Din kompis ord kan komma högt, mjukt eller genom tårar, men du hör budskapet. Han är få en skilsmässa, och du vill hjälpa honom genom det. Du kanske har sett det komma eller så är du helt chockad. Hur som helst har hans liv, och på sätt och vis ditt, förändrats.
Han kan vara ledsen, deprimerad, frätande eller någon skiftande kombination. Även om det var hans beslut kan han fortfarande vara något av ovanstående eftersom han står inför delad vårdnad och är ensam halva tiden. Några förändringar kommer han att känna till. Andra kommer han att känna, andra kommer han att undra över, och genom allt har han ett stigma och en ny tanke som inte lämnar.
"Den svåraste delen av skilsmässa är att du måste acceptera att du inte kan lita på ditt eget omdöme", säger Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls och Fords, New Jersey.
Så, hur kan du stödja en vän som går igenom en skilsmässa? En del av ditt jobb är lätt, eftersom det kräver att du är hans vän. En del av det är svårare, eftersom detta inte är en snabb process och under upplevelsen kommer han att vara ett komplext nät av motstridiga känslor. Det finns saker att göra och inte göra. Tips: Det betyder mer lyssnande, mindre rådgivning. För det mesta, genom dina ord och handlingar, låter det din kompis veta att du inte går någonstans.
Behåll din dynamik
Det finns mycket att säga för att vara närvarande, för hans värld är ett frågetecken. "Killen ser hur vänskapen skakar ut", säger Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire och författare till Om det här är kärlek, varför känner jag mig så osäker? Par tar parti. Han har att göra med advokater. Och hans skilsmässa sparkar upp ångest hos alla andra.
Människor tittar på sina äktenskap med: "Inte vi. No way," eller, "Är jag verkligen glad? Ska jag överväga det?” Oavsett reaktion är det vanliga draget att dra sig tillbaka under sken av neutralitet, när det verkligen är rädsla som talar.
Det finns också detta. "Din vän är orolig för vad som sägs om honom till hans barn och undrar om hans barn kommer att vara arga och otillgängliga för honom", säger Nina K. Thomas, psykolog i New York City och Morristown, New Jersey. Det finns inget att göra eller motverka det. Det faller bara i kategorin Något att vara medveten om.
Men du vill ändå do något. Det bästa är att behålla din dynamik. Om ni springer, pratar baseboll eller ger varandra svårt, fortsätt sedan. Det är normalitet, något han inte har massor av för tillfället, och det säger "Jag är här" utan att säga orden.
Du kan också säga de exakta verken och slänga in: "Jag är lojal mot dig." Och även om du vill behålla saker och ting är de inte det. Du kommer att behöva öka tålamodet, för skilsmässa är ett slag, och det är inte olikt ett dödsfall, konstaterar Abrams. Din kompis behöver sörja och gå igenom alla de första: födelsedagar, fars dag, tacksägelse, recitals. Så småningom kommer det att bli färre, men det finns ingen genväg till processen.
Nej, du borde inte vara där hela tiden
Det du sa om, "Jag är här för dig", är sant men kommer med det outtalade tillägget "bara inte hela tiden." Det kan du inte vara, annars skulle det bränna ut dig. Dessutom skulle det inte hjälpa honom. Det är som med dina barn där du vill slå in vid det första tecknet på smärta, men de måste kämpa för att bli motståndskraftiga. Det är samma sak för din vän, säger Abrams.
Det är lika viktigt att ta hand om sig själv genom att göra saker och vara med människor "som inte fokuserar på vad som är fel med en relation", säger Thomas. När du är med honom vill du ta hans sida, men det är bra att inte hoppa på det eftersom du aldrig kan veta varje detalj. Han kommer att uttrycka ilska och sedan kärlek till sitt ex, vilket gör att du vill hoppa ännu mer. Men…
"Glöm alla åsikter du kan ha haft om hans make och lyssna helt enkelt," säger hon. "Ingen mitt i att nysta upp ett förhållande känner bara på ett sätt om en person."
Att ge råd verkar självklart, särskilt eftersom du har något riktigt, riktigt insiktsfullt. Ett problem. "Ingen vill ha råd," säger Hindy. För det första bär det undertonen "Hur visste du inte det?" Det kan också få honom att känna sig skyldig om han inte lyssnar på dina ord, och din vän har tillräckligt med negativ energi som rinner igenom honom.
Allt han vill är att bli förstådd. Det kommer av att ge honom ordet. Om du ser en öppning för råd, soffa det med, "Vet du vad som fungerar för mig? ...” säger Abrams. Hindy lägger till att följa allt du delar med, "Är det så?"
Thomas säger att du också bara kan fråga: "Letar du efter förslag?" Det slår att gissa varje gång och ger honom kontroll som han inte har känt. Om han säger "ja", gå fortfarande, pruta inte in, genom att börja med "Jag är ingen expert men här är några tankar", säger hon. Ditt mål är att inte ta över situationen utan istället identifiera dig med honom.
Att döda den ökända elefanten
Ilska mot hans ex kan vara under eller precis ovanpå ytan, vilket gör saker obekväma. Detta gäller särskilt om dina barn förblir vänner och du har regelbunden kontakt. Det är en rättvis konversation att inleda, säger Abrams. Upprepa din lojalitet men fråga "Hur ska jag interagera med ditt ex?" och tillägger: "Jag förstår spänningen och vill inte hetsa upp saker, men jag bryr mig om dina barn och det här är deras förälder."
Det är en tvåfaldig "lösning". Du behöver inte oroa dig för att se eller undvika någon. Du får också din vän att tänka på vad han vill. Det är ingen plötslig förvandling, men det introducerar att en framtid med sin tidigare partner måste existera i någon form.
Om du får din vän att röra på dig lite, se det som en bonus. Men i slutet av dagen, kom ihåg att du inte är hans terapeut eller coach. Du är en vän, en som inte behöver vara expert på någonting. Det är bra att få ut det tidigt med "Jag ska försöka hjälpa men jag vet inte om jag har rätt svar." Det ger dig täck om du måste gå något tillbaka, men det visar också på sårbarhet som han kanske känner men inte kan uppbåda än. "Det är att modellera coping", säger Abrams. "Det ger tillåtelse att göra misstag."
