Barn brukar trivas bra med rutin- eftersom förutsägbarhet hjälper dem att känna sig trygga och trygga. Det är därför läggdagsrutiner kan förhindra slagsmål - och varför småbarn kommer att använda sina tilldelade skärmtid att se samma avsnitt av Paw Patrol i veckor i sträck. Så stora känslor uppstår – och ibland till och med bryter ut – när program oväntat försvinner från streamingtjänster, förväntade måltidsplaner ändras eller en familjeresa ställs in i sista minuten.
Varje förälder bör förvänta sig en viss mängd irrationell volatilitet från små barn. Men det finns åtgärder de kan vidta för att hjälpa barn att utveckla flexibilitet och öppenhet för förändring, vilket kommer att hjälpa de anpassar sig till gupp på vägen och lägger grunden för andra önskvärda karaktärsdrag när de växer äldre.
"Flexibilitet är en stor kategori som är oerhört viktig för oss alla, inklusive vuxna", säger Stuart Ablon, Ph. D., psykolog och chef för Tänk: Barn vid avdelningen för psykiatri vid Massachusetts General Hospital. "Hur du reagerar på en förändring i rutin, hur du hanterar en ny eller tvetydig eller osäker situation, och förmågan att se helheten utan att fastna i oviktiga detaljer är alla typer av flexibla tänkande."
Här är tre sätt som föräldrar kan lära sina barn att vara flexibla och öppna för förändring.
Föräldrar till anpassningsbara barn förstår att flexibilitet är en färdighet
Fastän temperament och personlighet tenderar att dyka upp i huvudet när man tänker på flexibilitet, Ablon uppmuntrar föräldrar att se utmanande eller oflexibla barn genom linsen för kompetensutveckling.
"Vi har lärt oss vetenskapligt över tiden att barns förmåga att hantera sitt beteende handlar om skicklighet", säger han. "Det är inte om ett barn bryr sig tillräckligt för att kontrollera sig själva, så att de inte smälter ner. Det är om de kan bevisa de färdigheter som krävs för att hantera situationer som är överväldigande för dem.”
Specifikt ser psykologer flexibilitet som en neurokognitiv färdighet som utvecklas över tiden. Barn börjar utveckla denna färdighet mellan 4 och 6 år. En av anledningarna tvåorna kan vara så hemska är att 2-åringar har utvecklat verktygen för att uttrycka sig – gråtande och skrikande bland dem – men kan ännu inte omfamna förändring.
Istället för att försöka tvinga fram det omöjliga för barn som inte är utvecklingsmässigt redo att omfamna förändring, vill Albon hjälpa vuxna att gå över till en mer medkännande tänkesätt som inte ser barn längs ett kontinuum av bra och dåliga. Istället uppmuntrar han föräldrar att se utmanande barn som de med underutvecklade färdigheter. Det är ett paradigm som går bort från beteendemodifieringsmodeller som är grundade i bestraffning och belöna, och fokuserar istället på vad som utlöser ett barns utmanande beteende - så att de vuxna i barnets liv kan hjälpa dem att lära sig att vara flexibel och anpassningsbar i dessa situationer.
Ett sätt att göra detta är genom att uppmana barnen att fråga om de kan göra om eller göra en kompromiss istället för att skicka dem till Paus efter att ha reagerat dåligt på att något inte går deras väg; detta korrigerar inte bara deras beteende, utan lär dem också att prova en mer lämplig taktik. Det är verkligen frustrerande när ditt barn instinktivt gnäller och gnäller efter att du berättat för dem att de inte kan äta glass en timme före middagen. Men fråga dem om de lugnt vill be om en kompromiss - kanske lite frukt före middagen eller glass efter middag om de avslutar sin tallrik — öppnar dörren för dem att träna på flexibilitet, rimliga önskemål, bra uppförande.
"När du pratar om en färdighet och bygger en färdighet, förändrar du bokstavligen hjärnan," säger Ablon. "Vi vet mycket mer nu för tiden om hur du förändrar hjärnan, och en av kärnprinciperna är upprepning. För att utveckla en färdighet över tid måste en person öva den färdigheten i små doser." Så hjälp ditt barn att bygga upp den färdigheten, lite i taget.
Föräldrar till anpassningsbara barn uppmuntrar gemensam problemlösning
Be ett barn om möjliga lösningar när du hamnar i en återvändsgränd med dem så får du några kreativa lösningar. Men sannolikheten för att dessa lösningar är ömsesidigt tillfredsställande är liten eftersom barn tenderar att vara mer än lite självisk.
Ablon rekommenderar en enkel process i tre steg problemlösning. Det börjar med att vara empatisk. "Du försöker bara samla information från ditt barn om vad deras synvinkel är, hur de känner om något, vilka bekymmer de kan ha och vad som är svårt med situationen," säger Ablon. "Du försöker verkligen förstå saker ur deras synvinkel."
Innan de går direkt till problemlösning delar föräldrarna med sig av sina bekymmer. Till exempel, om ditt barn vill ha tre kakor och du bara vill att de ska ha en, istället för att ge ett moterbjudande, skulle du förklara att du är orolig att de kan få ont i magen eller inte kunna sova gott om de fyller på sig socker. Detta öppnar barnets sinne för möjligheten att oenigheten inte bara handlar om att utöva auktoritet, utan att den vuxne vill det som är bäst för barnet.
"När du har dessa två uppsättningar av bekymmer," säger Ablon, "går du till den tredje ingrediensen, som är inbjudan till brainstorming. Du säger bokstavligen bara till dina barn, 'Jag undrar vad vi kan göra åt det här. Jag undrar hur vi kanske kan lösa det här på ett sätt som adresserar det du just beskrev för mig som du bryr dig om och vad jag bryr mig om också?’”
Det kan vara svårt för föräldrar att inte föreslå lösningar vid det här laget. Men att tillhandahålla lösningarna själv skulle vara som att lära ditt barn att cykla enbart genom att låta dem se andra människor cykla. Snarare måste de prova det själva. De kommer att falla, men så småningom kommer de att lära sig och anpassa sig och utveckla förmågan att rida självständigt. På samma sätt måste du låta ditt barn försöka lösa problem själv.
Tidigt i processen kommer barn fortfarande att komma med ohållbara idéer. Det är den problemlösande motsvarigheten till att falla av en cykel - och det kan signalera inflexibilitet om de inte vill göra betydande eftergifter. Men rädda dem inte vid det här laget. Håll i stället processen igång genom att fortsätta att höra och bekräfta dem.
Om de kommer på lösningen att de har tre av de minsta kakorna, till exempel, kan du säga: "Okej, ja, det är en idé som skulle fungera riktigt bra för dig. Jag är orolig att det inte fungerar så bra för mig. Jag tror fortfarande att vi kan komma på något som fungerar för oss båda. Låt oss fortsätta att tänka på andra idéer, säger Ablon. "Det är en form av problemlösning som engagerar både dig och ditt barn i en träning som är tung på flexibilitet."
Det finns dock vissa situationer där förhandling och kompromiss är helt enkelt inte genomförbara. En av utmaningarna för föräldrar är att identifiera situationer med lägre insatser där de kan vägleda barn genom en problemlösningsprocess och visa att alla situationer inte behöver vara allt-eller-inget slåss.
Föräldrar till anpassningsbara barn pushar sina barn...men inte för hårt
Den samarbetande problemlösningsdansen handlar om att hitta den ljuvliga platsen där barn skjuts utanför sin komfortzon men inte skjuts så långt att de smälter ner. Men det kan vara svårt att hitta den där söta platsen där barn utmanas tillräckligt för att lära sig men inte så utmanade att de är överbelastade.
"Små barn kan bli översvämmade av känslor och oreglerade mycket snabbt. Och ju mer översvämmade människor är av känslor, desto mer reagerar vi på saker med de mer primitiva delarna av vår hjärna, vilket gör att flexibiliteten går ut genom fönstret och vi blir faktiskt fruktansvärt oflexibla, säger Ablon säger. "Var noga uppmärksam på att hjälpa dem hantera sina känslor för om de blir för överväldigade kommer de inte att kunna visa den typ av flexibilitet som vi vill ha."
Efter att ha sett sina barn förlora det tidigare, kan föräldrar vanligtvis se när de närmar sig ett oreglerat tillstånd och regerar i det. Även om ett barn får ett utbrott, är det möjligt att gå tillbaka ett barn genom att ta en paus och ett par djupa andetag tillsammans med dem för att modellera och bygga ställningar självreglering.
När man uppfostrar ett särskilt oflexibelt barn - med alla de frustrationer upplevelsen har - kan det vara en tröst att komma ihåg att en lämplig kanalisering av en del av deras oflexibilitet kan gynna dem någon dag. De kan växa upp till att bli en envis vuxen som är den person på sin arbetsplats som håller fast vid utmaningar tills de är lösta eller som övervinner motgångar som skulle få andra att lägga sig.
