Slår barn fungerar inte. Forskning visar att kroppsstraff inte är mer effektivt för att få barn att lyssna än andra typer av disciplin. Istället, aga utsätter barn för risker dålig psykisk hälsa, sämre prestationer i skolan och våldsamt beteende i vuxen ålder. Enkelt uttryckt är det ineffektivt sätt att kommunicera, och en som gör det långvarig skada. Även när ett barn slutar vad de gör som svar på att bli påkörd, är det bara utanför rädsla – rädsla för den person som har till uppgift att skydda dem. Det gör ingenting i vägen för att lära barn rätt från fel, få dem att förstå konsekvenserna av sina handlingar eller hjälpa dem ta ansvar för sina misstag. Positiv disciplin gör allt detta, hjälper barn att lära sig att reglera sina känslor och gottgöra sina misstag utan hårda straff eller till och med belöningar.
Som en utvecklingspsykolog som studerar kroppslig bestraffning känner Dr Joan Durrant till skadan som orsakas av hårda former av bestraffning. Hon förstår också hur svårt det kan vara för föräldrar att förändra hur de
"Om vi verkligen ska gå bort från kroppsstraff måste vi ändra vårt tänkande på så många nivåer, eftersom det representerar ett sätt att tänka på barn, om relationer, om vår roll som föräldrar”, säger Durant som för närvarande är professor i samhällsvetenskap vid University of Manitoba. "Jag ville inte att svaret skulle vara bra, du kan inte slå dem, men du kan straffa dem på det här sättet, på det här sättet, eller detta sätt, eftersom det inte ger föräldrar någon mer kunskap eller verktyg eller färdigheter eller förståelse eller empati."
Det är därför Durrant skapade Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), ett ramverk för positivt föräldraskap som byter ut straff och belöningar för känslomässig reglering från både förälders och barns sida. Positivt föräldraskap lär vårdgivare att känna igen och reagera lugnt på sina egna känslor och sedan hjälpa barn att göra detsamma. Istället för att straffa barn för utbrott lär sig föräldrar att hjälpa barnen att formulera känslor, identifiera problemet och lösa problem tillsammans. Positivt föräldraskap ger vårdgivare verktygen att undersöka situationer genom sitt barns ögon, med tanke på vad känslor och utvecklingsstadier kan ha motiverat vissa beteenden, istället för att omedelbart beteckna dem som dålig.
Grunden för positivt föräldraskap tar hänsyn till behoven hos både förälder och barn: föräldrar måste lära sig att hantera konflikter utan att slå eller skrikande, och barn behöver värdighet, deltagande i sitt eget lärande och skydd från våld. I praktiken förändrar PDEP i grunden relationen mellan föräldrar och barn, och behandlar vuxna som mentorer, barn som elever och båda som medlemmar i ett team som skapar lösningar tillsammans.
Faderlig talade med Dr. Durrant, som också är författare till Boken Positiv disciplin i vardagens föräldraskap, som är tillgänglig online gratis, och en nio veckor lång kurs i positiv föräldraskap, utvecklad i samarbete med Rädda Barnen Sverige, som lär vårdgivare i över 30 länder hur man implementerar dessa färdigheter i vardagen liv. Fatherly pratade med henne om föräldraskap under karantän, sa att du är ledsen och att du lärde dig hur man inte förlorar skiten.
Hur kom du fram till idén om positiv disciplin? Varför kände du att världen behövde en ny föräldrafilosofi?
Så ramverket handlar om att vara medveten om vad du verkligen försöker sikta på på lång sikt. Just nu kan det göra dig galen att ett barn inte tar på sig skorna. Men om vi svarar med bestraffning i det ögonblicket, leder det oss ner på en helt annan väg än där vi faktiskt vill hamna. Vi vill få barn som är skickliga, kompetenta, självsäkra, empatiska, snälla, optimistiska, bra problemlösare och icke-våldsamma. När vi skriker och slår och hotar och tvingar, går vi en helt annan väg.
Absolut.
Det jag konstruerade var denna kombination av värme och struktur. Vi vet från massor av forskning att värme är oerhört viktigt för att bygga starka relationer och för barns sociala kompetens och deras välbefinnande. Och värme handlar verkligen om säkerhet och trygghet och att lita på att du i din värld inte kommer att bli skadad, fysiskt eller känslomässigt så du kan ta chanser och du kan misslyckas och du kan göra misstag och ingen kommer att sluta älska dig eller överge dig eller skada dig, varken psykiskt eller fysiskt. Och då samtidigt ge det jag kallar struktur, och det är inte straff eller kontroll. Det handlar om att stödja barns lärande.
Har du ett exempel på en positiv föräldralösning?
Om barnet har en raserianfall, jag kunde ignorera det totalt. Jag kunde vända barnet ryggen, jag kunde låsa in det i hans rum, jag kunde smiska honom. Men ingen av dessa saker känner igen hans nivå av förståelse och var han är på sin utvecklingsväg när det gäller att förstå känslor och reglera känslor.
Det han behöver är att jag ska hjälpa honom att lära sig hur man gör det. I motsats till att bestraffa beteende, är det att förstå beteende. Vad är Utvecklandet anledningar till det? Vi lär ut mycket om barns utveckling så att när föräldrar ser ett beteende, istället för att gå in i sitt eget limbiska system och bara reagera, kan de tänka, okej, vad säger detta mig om barnets utvecklingsförståelse? Och de kan mycket bättre se situationen genom barnets ögon. Om jag får säga, okej, det här barnet är oreglerat så jag behöver reglera mig, jag måste andas och jag måste lugna mig och sitta med barnet och visa barnet hur jag gör det. Och sedan när saker och ting lugnar sig, prata om känslor och hjälp dem att få etiketter för sina känslor, hjälp dem att tänka på, när jag känner den där intensiva frustrationen senare, vad kan jag göra. Och sedan när de sätter ihop det hela kan de lösa problem. Och det tar år. Verkligen, många av oss försöker fortfarande bli bättre på det. Så att förvänta sig att tvååringar ska kunna göra det är ganska orättvist, och då straffar vi dem.
Det är ganska vanligt att föräldrar använder belöningsbaserad disciplin. Men det är ganska häftigt också.
Att erkänna barns ansträngningar, se till att de vet att deras framgångar erkänns, det är verkligen viktigt. Jag tycker inte att vi bara ska ignorera vad barnen gör bra. Men barn föds internt motiverade att bemästra saker, och belöningar tenderar att dämpa det. Jag tar med mitt barn att åka skridskor och han ramlar. Och då säger jag, okej, om du reser dig upp ger jag dig ett nickel. Med tiden kommer han upp för nickeln, inte för att han är motiverad inombords. Det finns mycket forskning om detta. Det kommer att motivera beteendet att få belöningen, men det försvagar faktiskt den inneboende motivationen.
Vi fokuserar verkligen på relationen, kommunikationen, känslan av att lära tillsammans, förälder och barn och att dela varandras framgångar och prestationer och bygga en relation istället för att påtvinga externa typer av orelaterade belöningar.
Finns det någon skillnad i effektiviteten av att muta ett barn - att säga, om du gör det här, ger jag dig det här, jämfört med att ge dem en belöning efter att de redan har gjort beteendet?
Det finns så många finesser i dessa saker. Låt oss säga att det jag verkligen vill göra idag är att gå ut med min hund. Men jag ska se till att jag får det här andra gjort först. Och sedan ska jag gå och gå ut med min hund, och jag kommer att må bra, jag kommer att vara lättad över att det inte kommer att tänkas på. Jag kommer att kunna njuta av det mer och jag kommer att känna en känsla av prestation. Det är verkligen annorlunda än om du gör det du hatar, jag ska ge dig lite godis. Det är inte att lära sig försening av tillfredsställelse, det är inte att lära oss hur vi hanterar saker som vi inte gillar att göra. Det förenklar verkligen processen att lära sig hur man gör saker om du inte är motiverad att göra. Det är en slags artificiell händelse.
Något annat som är unikt med Positiv Disciplin in Everyday Parenting är idén om att förtjäna ett barns respekt, snarare än tvärtom. Kan du utöka det?
Jag tror att många blandar ihop rädsla och respekt. Du kan kontrollera barn genom rädsla. Ditt liv är lättare på många sätt om de är rädda för dig. Men i det långa loppet kommer du att förlora dem eftersom det urholkar förhållandet fruktansvärt. Rädsla kan åtföljas av mycket fientlighet, och det skapar en situation där barn alltid känner sig osäkra, de litar inte på dig, de vet inte när du kommer att skada dem, och de kommer inte att komma till dig om de gör misstag. Så när de är tonåringar och de måste kämpa med något, kommer de att vara rädda för att komma till dig. Och det är så undergrävande.
Respekt är något som vi utvecklar för en person efter att vi har sett dem i situationer där de verkligen har hanterat saker med visdom. Vi respekterar människor för visdom, inte för att de tillfogar smärta och grymhet. Respekten växer med tiden när vi ser människor i aktion, och vi säger att jag vill vara sådan. Oftast är dessa människor vanligtvis snälla. Och de är oftast tålmodiga. Och de lyssnar, och de ger goda råd när de blir tillfrågade om det. De vägleder oss i motsats till att skada oss.
Positiv disciplin lär föräldrar att hantera konflikter genom att först hantera sina egna känslor. Men världens tillstånd just nu förvärrar alla våra normala stressfaktorer. Hur kan stresshantering och självreglering förbättra relationen mellan föräldrar och barn i detta sammanhang?
Emotionell reglering är verkligen viktigt, och ju mer stressfaktorer på oss desto svårare är det. Så vi måste bli medvetna om våra egna stressnivåer och vad som hjälper oss. Människor har olika sätt att hantera stress. Jag går. Jag måste flytta. Andra människor behöver bara sitta och blunda och andas. Vissa människor mediterar. Vissa människor sjunger och vissa människor går och spelar ett instrument.
På samhällsnivå behöver vi verkligen stötta familjer. I USA och Kanada har ingen av oss ett nationellt barnomsorgssystem. Och det är bara grundläggande. Om du inte har ett barnomsorgssystem på plats är resten av det helt enkelt inte genomförbart. Så regeringarna måste ta ansvar. Det är inte bara en individuell sak. Vi måste inse att precis som barn behöver en säker och säker miljö där de får stöd och förståelse, så behöver alla andra.
Vilka är några fraser föräldrar bör undvika att säga till barn när de får ett utbrott? Vad finns det för positiva alternativ för föräldraskap?
Tja, när ett barn får ett utbrott, som en situation av raserianfall, finns det inte mycket du kan säga som kommer att hjälpa. I stort sett vad du än säger kommer att förvärra det eftersom barnet har gått in i fight or flight-läge. Deras känslomässiga hjärna har tagit över. Deras tänkande hjärna har just kopplats bort.
Vad vi kan göra är att bara sitta med dem och låta dem veta att de är säkra. När barn får känslomässiga utbrott är de ofta rädda för vad som händer inom dem. De känner att de har tagits över av denna känsla och de vet inte vad det handlar om. De vet inte var det kommer ifrån, alla dessa känslor är nya för dem. De har inga namn på dem. De vet inte att det någonsin kommer att ta slut. När du blir äldre inser du, oj, känslorna ebbar och flödar, de kommer och går. Och ibland är de riktigt intensiva, och sedan bleknar de och sedan kommer de tillbaka. Men för ett barn känner de att det här aldrig någonsin tar slut. Och så vi behöver bara se till att de känner sig trygga medan det pågår.
Tror du att det någonsin finns en lämplig situation att ignorera ett barn?
Jag tror att det finns massor av saker som vi definitivt bara kan släppa taget som inte borde vara slagfält. Det finns många saker som vi förvandlar till strider som är så onödiga och det är som att slösa bort relationen och kärleken mellan oss att göra en så stor sak av något. Så jag tror att det är lämpligt i många situationer att ignorera det, släppa saker.
Men denna aktiva ignorering som föräldrar lärs göra, detta korsar armarna och vänder ryggen åt barnet, det tror jag inte är en bra idé. Jag tror att det är att kommunicera avslag till barnet och säga till dem att när du gör det så älskar jag dig inte och du har inte min tillgivenhet. Det gör min kärlek och tillgivenhet beroende av att du gör saker på ett visst sätt.
Om mitt barn tappar mat på golvet beror det vanligtvis på att de experimenterar och lär sig om föremål och gravitation. Jag skulle absolut aldrig straffa ett barn för det. Istället kan du säga som "Oh, titta på det. Det träffade marken, prova nu den här bollen." Och sedan tappar de bollen och den studsar, och majsen gjorde det inte. Du hjälper barnet att förstå egenskaperna hos föremål. Och bara att inse att det är vad barn gör.
Ibland när du ignorerar dem, kanske du ignorerar en fantastisk möjlighet att undervisa. Men det är allt det är en konst. Det finns inga recept. Det finns ingen absolut sanning. Nåväl, annat än att bestraffa, vilket är ett absolut som förmodligen aldrig är nyttigt att göra.
Kan jag anta att det är ineffektivt att tvinga ett barn att säga att de är ledsna om de inte betyder att det är ineffektivt? Eller finns det ett värde i att uppmuntra detta beteende och få dem till den vanan, även om de inte helt förstår det?
Det är ingen bra idé. För om de inte känner det i det ögonblicket, är det du gör att träna dem att ljuga. Du tvingar dem att säga något de inte menar. Och det är inte vad du vill. Du vill att de ska kunna vara ärliga om sina känslor. Sättet du kommer att få till en ursäkt som är uppriktig är att de verkligen förstår effekten av vad det än var de gjorde.
Det är mycket vanligt att en tvååring biter ett annat barn. Det är ett vanligt beteende som ofta får riktigt stränga straff eftersom föräldern känner att deras barn håller på att förvandlas till någon form av våldsbrottsling. De inser inte att det är vanligt och vad det representerar, så det är en situation där barn ofta tvingas be om ursäkt. Och barnet förstår inte. De vet ofta inte vad en ursäkt är. Och de vet inte att de har skadat det andra barnet, de har bara gjort det impulsivt. De kan inte känna vad det andra barnet känner. Så att tvinga fram en ursäkt lär dem inte någonting. Vad de behöver för att börja lära sig är att deras handlingar kan orsaka smärta för andra människor. Och när de väl förstår det, kommer de sannolikt att vilja be om ursäkt på egen hand på något sätt.
För en förälder som bara lär sig om positiv disciplin, vad är det första steget de kan ta, eller något de kan implementera på kort sikt?
Jag tror att man verkligen tänker på vilken typ av person man hoppas att ditt barn ska vara när det blir vuxet. Vilken typ av person, och hur modellerar jag det då? Så om jag vill att mitt barn ska vara ärligt, tvingar jag dem inte att säga saker de inte menar. Och jag gör inte saker för att göra dem rädda för mig, för då tränar jag dem att vara oärliga och gömma saker. Om jag vill att mitt barn ska vara empatisk måste jag hjälpa dem att förstå andra människors känslor och inse att det är en gradvis process. Jag vill att de ska vara bra problemlösare i motsats till att flippa ut när något går fel, då måste jag hjälpa dem att lära sig hur man gör det, jag måste kunna veta hur man gör det.
Det är ofta det svåra, eller hur? För om vi ställs inför mycket straff och mycket tvång är det verkligen svårt att se vad ett alternativ kan vara.
Det är verkligen den svåraste delen av processen. Det kan ta mycket att avlära sig och sluta förlita sig på våra automatiska reaktioner.
Historien som jag ofta berättar är ett slags illustration av denna process. Min son var tre eller fyra år och vi var i badrummet. Plötsligt tog han tag i sin pappas tandborste och tappade den i toaletten. Och det är en av de vardagliga sakerna där du har så många val om hur du ska svara på det. Men hur vi reagerar kommer från det som skrevs in i oss.
Så om jag gjorde något sådant [som barn] och jag blev påkörd, kan jag nog nästan reflexmässigt slå honom. Eller om jag skickades till mitt rum, det är förmodligen vad jag skulle göra. Men på några sekunder gick jag igenom detta i tankarna, vilka är mina långsiktiga mål? Jag vill att han ska lita på mig, jag vill inte att han ska vara rädd för mig. Jag vill att han ska komma till mig när han gör ett sådant misstag senare i sitt liv. Så jag vill inte göra något i detta ögonblick som kommer att börja bygga rädsla hos honom. Vad mer vill jag? Jag vill att han aldrig ska göra det igen, men jag vill förstå varför. Så hur hjälper jag honom att förstå varför? Och jag vill att han ska veta att han kan fixa sina misstag och hitta på saker till folk.
Jag tänker, han leker i handfatet hela tiden. Han älskar vatten. Vi hade små leksaker som vi satte upp honom på handdukar och bara lät honom leka i vattnet. Så för honom är vatten vatten. Han vet inte varför detta är en stor sak. Så jag började förklara om bakterier och lite om VVS och hur, om vi spolar så kommer det att täppas till det, och sedan ska jag ringa en rörmokare och det kommer att kosta pengar som jag hellre lägger på vår högtider. Och nu har pappa ingen tandborste. Så vad ska vi göra? Och han bara tittade på mig och sa: "Mamma, jag borde köpa en ny till honom." Och så gick han in i sitt rum och fick sina små pengar. Och vi gick till apoteket och han köpte en ny tandborste till honom. Och sedan kom vi tillbaka hem, och han gick in på sin pappas kontor och sa, pappa, jag tappade din tandborste på toaletten. Jag är ledsen. Och han menade det.
Så han bad om ursäkt på egen hand.
Han gjorde. Jag sa inte till honom att han var tvungen att be om ursäkt. Han menade det för att han förstod. Vad mer vill vi ha? Som, varför skulle få honom att lida ha skapat ett bättre resultat än så? Vi har denna längtan att få dem att lida på något sätt. Han led inte alls, vårt förhållande led inte alls. Vi hade ett samtal. Han lärde sig att han aldrig, aldrig tappade något i toaletten igen. Han behövde inte bli skadad. Han behövde inte bli förödmjukad. Han behövde inte straffas, han behövde bara förstå.
Jag älskar det exemplet. Det är verkligen ett välj ditt eget äventyr när det gäller hur man reagerar. Du har talat om hur vi i stunder av frustration och stress ofta blir versioner av oss själva som vi inte gillar, eller som vi inte visste fanns förrän vi fick barn. Det verkar som att föräldrar som följer PDEP-ramverket och utövar självreglering på lång sikt kan undvika mycket ånger. Har det varit din erfarenhet?
Det är en riktigt bra fråga. Föräldrar bär på så mycket ånger och skam. Och jag tror att en del av det som gör föräldraskap utmanande är att känna att jag skäms över det, jag ångrar det, jag känner mig hemsk över det, men jag fortsätter att göra det om och om och om igen. Och vad vi behöver är ett nytt sätt att tänka. Att ta ett problemlösningssätt i motsats till att känna att vi alltid måste ha kontroll. Om vi tror att barnets uppgift är att följa efter, då ställer vi oss inför många konflikter och många misslyckanden och många ånger. Om vi ser oss själva som mentorer för ett barn och inser att det här barnet har väldigt liten kunskap om hur saker fungerar, och de förstår inte andra människors känslor, de förstår inte tiden, de förstår inte fara, de förstår inte döden, de förstår inte allt vi förstå. Då ser jag mig själv som mer deras beskyddare och mentor.
Definitivt. Och vad är några saker som föräldrar bör veta om hur den här situationen kan påverka barn, hur stressen i vår nuvarande situation kan påverka deras beteende?
Jag tror att det är till hjälp eftersom föräldrar inser att detta sätter extra stress på alla och de saker som vanligtvis stressar oss förstärks. Om ett barn blir riktigt frustrerat över att de inte kan se sina vänner, eller om de vägrar att göra sina skolarbeten, är de inte dåliga, de placeras i en situation som är riktigt svår för dem. Och vi måste försöka prata med dem om det. du vet, Hur är det för dig och hur kan vi få detta att fungera tillsammans?. Men också ofta känner vi bara ilska. Om vi känner igen det när jag kämpar så kämpar du, låt oss bara ta lite tid här och se om vi kan komma på ett sätt att få det här att fungera. Vad behöver du? Vad behöver jag? Och hur kan vi reda ut detta? För annars kan det bara bli dagar av strid, och det är verkligen hemskt och väldigt skadligt på lång sikt.
