Till exempel, logistiskt sett, om du spenderar tid och energi på Twitter för att försöka hänga med i nyheterna på en offentlig person kommer du att ha mindre tid för din partner och barn (och potentiellt, säger Makin, mer argument).
Parasociala relationer kansätt också ohälsosamma standarder för andra områden i livet, inklusive din relation med din make, barn eller vänner. Om Mulaney kan hitta en stödjande ny partner och börja ett skinande nytt liv direkt efter att han lämnat rehab, borde dina problem vara lätta att fixa, eller hur?
Eller så kanske du använder en parasocial relation som ett sätt att känna sig ansluten utan att göra det sårbara arbetet med att få kontakt med dina vänner eller din make. Om så är fallet uppmuntrar Bognar att ta steg mot sårbarhet med någon som känner dig utanför skärmen - särskilt din partner - även om det känns lite läskigt eller besvärligt.
Verkliga relationer är svårare än parasociala relationer, både att bygga och underhålla. De kan dock vara ömsesidiga, vilket en parasocial relation aldrig kan vara. Verkliga relationer erbjuder också möjligheten att lära känna någons faktiska personlighet, istället för en noggrant avskalad och kurerad offentlig person.
"Om du har några riktiga relationer men de försummas, rekommenderar jag att du tar en paus från media till den grad att du kan och bygga in tid i ditt schema för att umgås med de riktiga människorna i ditt liv som betyder något för dig”, Bognar säger.
Och när du investerar mer tid och energi i dina IRL-relationer, överväg ett nytt tillvägagångssätt med din mediekonsumtion också. Du behöver inte nödvändigtvis trycka på "avsluta"-knappen, men om du upplever att du är förbrukad kan det vara dags att minska och ändra fokus — speciellt, säger Bognar, om du kommer på dig själv att jämföra dig med personen på skärmen, tänker du på personen lika mycket som, eller mer, än dig själv eller på en mer extrem nivå, eller så säger folk till dig att du överskattar din närhet den här personen eller dessa människor.
"Vi måste vara vaksamma när vi märker hur vi känner när vi konsumerar media av något slag", säger han. "Det kan vara roligt att titta på kändisprogram, och det kan till och med lindra vissa känslor av ensamhet ett tag, men så småningom kan det också leda till att du känner dig mindre än eller mer isolerad."
Om du börjar märka de negativa återverkningarna av en parasocial relation kan det vara dags att undersöka varför du är så fixerad vid någon du inte känner och hur det påverkar ditt liv. "När du känner dig själv tillräckligt väl för att veta vad du känner, då måste du ibland utöva lite disciplin och bestämma dig för att inte ta in något som är dåligt för dig", säger han.
Hitta sedan ett sätt att få dina behov tillgodosedda av en riktig person. Det kanske inte är lätt att ha en sårbar konversation, men en dubbelriktad gata är mycket mer givande än en enkelriktad relation.
