Så du hade en stort slagsmål. En sak ledde till en annan. Röster höjdes och skarpa ord utbyttes. Vad som än hände, hände. Du kan inte gå tillbaka nu. Det du däremot kan göra är att svalka dig, fundera över händelserna som ägde rum och börja arbeta med att reparera klyftan mellan dig och din partner. Med tanke på vad som hände, kanske du eller kanske inte tänker en ursäkt är motiverat. Bra. Men att öppna upp kommunikationslinjerna är viktigt. Ibland är det bästa du kan göra efter en bekämpa är att skicka ett sms. Rätt text, alltså.
Låt oss först få en sak klar: Oavsett om du ber om ursäkt eller bara uttrycker ånger över hur ett argument försämrades, är personligen alltid den bästa vägen. Ett sms kan verka som en polis och göra saken värre. Men det finns tillfällen då det är vettigt. Om du kämpar precis innan du åker till jobbet, säg, eller är mitt uppe i avkylningen och vill låta din partner vet att, oavsett vad som hände, lovar du att lösa allt, en text är värt. Det kan också hjälpa till att puttra ner saker och ting innan du sätter igång igen.
"Oenigheter och argument är oundvikliga delar av nästan varje relation", säger Dr. Beth Pausic, psykolog och chef för beteendehälsa på Honom & Hennes. "Även om det är stressigt kan det ibland vara ännu mer utmanande att bestämma sig för vad man ska göra härnäst. Vem kommer att bryta isen och ta det första steget mot en lösning?”
En text, enligt Dr. Pausic, är ofta en låginsatslösning på den frågan. Den stora varningen här är att texten måste föregå ett personligt samtal. Det är ett sätt att åter engagera sig på avstånd. Men det är stor skillnad mellan att skicka ett sms och att skicka höger text. Oavsett om du vill be om ursäkt, förklara att ni kommer att ta er igenom vad som än hänt tillsammans, eller skicka ett taktfullt meddelande om ånger för att ha tagit saker för långt, här är några exempel att tänka på.
1. "Jag vill reda ut det här, och jag hoppas att vi kan hitta ett sätt att göra det samtidigt som vi är snälla mot varandra.”
Efter ett stort argument kan du bli frestad att skriva något som "Jag vill inte slåss ..." Men att infoga ett ord som "kämpa" i konversationen, även med de bästa avsikterna, kan skapa volatilitet. Dr. Mimi Winsberg, Chief Medical Officer och medgrundare av Ljusa sidan, och författaren till Talar i tummen, förklarar, tyder på att det till och med kan uppstå som ett litet hot, eftersom det antyder att resultatet är osäkert om det inte kan räknas ut utan oenighet eller känslor. Sträva istället efter att föreslå att saker löses rationellt och fredligt. "Genom att göra det betonar du vänlighet och lämnar fortfarande utrymme för respektfull oenighet", säger hon.
2. "Jag skulle uppskatta en chans att förklara mig."
Det enda perspektiv du kan hävda att du förstår är ditt eget. Så anta inte att veta var din partner eller make kommer ifrån genom att dra slutsatser. Berätta istället för dem om din plan för att gå vidare genom att skapa klarhet. "Denna fras visar att relationen är viktig för dig", säger Dr Winsberg. "Genom att be om en chans att förklara dig själv talar du till vad du kan erbjuda situationen i det ögonblicket.” Och om din partner är redo att lyssna, tacka dem för möjligheten.
3. "Berätta för mig vad du behöver just nu."
"Det är lugnande för den andra personen att höra att du är intresserad av att återkomma till oenigheten efter att ni båda har haft en chans att bearbeta den", förklarar Dr. Winsberg. "Om du själv behöver utrymme och tid, var vänlig och be om det. Det kan vara bra att säga något i stil med "Vi kan hämta det här igen [i morgon, i helgen, etc.]".” Om din partner specifikt efterfrågar andningsrum, eller till och med om du känner att de behöver tid att värma upp, kan du erbjuda dig själv på ett sätt som är flexibelt och uppriktigt.
4. "Jag mår dåligt över det som hände."
Låt oss säga att du återvänder till dina neutrala hörn och tror att det kanske var det du som skruvat till. Rimligt nog. SMS är ett bra sätt att erkänna ditt misstag och ta ansvar. "Om du har fel och inser det, ta ansvar och ställ in saker och ting för en uppriktig, personlig ursäkt", säger Dr. Pausic. "Denna typ av reaktion erkänner att det du gjorde - eller misslyckades med att göra - var fel och sårande, och att du skulle vilja prata istället för att argumentera." Så svälj den stoltheten och låt din partner läsa sanning.
5. "Jag vill att du ska veta att jag älskar dig."
Att tappa er kärlek till varandra ur sikte är en bieffekt av att skrika, skrika och glömma varför ni är partners i första hand. I en text efter argument är det viktigt att låta din partner veta hur mycket du bryr dig. "Att försäkra din partner att det här bara var ett slagsmål och att du vill fixa saker ger förstärkning att kampen inte reflekterar dina sanna känslor", säger Dr. Pausic. "Trots kampen har din kärlek till din make eller partner inte förändrats. Du kan erkänna att argumentet var en tuff sak att gå igenom, men att du vill gå vidare och fixa saker.”
6. "Vem jag var under den kampen är inte den person jag vill ska vara med dig.”
Bruce Banner och Hulken. Dr Jekyll och Mr Hyde. Norman Bates och hans mamma. När spänningen ökar, kan även de mest milda partner och makar förvandlas till ett rykande monster som inte är kapabel till förnuft, logik eller rationell tanke. Om det låter som du, erkänn och sona sedan din bekymmersamma förvandling. "Var ärlig när du tar ansvar för dina handlingar", säger Dr. Pausic. "Du agerade på ett sätt som inte var okej. Låt din partner veta att du inser att du gick över gränsen och vill göra det bättre.”
7. "Jag bryr mig inte om argumentet. Jag bryr mig om oss."
Vi människor älskar att vinna. Så mycket att vi ibland misslyckas med att se att vinst eller förlust är obetydligt om du spelar spelet mot någon du älskar. Berätta för din partner att du tror att din relation är större än resultattavlan, och poängen spelar ingen roll. "Fokusera på vikten av relationen, snarare än att vinna eller förlora," råder Dr. Pausic. "Din relation med din partner är viktigare än ditt ego, eller att säga att du har vunnit. Om ditt förhållande slutar över något trivialt spelar det ingen roll vem som vann eller förlorade."
8. "Det var hemskt. Jag är ledsen. Jag låter ögonblicket ta över mig.”
Ibland tittar vi in på argument utifrån och kan inte tro hur fåniga de var. Eller, vi kommer ihåg det där var ett argument, men har inte den blekaste aning om vad det handlade om. Men i stundens hetta kan vi båda vara överens om att vi hellre skulle vara nästan var som helst annanstans. "Erkänn hur argumentet egentligen var", säger Dr. Pausic. "Säg sedan din partner att du låter ögonblicket ta över dig." Du kan be om ursäkt för din del i galenskapen, samtidigt som du hittar en gemensam grund om hur ni båda kände under diskussionen.
9. "Jag lovar att laga middag varje kväll den här veckan."
Kanske inte exakt de orden, om du råkar vara en skit kock. Men om du var den som tog saker för långt, är det ingen skam att erbjuda en muta för att komma tillbaka på talvillkor. "Att kasta ut ett erbjudande om att gottgöra är ett trevligt sätt att öppna upp konversationen", säger Dr. Pausic. "Det kan vara en gest som att erbjuda sig att hjälpa till med specifika dagliga sysslor, eller något ännu större. Nyckeln är att visa att du är villig att komma överens, och eventuellt lätta upp stämningen i processen."
10. "Det gör mig ledsen när vi inte kan kommunicera."
Att se till att din partner vet att du är investerad i förhållandet är avgörande för att behålla sin hälsa. Låt den andra personen veta att de är viktiga för dig genom att beskriva hur mycket det suger när du inte är på samma sida. "Nyckeln här är att låta personen veta att du värdesätter dem, och relationen och att det påverkar dig negativt när du har bråkat", säger Dr Winsberg. "Om du inte har hört din partners synvinkel, eller om du vill förstå den bättre eller var de kommer ifrån, var noga med att uttrycka nyfikenhet."
11. "Jag kan - och kommer - att göra det bättre."
Att ta din del av skulden för ett argument är beundransvärt, men vad ska du göra för att se till att det inte händer igen? "Att säga något sådant här låter den andra personen veta att du är motiverad att arbeta med saker och försöka undvika samma misstag i framtiden", förklarar Dr. Winsberg. "Villan att förbättra är ofta viktigare än något nyligen resultat." Även om du inte ärligt kan garantera att du kommer att göra det aldrig slåss igen, åtminstone kan du omvärdera ditt tillvägagångssätt – kollektivt – med fördelen meningsfullt efterklokhet.
12. "[Infoga ett skämt här.]"
En av de bästa delarna av ett förhållande är de inre skämten. Om du känner att ögonblicket är rätt, utnyttja de unika, unika banden du delar med din partner för att starta nästa konversation. "Den här är knepig," säger Dr. Winsberg. "Men om du kan klara av det, förmedlar humorn din gemensamma tid och tillgivenhet för varandra. Målet här är att skapa en känsla av välvilja och samhörighet, eller bara få den andra personen att le.” Undvik sarkasm eller något som kan misstolkas. Men ibland är enfald det som kan hjälpa två personer att mötas i mitten.
