Vad föräldrar behöver veta om auktoritativt föräldraskap

Föräldrastilar handlar mindre om hur du identifierar dig och mer om hur föräldrar faktiskt interagerar med och påverkar utvecklingen och resultaten för sina barn. Även om vissa föräldrar förknippar sig med mediepropagerade termer som frigående och tigerföräldraskap, finns det i verkligheten bara fyra föräldrastilar som stöds av psykologi: auktoritärt föräldraskap, auktoritativt föräldraskap, tillåtande föräldraskap och försumligt föräldraskap. Och av dessa fyra verkar endast auktoritativt föräldraskap resultera i genomgående goda resultat för barn.

Så vad är det?

Vad är auktoritativt föräldraskap?

En av de föräldraskapsstilar som vanligtvis används inom psykologi idag, auktoritativt föräldraskap är baserat på arbete från 1960-talet av psykologen Diana Baumrind från University of California i Berkley. Hennes modell kategoriserar föräldraskap i tre olika stilar: auktoritär, tillåtande och auktoritativ. I början av 1980-talet utökade socialpsykologerna Maccoby och Martin Baumrinds modell genom att se stilar genom linserna av krävande och lyhördhet.

I denna utökade modell visar en försumlig förälder både låg lyhördhet för ett barns behov och kräver väldigt lite - de kanske inte tillämpar regler eller tar mycket hänsyn till ett barns behov. Tillåtande föräldrar tillgodoser sitt barns behov (de är mycket lyhörda) men kräver väldigt lite. Auktoritära föräldrar kräver mycket av sina barn, men tar inte hänsyn till deras barns behov och parar ofta förväntningar med hot om straff. Auktoritativa föräldrar verkar dock träffa en Guldlockszon. De förväntar sig mycket av sina barn, men tar också hänsyn till de specifika behoven hos vart och ett av deras barn.

Dessa bör inte förväxlas med de "föräldrastilar" som skapar rubriker - som helikopterföräldraskap, tigerföräldraskap och anknytningsföräldraskap. Dessa föräldraskapsstilar är byggda från kulturella ögonblick. De är stilar som myntats och sprids främst av media. För det mesta kan de ignoreras, dels för att de sällan stöds av forskning och dels för att de passar ganska bra in i de akademiska föräldrastilar Baumrind observerade i sina studier.

För övrigt, medan hennes arbete grundades i akademisk forskning, är det värt att notera att Baumrinds insikter nästan uteslutande kom från observationer av vita föräldrar kopplade till Berkley. Som sagt har forskare sedan dess utökat hennes studier till mer olika samhällen (som Baumrind gjorde senare i hennes karriär) och fann att hennes psykologiska stilar förblir ganska konsekventa när det gäller resultat.

Varför auktoritativt föräldraskap fungerar

Enligt American Psycological Association, aauktoritativa föräldrar är "vårdande, lyhörda och stödjande, men sätter ändå fasta gränser för sina barn." Även om de inte alltid gör det acceptera sitt barns synvinkel, de lyssnar och fokuserar på att förklara regler, diskutera och resonera för att påverka sitt barns beteende.

"Täta, positiva diskussioner, sunda gränser och konsekventa regler förhindrar förvirring och osämja", förklararDr Leela R. Magavi, M.D., en Johns Hopkins-utbildad barn-, ungdoms- och vuxenpsykiater och regional medicinsk chef förSamhällspsykiatri på MindPath Care Centers. "Att använda ett mer auktoritativt tillvägagångssätt hjälper barn att känna sig uppskattade, autonoma och bemyndigade i längdriktningen. De tenderar att bli vuxna som är mer grundade, oberoende, motiverade och medkännande." 

Dessa långsiktiga fördelar bygger på de dagliga lektioner som barn lär sig om vikten av hårt arbete, samtidigt som de njuter av inslag av självständighet och lek. "Det hjälper till att skingra allt-eller-inget-tänkandet eftersom barn inser att deras föräldrar kan ha förväntningar och ibland vara missnöjda, men ändå älska dem villkorslöst", säger Magavi.

Hur man antar en auktoritativ föräldrastil

Tanken på att uppfostra självständiga och medkännande barn är tilltalande kan vara bara tilltalande nog för att förhöra sin egen föräldrastil. Den typen av introspektion kan avslöja svängningar för långt mot auktoritarismens hårdhänthet eller, omvänt, det fria för alla. tillåtande föräldraskap — en tredje stil katalogiserad av Baumrind definierad av en laissez-faire föräldrainställning som har lika dåliga resultat för barn.

Magavi uppmuntrar föräldrar att självutvärdera men också sätta rimliga mål och förväntningar på sig själva. "Detta kan vara utmanande", förklarar hon, "men sådan introspektion kan vara till hjälp för att känna igen och upprepar det faktum att perfektion inte är en nödvändighet för att uppfostra väl avrundad och medkännande barn."

När du funderar på hur du vill att din föräldrastil ska utvecklas, kom ihåg att diskussionerna och konversation som definierar auktoritativt föräldraskap hänger på att du modellerar en familjekultur mer än skapa nya regler. Vill du ha ett barn som är grundat, närvarande och medkännande? Att visa dem hur man gör det är ännu viktigare än att berätta för dem vad de ska göra.

"Till exempel, om en förälder rusar igenom middagen, är det mer sannolikt att ett barn slukar istället för att tugga. Föräldrar som bläddrar igenom e-postmeddelanden samtidigt som de umgås med familjen har ofta svårt att begära att barn ska minska sin skärmtid”, förklarar Magavi. "Jag påminner föräldrar om att modellera beteenden som de vill att deras barn ska visa." 

I dess kärna är kommunikation grunden för din föräldrastil. Så du kan tycka att hjälp av en terapeut är till nytta när du går bort från gör-som-jag-säger-eller-annat-paradigmet för auktoritärism eller "vem bryr sig?" vibe av tillåtande föräldraskap.

Magavi råder föräldrar att börja släppa känslor i en privat dagbok som de sedan kan bearbeta med en terapeut. "Många individer noterar betydande fördelar efter att ha träffat en terapeut även efter några sessioner", förklarar hon. "Dessutom kan pediatriska psykologer och psykiatriker hjälpa föräldrar att ändra sin föräldrastil, samtidigt som de stärker föräldrarnas självkänsla och självmedkänsla."

Hur man hjälper barn att övergå till auktoritativt föräldraskap

Att göra arbetet för att växa känslomässigt och förbättra sig som förälder är värt tiden och ansträngningen. Men framstegen är inte alltid linjära, och det kan ta lite tid för dina barn att anpassa sig. Förändring, även bra förändring, kan vara svårt. När barn börjar uppleva saker som skiljer sig från vad som är typiskt, kan de uppleva ångest som visar sig i beteenden som föräldrar kan tycka är utmanande.

"Att övergå till en annan stil av föräldraskap kan leda till övergående klänglighet, regression av beteende eller känslomässiga utbrott beroende på barnets temperament och familjens dynamik", säger Magavi. "Föräldrar som tidigare var tillåtande kan upptäcka att deras barn inte tar dem på allvar, och det kan ta tid för deras barn att förstå och följa regler och rutiner."

Hon råder föräldrar att utöva daglig självmedkänsla och påminna sig själva om att perfektionistiskt föräldraskap skulle kunna få sina barn att uppfatta varje brist som ett misslyckande, vilket kan leda till långvarig självkänsla bekymmer. Målet är trots allt inte att bli en perfekt förälder utan att förbättra sig som förälder. Och att behålla fokus på vad som händer under din egen och din familjs resa kan ge det sammanhang som behövs för att behålla det tänkesättet.

"Jag råder föräldrar att minska tid på sociala medier för att undvika att jämföra sig med andra föräldrar", förklarar Magavi. "På sociala medier ser alla ut som en perfekt förälder. Att omformulera tänkandet och identifiera det goda och dåliga hos varje individ och beteende hjälper till att minska katastrofer och idisslande."

I slutändan är det svårt att behålla den känsla av mindfulness och närvaro som krävs för auktoritativt föräldraskap om du är för fokuserad på alla andra. Och det kan vara väldigt befriande att komma ihåg att ditt primära fokus helt enkelt måste vara på dig och dina barn.