Det finns gott om folk att gå till äktenskapsråd. Rådgivare, par som har varit tillsammans i decennier, pålitlig familj och vänner. Var och en av dessa människor har vanligtvis någon surt förvärvad visdom att dela med sig av. Men en överraskande väl värd relationsråd kommer från proffs som sällan avlyssnas för råd om kärlek och lycka. Nämligen hemarrangörer, hotellkoncierger, bilhandlare, bussar, finansiella rådgivare, juvelerare och fastighetsmäklare. Vad har de gemensamt? De interagerar med par, många par, ofta när de är som mest stressade. Oavsett om de hjälper någon med ett stort köp eller att hitta rätt i en främmande stad, har dessa människor sett par genom allt - och vet vilka beteenden, argument och kommunikation som fungerar, och vad som leder till slagsmål och kiv.
Det var därför vi nådde en mängd överraskande proffs för deras iakttagelser om vad som får ett äktenskap att fungera. Insikten de delade omfattade kamratskap, lagarbete, att hålla ihop genom tuffa tider, och definierar lyckliga pars vanor - och bevisar att några av de bästa äktenskapsråden kan komma från några av de mer oväntade källorna.
1. Var varandras cheerleader
"Jag ägde och drev ett framgångsrikt gym i mer än 20 år, och många av mina kunder var par. Dessa personer kom till vårt gym med olika individuella mål, och de som uppnådde dem effektivt var de som motiverades av någon annan än tränarna. När par kom in för sina sessioner gjorde de sällan samma rutiner eller kretsar tillsammans. Ibland var de i varsin ände av gymmet. Men de skulle ropa på varandra, eller stanna förbi för att ge en high five eller en klapp på axeln. De var på träningsresan tillsammans, och de tog varje chans att påminna varandra - och sig själva - om det faktum. Vi predikar lagarbete på gymmet hela tiden. Men att se dessa par stötta varandra betonade exakt hur viktigt det är att stärka din kropp och din relation.” — Chris, certifierad styrke- och konditionscoach, Kalifornien
2. Förlåta snabbt
”Par som varar, förstår kraften i förlåtelse. De väljer att inte låta besvikelser eller frustrationer kopplade till en enda eller tillfällig omständighet definiera helheten av deras förhållande. De förstår årstider och erbjuder en grad av nåd för mänskliga misstag. De ger utrymme och tid för korrigering, snarare än att använda omständigheten som en dolk för att ständigt påminna sin partner om felet i deras vägar. Framgångsrika par lyssnar på sin partner och undviker kritik och skuld. De inser värdet av att bli hörda och erbjuda ett säkert utrymme för sin partner att verbalisera sina tankar och känslor utan att minimera dem eller omedelbart svara på ett defensivt sätt.” — Zahara, Parterapeut, Texas
3. Kämpa som du menar det.
"Jag hanterar mycket specifika rättsfall, och jag har stött på många par som går igenom en tuff tid med vägglöss. Det jag har märkt med paren som jag skulle kalla friska eller framgångsrika är att de slogs. Offentligt. Om en man och hustru slåss offentligt, så indikerar det för mig att de är äkta. De är äkta för varandra, och de är äkta för allmänheten. När de är äkta känner de sig nära varandra. De har respekt för varandra. De har så mycket respekt för varandra att de är villiga att tala ut sina meningsskiljaktigheter och komma fram till en vänskaplig lösning, istället för att låta ilskan hopa sig inombords. Nu, när jag säger att de slogs, menar jag att de var oense med varandra och det blev en del skrik. Men här är den viktiga delen: Målet med argumentet var att komma fram till en vänskaplig lösning som passade dem båda. Enligt min erfarenhet är ett tecken på ett friskt par att de kan argumentera produktivt.” —Kevin, Vägglusadvokat, Kalifornien
4. Sunda gränser hjälper allt att gå smidigare
"Träning av hundar kretsar kring att sätta och upprätthålla gränser. När man träffar nya par är det alltid omedelbart tydligt vilka av dem som förstår konceptet och vilka som inte gör det. Med hundar är det vanligtvis ungefär som att en partner försöker vara strikt medan den andra partnern är lindad runt hundens tass. Som en bra polis/dålig polisgrej. Men att se samma par interagera med varandra, med sina barn och till och med med andra familjer medlemmar som råkar vara där när jag går över, det är klart att sunda gränser hjälper saker att löpa mer mjukt. När ett par inte är på samma sida om att träna sin hund, är de vanligtvis inte på samma sida om många andra saker. Självklart fungerar olika saker för olika par, men jag vet att konsekvens är något som gör saker lättare före, under och efter mina besök.” — Beth, Hundtränare, Maryland
5. Sätt allt i perspektiv
"Jag har sett par bokstavligen förlora allt utom varandra. I dessa ögonblick är det omöjligt att inte observera hur de agerar, och jag har sett några väldigt inspirerande saker.
Under en katastrof som en brand pumpar adrenalinet och instinkterna slår in. För par och familjer innebär det vanligtvis att man försöker se till att de är säkra. Efter att den fysiska säkerheten har säkerställts börjar ombyggnadsprocessen nästan omedelbart. Inte att bygga om ett nytt hem eller en lägenhet, utan att lita på varandra för stöd och trygghet.
De par jag har sett ta sig igenom dessa tragedier skyller inte på varandra eller tycker synd om sig själva. Istället inser de att de fortfarande ha varandra, trots att man förlorat så mycket. Uppenbarligen är dessa incidenter inte idealiska, men guldkanterna är verkliga. Dessa typer av par påminner mig om att man kan förlora ganska mycket innan man vet ordet av. De är en inspiration för alla som behöver en verklighetskontroll om vad som verkligen betyder något.” — Al, brandman/EMT, Colorado
6. Uppträda alltid som ett lag
”Jag har märkt att mina kunder som verkar vara mest framgångsrika tenderar att vara ständiga kommunikatörer när det kommer till finanser. När vi sätter oss ner för att prata om investeringar, ekonomiska förmågor och budgetar och mål finns det inga överraskningar mellan de två eftersom de redan har diskuterat saker med varandra. Detta är särskilt användbart för par som har att göra med ekonomiska problem. Även när jag ställs inför ekonomiska svårigheter är de starkaste paren jag har sett i det tillsammans. De letar efter lösningar, inte magiska trick. De är realistiska om sin ekonomi och närmar sig allt med en känsla av lagarbete. De lyssnar på varandra och värdesätter varandras input. Jag har lärt mig att ett bra äktenskap är ett team, och framgångsrika par måste förbinda sig att vara en del av ett team när de hanterar viktiga ekonomiska beslut.” — Michael, finansiell rådgivare, London
7. Var tålmodig, lek och kämpa rättvist
”Jag tillbringade flera år som concierge för St. Regis-hotellet på Kauai. Jag träffade hundratals och hundratals smekmånadsfiranden och jubileumsfirande, från ett år till 50 år. När de frågade dessa människor vad deras hemlighet var, handlade det om tålamod, lek och rättvisa. Tålamod var det första de flesta par sa. Det var instinktivt. De långvariga gifta paren skulle dela att de hittade tid att leka och njuta av aktiviteter och livet tillsammans, skratta och ha roligt. Och många par sa till mig att kämpa rättvist. Det formulerades olika från par till par, men det här är ordspråket som fastnade mest för mig. De största lovebirds skulle säga till mig att det aldrig finns en anledning att skrika och att behandla den andra personen med kärlek även när du inte håller med." —Bridget, Tidigare Concierge, Hawaii
8. Hitta en delad vision.
"Jag arbetar med människor som går igenom infertilitet, vilket är en unik utmaning för många par. Jag har märkt att ett mönster hos friska par verkar kretsa kring att hålla passionen vid liv trots motgångar och gemensamt syfte och vision. När önskan om en bebis delas inom paret, till exempel, hjälper det dem att prioritera kärleken mellan dem. När den gemensamma visionen inte är närvarande, blir relationerna svaga. Även om deras gemensamma vision inte är ett barn, utan snarare ett ömsesidigt syfte bortom dem själva, leder det i allmänhet till en starkare relation." — Dr Aumatma, Holistic Fertility Specialist, Texas
9. Håll varandra jordade
"För många par är att köpa en bil ett väldigt känslomässigt köp. Till skillnad från vanliga köp, som ett hem, tenderar bilar att vara mer individuella köp men finns fortfarande inom samma familjeenhet. Visst kan din make använda ditt fordon ibland men det körs vanligtvis dagligen av den ena eller den andra. Jag har märkt att en egenskap hos par som tycker om upplevelsen är det faktum att den ena partnern hjälper till att hålla den andra jordad. En extra $25 eller $50 i månaden kanske inte verkar vara en stor sak eftersom huvudföraren är så exalterad. Men den andra partnern kan hålla situationen realistisk. Dessa typer av par kommunicerar respektfullt genom processen och fokuserar mer på att vara ett team än att uppfylla sina egna önskemål. Och de går alltid glada ut.” — Stan, ekonomichef för fordon, Ohio
10. Ha en spelplan. Och dra inte slag.
"Det är så klyschigt men som mäklare är de par som kommunicerar så mycket lättare att arbeta med. Du kan se inom de första stegen i ett hus om det här paret har planerat och beräknat sitt beslut, eller om de bara tittat på mycket HGTV och blivit förgodkända på ett infall. Att köpa ett hem är en nyckelhändelse för alla par, och det fungerar bara om ni kommunicerar. Oavsett hur mycket jag försöker få fart på dem är de alltid två eller tre steg efter eftersom de har misslyckats med att diskutera frågorna. Ibland leder dessa diskussioner till motsatta åsikter som leder till större oenighet. Mitt bästa råd till bostadsköpare är alltid att kartlägga vad du vill ha, och inte dra slag på saker som är viktiga för dig. Specifikt för par kan de små sakerna läggas ihop och skapa spänningar före, under och efter stängningen. Det är därför mina mest framgångsrika kunder behandlar bostadsköp som deras relation – med öppen och ärlig kommunikation.” — Ed, fastighetsmäklare, Ohio
11. Lyssna och acceptera
"Par jag har sett som verkar vara de mest hälsosamma och produktiva accepterar varandra. Många par agerar på vissa sätt runt andra människor, så det är svårt att veta om du ser dem så autentiskt som möjligt. Som observatör från tredje part är de par jag har sett arbeta de som är villiga att göra det lyssna till sin partners tankar och känslor, även om de inte nödvändigtvis håller med. Att visa acceptans är svårt, speciellt när en person känner starkt för något. Att fokusera på de positiva egenskaperna hos deras partners – vad de älskar med dem, vad de beundrar hos dem – verkar hjälpa par jag träffar att komma ihåg att det är okej att acceptera deras olikheter.” — Andrew, sjukgymnast, Illinois
12. Vet vad som är glasyren och vad som är tårtan
"Jag har varit i smyckesbranschen i decennier, så jag har sett mängden av par. Från förlovningsringar till jubileumspresenter, jag har sett människor komma in och gräma sig, bråka och plågas över att välja den perfekta ringen, halsbandet eller vad som helst. Men paren som fortsätter att komma tillbaka? De som har gjort det i åratal? De verkar veta att det här är grädden, inte kakan. De gillar att ge varandra fina saker, vilket är det som betalar mina räkningar, men mottagarna är alltid mer tagna med sina partners än själva presenten. Det är det som har hållit mig kvar i verksamheten. Kort sagt, både gesten och poletten kan vara vackra och vackra. Men det är ingen hemlighet att par som investerar i fantastiska, flamboyanta smycken inte garanterat kommer att göra det, precis som par som håller saker grundläggande, enkla och sanna kan stå sig över tiden. Det är därför de sistnämnda alltid har varit mina favoritkunder.” — Chuck, juvelerare, Florida
13. Agera som om du precis träffats
"Par kan komma in i mönstret att vanemässigt leva dag ut och dag in, göra samma sak om och om och om igen. De vaknar, gör sig redo för jobbet, släpper av barnen, går till jobbet, hämtar barnen, växlar fotbollsträning och så vidare. Enligt min erfarenhet, medan vanorna tenderar att förbli desamma, utvecklas människor naturligt över tiden - som par och som individer. Par som trivs låter sig inte se upp en dag och inte veta vem de är gifta med. De undviker det brunsten. De provar nya saker tillsammans. De ställer frågor med genuin nyfikenhet. De överraskar varandra. Även om de tror att de vet svaret, låtsas de fortfarande att de inte gör det för att hålla relationen fräsch och spännande." — Charelle, Intimitetscoach, Illinois
14. Bli naken... ekonomiskt
"Jag berättar detta för par som ett sätt att betona vikten av att ha obekväma samtal innan de tar stora steg. Många människor är inte bekväma med att avslöja sin ekonomi för sin partner. De par jag har sett lyckas tror precis motsatsen. De drar kreditupplysningar och går igenom dem tillsammans. De tittar på kreditpoäng för att se hur de ser på riskhantering, besparingar och skulder. De skapar en budget, oavsett hur mycket pengar de tjänar, så att de kan fatta beslut om utgifter, besparingar och investeringar med bra information. Kommunikation är en viktig del av att bygga en stark relation, och ekonomiska samtal är inte annorlunda. Och varje par kommer att ha en ekonomisk konversation någon gång: antingen på förhand och tillsammans, eller senare med skilsmässa när det är för sent.” — Todd, skilsmässa finansexpert, Colorado
15. Sluta vara så jävla envis
”I mitt yrke ser jag regelbundet par sitta på mitt kontor och bråka över varandras huvuden. De pratar, men är så upptagna med att formulera sina egna svar att de faktiskt inte lyssnar. De stannar inte upp och uppmärksammar dem. De par som inte agerade på det här sättet - de som kunde förstå och kompromissa med varandra - kom ibland tillbaka tillsammans. Om inte, var deras skilsmässor vanligtvis vänskapliga och angenäma. Men de envisa slutade bara med långa, påfrestande, dyra rättegångar.” — Vered, före detta familjeadvokat, Washington D.C.
16. Fråga istället för att anta
"Osäker på varför din partner inte kommunicerade något till dig? Fråga dem varför innan de antar att de försökte dölja något. Undrar du varför din partner valde att ta itu med ett problem från den vinkeln? Fråga dem om deras tankeprocess innan de delar med sig av det "rätta" sättet att göra det. Osäker på vad som stör din partner och varför de är upprörda? Fråga dem. Jag arbetar med styvföräldrar och deras partner — någon som delar barn med någon annan än styvföräldern/den nuvarande partnern — och det gamla talesättet om vad som händer när man antar att det är sant. Sunda relationer uppstår när partners frågar istället för att anta. De får insikt om vilka de är, vad som får dem att ticka och vad som är viktigt för dem.” — Kristen, Styvförälder Coach, Texas
17. Acceptera det du inte kan ändra
”Jag hjälper par att få ordning på sitt hus genom att lösa och organisera. Under den här processen har jag lärt mig mycket om människans natur och olika livsstilar. Blomstrande par tillbringar kvalitetstid tillsammans med att föreställa sig sitt idealiska utrymme och föra samtal med varandra om vad som är viktigt i deras hem. Hur mycket renlighet och organisation hoppas de behålla? Vad gör dem glada? På samma sätt, vad triggar dem? Det kan verka som en dum övning, men utan att göra det kanske våra partners aldrig känner till våra preferenser förrän saker och ting inte är som de vill att de ska vara, och då slår vi ut. Du kan inte förvänta dig att din partner ska behålla samma nivå av organisation eller renlighet som du har. Fokusera istället på det du burk byt och låt deras lådor, skåp eller halva garderoben vara deras problem. Ditt positiva exempel kanske bara smittar av sig på dem.” — Sarah, professionell arrangör, Kalifornien
18. Skratta ofta tillsammans
"Mina favoritpar är de som kommer fram till mitt register och skrattar med varandra. Du kan alltid se när de går runt i butiken att de bara njuter av att vara tillsammans. Jag kan inte minnas hur många gånger jag har sett två par slå ihop varandra nära där jag jobbar, bara för att få dem att luta sig in och säg, 'Förlåt, inre skämt.' Jag är inte gift, men den typen av ögonblick ger mig hopp om den där enfalden och humorn med en partner i framtida. Dessa par är i sina egna världar tillsammans, och de verkar bara ha den bästa tiden med varandra." — Ramy, detaljist, Michigan
19. Kom alltid ihåg att respektera varandra
"Min favoritpatientbas har alltid varit familjer. Genom åren är den enda ständiga dynamiken jag har märkt med till synes glada och sammanhållna par deras förmåga att kommunicera effektivt med varandra på lika villkor. De visar konsekvent ömsesidig respekt mot varandra, och de gillar verkligen varandra. Jag har också sett par som bara verkar stå ut med varandra, men som inte tycker om varandras sällskap. Efter att ha träffat patienter i mer än 20 år är det bästa rådet jag kan ge att det alltid kommer att finnas upp- och nedgångar, men att respektera varandra, tycka om varandra och kommunicera effektivt kommer att göra ditt äktenskaps chans att överleva gränslös." — Dr. Poulain, kiropraktor, Ohio
20. Odla en andlig vana
"Jag har sett par på randen av skilsmässa. Att hjälpa dem att återgå till sin tro leder nästan alltid till en förändring i hjärtat. Det finns en uppmjukning som leder till ursäkter, bestående förändring och återställande. Mitt råd är att odla andliga vanor i ett försök att stärka äktenskapsbandet. Det finns ett talesätt som säger att ett par som ber tillsammans förblir tillsammans. Bönen är väldigt intim. Två människor öppnar upp sina själar och utgjuter sina hjärtan. Detta gemensamma åtagande att tillbe tillsammans kan hjälpa kämpande par att sätta en familjerytm och ge mening genom andlig tillväxt. Att uppfostra barn med en grund att veta att de är djupt älskade är ett gemensamt syfte och mycket givande. Att ha en liknande världsbild främjar konsekvens och överensstämmelse med meningsfulla beslut som kan hjälpa par att blomstra.” —Jesse, Pastor, Washington
21. Acceptera din partners hjälp
"Jag har sett äldre par kämpa för att den ena maken inte accepterar den andras hjälp, även när de uppenbarligen behöver det. Det är något med åldrandet som gör att människor strävar efter att vara oberoende. Men äktenskapet handlar om att lära sig att leva unisont med någon annan. För makar som anser tjänstehandlingar som sitt kärleksspråk, kan det vara ett slag för er relation att avvisa deras hjälp. Omfamna det faktum att du har någon att stödja dig. Det kommer att finnas tillfällen när du inte riktigt behöver deras hjälp, och du kanske inte alltid förstår varför det är en så stor sak för dem att hjälpa. Men tänk på detta: att inkludera din make i även de mest vardagliga uppgifterna kan få dem att känna sig mer engagerade eller kopplade till dig. Ge dem möjligheten att känna sig behövda eller pålitliga då och då, för det kan vara precis vad du behöver för att stärka ditt band.” —Stephan, Senior Living Expert, Georgia
22. När det blir tufft, kommunicera.
"Det finns många faktorer som är närvarande när brottsbekämpande ingripande krävs i ett hem. I nästan alla dessa situationer är dock brist på kommunikation vanligtvis huvudproblemet. Många gånger fungerar tjänstemän som medlare mellan makar. Det här är situationer där känslorna är höga och kommunikationsförmågan som kan ha varit närvarande för paret har gått helt ut genom fönstret. Vanligtvis är det bara att en person vill bli hörd och inte kan kommunicera sina önskemål och behov samtidigt som den tar bort de känslomässiga undertonerna. Med den känslan kommer motstånd mot att lyssna och förstå. I varje konflikt - verbal, känslomässig och till och med fysisk - är dålig kommunikation alltid utgångspunkten. Par som kan kommunicera under dessa tider av ökade känslor klarar sig ganska bra.” — Eric, polischef, Ohio
23. Visa alltid empati (även om det betyder att du blir obekväm)
"Att hantera föräldrar är en stor del av mitt jobb som speciallärare. Och de familjer som alltid gör mitt jobb lätt är de som visar empati. Mot varandra, mot oss lärare och, viktigast av allt, mot deras barn. Det är stor skillnad mellan vänlighet och empati. Vänlighet kan visas utan att tänka. Men empati kräver eftertanke, vilket kan vara obehagligt. De par jag har sett är inte rädda för det obehaget. De älskar det inte, men de möter det med vetskapen om att de kommer att ta sig igenom det. Det är en unik kombination av hopp och förståelse som stärker deras partnerskap och deras familjer. Och det är något som alla lärare älskar att se.” — M.J., interventionsspecialist, Connecticut
24. Ge varandra utrymme att vara er själva
"Jag älskar de par som kommer in för att få råd om att designa sina egna utrymmen. Oavsett om det är en mansgrotta eller ett läsrum, är paren som kommer in med dessa idéer så avslappnade och stödjer varandra. De vill att varandra ska vara lyckliga. De är praktiska när det gäller sina val, men de inser att de behöver sina egna utrymmen för att vara de bästa versionerna av sig själva. Vibben jag får är att de älskar att spendera tid tillsammans, men är inte rädda för att erkänna att det kan vara kvävande. Tro det eller ej, det är en sällsynt sak. Så många par verkar bara känna att de måste göra allt tillsammans och förlorar sin individualitet i processen. Du kan inte vara en bra partner om du inte kan vara dig själv. Jag tror att alla friska par omfamnar och uppmuntrar den idén." — Rick, inredare, New York
25. Prova alltid nya saker
"Där jag jobbar ser jag vanliga par varje vecka. Och jag har varit där tillräckligt länge för att se tidigare vanliga par bryta upp och gå vidare, vilket är tråkigt. En sak jag har märkt med paren som fortsätter att komma är att de alltid är ivriga att prova ny mat. Vi har en roterande meny, förutom våra basvaror, och paren som kommer in glada över att se vad som är nytt är alltid så energiska och roliga. De beställer, de äter, de pratar om maten och de går därifrån efter att ha delat en upplevelse snarare än bara en måltid. Jag tror att det är det som får dem att komma tillbaka." — Kate, Server, North Carolina
26. Tryck ofta
"Jag har 25 års erfarenhet av att arbeta med par inom massagekonsten, och det har lärt mig att även den enklaste beröringen är ett bra sätt att kommunicera tillgivenhet och stöd. Partners bör aldrig underskatta magin i en kärleksfull omfamning, beröring eller smekning. Utan ord och utan sexuell motivation har jag lärt mig att par som utforskar dessa nya vägar upplever glädje, helande, lätthet och djupare band i sina relationer." — Jazmin, Parmassageterapeut, Florida
