Tänk dig en stuga i skogen. Björnfällor omger den. Fällorna utlöses urskillningslöst; de kan inte skilja björnar från kaniner. Medan fällorna fångar grizzlies, skadas många oskyldiga skogsdjur också.
Välkommen till din hjärna under stress. Ditt ego är kabinen, ångest är björnar och försvarsmekanismer är fällorna. Och om du inte är försiktig kan din make eller ditt barn vara kaninen i björnfällan.
Försvarsmekanismer är bland de äldsta psykologiska begreppen. När Sigmund Freud tänkte på det mänskliga psyket i termer av egot, id och överjag på 1920-talet, teoretiserade han att vårt rationella medvetande, egot, är fångat mellan det nöjessökande id: t, det repressiva superegot och den verkliga världens flyktighet och som omedvetet använder försvarsmekanismer för att skydda egot från ångest. Freuds dotter, psykoanalyspionjären Anna Freud, utforskade försvarsmekanismer utförligt i sin bok från 1936, Egot och försvarsmekanismen.
Modern psykologisk forskning har nyligen utforskat försvarsmekanismer mer i detalj. På 1990-talet, när psykiater och
Försvarsmekanismer är inte dåliga i sig. Humor och sublimering, till exempel, kan ge positiva resultat som att vara rolig eller förvandla frustration till kreativitet. Dessutom skulle våra hjärnor vara värdelösa pölar av ångestfyllt smuts utan försvarsmekanismer.
"Försvarsmekanismer skyddar människor från deras djupaste sårbarheter," säger Columbus, Ohio-baserad terapeut Billy Roberts. "De håller kärnrädslor borta från medvetandet och hjälper oss att undvika att möta delar av oss själva eller verkligheten som skulle få oss att känna oss osäkra. Människor är ofta inte medvetna om att de använder försvarsmekanismer, eftersom poängen med dem är att hålla sårbarheten borta från det medvetna. ”
Men eftersom försvarsmekanismer är produkter av vårt undermedvetna som blossar upp automatiskt, kan de skada våra relationer.
"Det enda verkliga sättet att förhindra försvarsmekanismer är att hitta sätt att identifiera och arbeta igenom svåra känslor och möta verkligheten", säger Roberts. "Att vara verklig med dig själv kan avväpna psykologiska försvar och frigöra dig att relatera till andra på ett ärligt och äkta sätt."
Här är fyra av de mest potentiellt skadliga försvarsmekanismerna i relationer att känna igen.
1. Försvarsmekanismen: Fördriven aggression
Vad är det: "När en person förflyttar sig tar de sin förbittring och frustration från en person eller situation och tar ut dem på deras partner, eftersom deras partner är mindre hotfull än vad som verkligen upprör dem, säger Nashville, TN Mental Health Rådgivare Gina Marie Guarino säger.
Varför det kan orsaka problem: Ingen tycker om att bli utropad för saker som inte är deras fel. "Att förskjuta känslor och lasta av dem på din partner gör att din partner blir en slagsäck", säger Guarino. "Det orsakar dem smärta och förvirring, vilket orsakar en spricka i ditt förhållande."
Hur man förhindrar det: Självinsikt är nyckeln till att komma över förskjutning. "För att förhindra att känslor flyttas över på din partner, reflektera över dina frustrerade känslor för att avgöra om frustration beror på hur de påverkar dig, eller om det härrör från en annan stressfaktor, säger Guarino säger. "Du kanske bär på upprörda känslor från ett annat område i ditt liv, som jobbet, skolan eller andra personliga relationer."
2. Försvarsmekanismen: Förnekelse
Vad är det: Förnekelse är precis vad det låter som: att vägra acceptera en sanning för vad den verkligen är. Förnekelse är en mycket vanlig försvarsmekanism som i första hand träder i kraft när individen tycker att det är för känslomässigt smärtsamt att erkänna sanningen, säger Kalifornien-baserad äktenskaps- och familjeterapeut Amber Trueblood säger.
Varför det kan orsaka problem: Om försvarsmekanismer var receptingredienser skulle förnekelse vara salt. Det är vanligt till den grad att det finns överallt, det är snabbt och enkelt att spritsa och det fungerar till praktiskt taget allt. "Förnekelse kräver lite eftertanke eller förklaring, säger Trueblood. "Istället kan du snabbt svara med "det är inte sant."
Så här förhindrar du det: För stunden, sakta ner din roll. Förnekelse är en ödls hjärna, kamp eller flykt svar. Ta ett djupt andetag och kom till en plats där du åtminstone kan säga "Okej, kanske." I det långa loppet säger Trueblood tid, självkännedomsmetoder som journalföring, terapi och meditation kan hjälpa till att förhindra behovet av förnekelse och annat försvar mekanismer.
3. Försvarsmekanismen: projektion
Vad är det: Genom att svara på förolämpningar med "Jag vet att du är men vad är jag", kokade Pee Wee Herman oavsiktligt ner projektionen till dess essens. "Projektion är när vi ser våra egna egenskaper hos en annan och behandlar dem som om de är deras istället för våra egna", säger Kaliforniens terapeut och radiovärd Layla Ashley.
Varför det kan orsaka problem: Projektion är inte alltid dåligt; vi kan projicera positiva känslor vid sidan av dåliga. Ashley säger att problem uppstår när vi projicerar oönskade eller avvisade delar av oss själva som vi inte kan och/eller vill äga. "Projektion är ganska skadligt eftersom det är typ vad du ser i gaslighting, där du gör något och du lägger det på någon annan", säger Roberts. "Det kan kännas tokigt."
Så här förhindrar du det: Rikta projektorn mot en spegel. Du måste ta ansvar för det du försöker lägga på din partner. "Projektion kan förhindras genom att äga upp de oacceptabla eller skuggiga delarna av jaget på ett sätt som tar bort giftig självskam och kombinerar personlig tillväxt med självacceptans", säger Ashley.
4. Försvarsmekanismen: Undvikande
Vad det är: Undvikande uppstår när människor vägrar att erkänna tankar eller känslor som gör dem obekväma.
Varför det kan orsaka problem: Att undvika problem kan hindra dig från att känna det potentiella obehag de kan orsaka. Men det gör inte att problemet försvinner. Och det hjälper verkligen inte att det blir bättre. "Undvikelsen blossar upp när en person kan se att den nuvarande situationen kan leda till katastrofala omständigheter och förmodligen förstöra relationen", säger psykolog Cynthia Halow. "De väljer att undvika det med hopp om att det skulle gå över och allt skulle återgå till det normala."
Så här förhindrar du det: Ta itu med problemet så gott du kan. Acceptera att det kommer att innebära obehag. Säger Harlow, "Istället för att springa till din försvarsmekanism när du befinner dig i en viss situation, är det bäst att helt enkelt acceptera situationen och ta itu med den.”
