Gemensam beslut är en del av föräldraskapet. Helvete, resan börjar ofta med det gemensamma beslutet att bilda familj. Därifrån står par inför en stadig marsch av val Whatt ska vi namnge vår baby? Ska vi flytta närmare familjen? Har vi ett barn till? Vilken färg målar vi barnkammaren? Vilket program tittar vi på under den tysta timmen vi har innan vi båda går ut?
Men att fatta beslut tillsammans som föräldrar kan vara svårt. Det stora antalet val som måste göras och de insatser som är involverade i varje kan överväldiga. De senaste årens turbulens har inte gjort det lättare – läkarna slår i tut om "beslutströtthet”, där nästan konstant riskbedömning påverkar människors förmåga att göra val.
"Svåra beslut sätter redan människor på en utsatt plats, och de är svårare att fatta i tider av stress", säger Silva Depanian, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och certifierad rådgivare för ilskahantering i Los Angeles-arean. "När vi är allmänt stressade är vi i överlevnadsläge, så vi är mer defensiva och panikslagna."
I överlevnadsläge kan en persons inställning till problem bli mer individualiserad, tillägger hon. De tror, Hur ska jag överleva? snarare än att fungera som en enhet och prioritera vad som är bäst för relationen.
Men även före covid-19-pandemin gjorde förändringar i relationsdynamik och förväntningar på könsroller beslutsfattandet för par allt mer komplext, avslutade författarna till en europeisk studie publicerad 2018. Eftersom rollerna som vårdgivare och löntagare i partnerskap suddas ut och blandas, kan roller omförhandlas dagligen, skrev de. En studie från 2020 noterade att par tenderade att återgå till mer traditionella föreställningar om könsförväntningar - vilket kan påverka uppfattningar om vems åsikter som har större vikt vid beslutsfattande - på grund av pandemirelaterade effekter på förlossningen marknadsföra.
Fortfarande visar forskning att par tenderar att bli mer traditionella i sina attityder till könsroller efter att ha blivit föräldrar, säger Nikki Lively, LCSW, certifierad emotionellt fokuserad terapeut och klinisk chef för Transitions to Parenthood-programmet vid The Family Institute vid Northwestern University.
Lively noterade att i synnerhet könsroller som involverar makt och inflytande ofta kan bli problem för föräldrar. "Ibland har kvinnor inte så mycket makt utanför hemmet så i hemmet vill de känna sig hörda. Eller ibland förstår inte män hur de använder sin makt hemma, säger hon.
Så, detta är allt för att säga att det är svårt att fatta beslut som ett par. Ett harmoniskt och rättvist förhållningssätt till gemensamt beslutsfattande kräver skicklighet – men det går att lära sig, säger våra experter. Så här kan par göra processen så smidig som möjligt.
1. Tänk på källan
Beslut tenderar att baseras på de idéer och värderingar som människor utsätts för när de växer upp. Många människor utmanar aldrig dessa eftersom våra hjärnor naturligt letar efter bevis på att vi har rätt, inte bevis som motbevisar vår version av verkligheten, säger Depanian.
Varje partner går därför in i ett förhållande med olika förmåga att dela makt och kompromissa.
"De som är uppvuxna i hem med tillåtande föräldrar är vana att göra som de vill, och de tar med sig den starka viljan i sina äktenskap" säger Wyatt Fisher, en psykolog och relationscoach i Boulder, Colorado. "Om du växte upp som enda barn har du inte mycket erfarenhet av att behöva dela eller kompromissa. [Och] om du växte upp med en auktoritär förälder där du inte hade någon röst, kan du ge efter för lätt som vuxen."
Människor kan känna starkt för vissa aspekter av föräldraskap som relaterar till saker de upplevde (bra eller dåliga) när de var barn.
"I de ögonblick som är relaterade till föräldraskap kan människor bli defensiva och kritiska eftersom insatserna känns så höga", säger Lively. "Alla vill vara en bra förälder och vill det bästa för deras barn."
Att odla en medvetenhet om hur du och din partner förhåller sig till gemensamma beslut kan hjälpa dig att göra förändringar i ohjälpsamma mönster.
2. Lär dig lyssna bättre
När föräldrar inte ser öga mot öga i en fråga, hjälper det att sakta ner, vara nyfiken och ställa frågor. Men dåliga lyssnarförmåga kan spåra ur den agendan.
Folk tror vanligtvis att de lyssnar på en annan person när det de verkligen gör är att höra sin partners ord medan de tänker på alla anledningar till att deras egen uppfattning är den korrekta, samt när det blir deras tur att Säg så.
"Människor blir defensiva när de känner sig ohörda", säger Depanian. "Och de känner sig vanligtvis ohörda när deras känslor stryks åt sidan."
Många människor förstår inte att lyssna innebär att höra den andra personen och försöka förstå deras perspektiv, säger Jenny Japp, Psy. D., styrelsecertifierad klinisk psykolog, adjungerad klinisk biträdande professor i psykiatri vid USC Keck School of Medicine och verkställande direktör för Little Thinkers Center i Los Angeles.
När du pratar om ett stort beslut, försök att sakta ner och pausa efter att din partner har pratat klart. Detta ger er båda en möjlighet att reflektera över vad som sades, och för din partner att utveckla om de vill.
3. Börja med en spettbollssession
Om du har tid, sätt dig helt enkelt ner och prata om dina känslor utan att känna dig pressad att fatta ett beslut snabbt. Det finns ett terapeutiskt värde i att ta sig tid att lära känna var varje person kommer ifrån innan du börjar med brasssticks.
"Inte för att de saker vi säger inte är meningsfulla, men ibland är de första fem sakerna vi säger inte riktigt vad vi menar", säger Lively. Terapeutens taktik att svara "Berätta mer" kan vara till hjälp för lekmän också.
"Jag försöker få folk att se att det aldrig är en återvändsgränd om du säkert stannar kvar med en idé eller känsla tillräckligt länge", säger hon. "Men folk brukar inte göra det om de känner sig kritiserade. Att känna sig trygg och inbjuden att öppna upp främjar å andra sidan tillväxt.”
3. Skriv det skriftligt
Även om det kan låta som läxor, säger Lively att det kan vara oerhört användbart att skriva beslutet du står inför högst upp på ett papper. Att identifiera problemet är ett viktigt första steg som kan vara mindre uppenbart än vad par kanske tror. Många par som Lively ser i terapi är förvånade över att upptäcka att de till en början inte ens var överens om vad problemet var.
"Stressade människor kanske ser sina partner som problemet, men problemet är problemet", säger hon. "Det är viktigt att tydligt identifiera det slutmål ni båda försöker arbeta mot."
En annan taktik som rekommenderas av Yip: Att skriva ut Varför beslut kan vara värdefulla och meningsfulla för dig. Detta kan också hjälpa till att lokalisera problemen. Varje partner bör skriva en lista med för- och nackdelar om hur man riktar in sig på problemet, säger hon, och sedan jämföra deras listor.
4. Gör lite research
Bra beslut är inte baserade på övertygelser utan ytterligare data eller information. Om din 8-åring till exempel vill åka på ett sömnläger – och en av er tycker att 8 är en helt okej ålder, men andra tycker att det är för ungt – prata med andra föräldrar, forska eller prata med en barnpsykolog om det innan du gör en beslut.
"Jag gör det här med mina barn också", säger Yip. "Om de frågar mig om de kan göra något, kan jag säga, 'Låt mig tänka på det och göra lite research, då kan vi prata mer om det'."
5. Kompromiss
Typ. “Kompromiss,” per Yip, är en subjektiv term laddad med orealistiska förväntningar och att det inte finns något fel sätt att kompromissa.
När folk säger kompromiss, menar de vanligtvis att mötas i mitten. "Men", tillägger Depanian, "i mina tankar hänvisar ibland kompromiss till vilket ämne du kommer att överlåta till den andra personen och vilket som kommer att överlåtas till dig."
Ett kompromissverktyg Fisher rekommenderar till par kallas "Bounce the Ball". Det fungerar så här: Partner A delar sin åsikt om ett ämne och värdet bakom sin position. Sedan studsar de bollen genom att säga "Vad tycker du?" Därefter delar partner B sin åsikt om ämnet och värdet bakom det och sedan studsar de bollen genom att säga "Vad tycker du?" Därefter måste partner A ta några steg mot partner B: s position och föreslå en kompromiss och sedan fråga samma sak fråga. Partner B gör samma sak tills de når en lösning.
"Om båda parter tror på värdet av att dela makt och ha en lika röst, då är detta mycket effektivt", säger Fisher.
Med andra ord är målet entusiastisk överenskommelse, inte bara överenskommelse.
"En överenskommelse betyder att vi kom överens, men en av oss kanske precis har gett upp, och nu finns det förbittring," säger Fisher. "Entusiastisk överenskommelse betyder att vi har nått en kompromiss som vi båda mår bra av."
Par som ser sig själva som ett team med en filosofi om "Om de är glada, är jag glad", tenderar att ha lättare att fatta gemensamma beslut, säger Lively. Beslut som gynnar en partners önskemål mer än den andras i ett visst fall bör inte övergå till poängsättning och förbittring. Poängräkning brukar bara dyka upp om någons behov inte tillgodoses.
Det låter banalt, säger Lively, men att bry sig om din partners lycka är grunden för gemensamt beslutsfattande.
"Jag frågar ofta par jag jobbar med: "Tänker du på din partners lycka? Är det en del av det som motiverar ditt beteende?’” säger hon. "Om du känner dig stöttad behöver du inte hålla poäng."
