Kommer du ihåg 90-talet? Självklart gör du det. Om du har ett barn som är i skolåldern nu, finns det en mycket god chans att din skolstart handlade om självförvandling i 90-talsstil. Personligen minns jag den tiden väl. Jag älskade att fantisera om min första skoldag - det var ett tillfälle att uppfinna mig själv på nytt eftersom jag nu visste vad en French Kiss var och bar eyeliner och hade pressade naglar.
Tyvärr, som det yngsta av sex barn, i en familj med lite pengar över, var mina klädval föråldrade hand-me-downs eller kläder som min mamma hade sydde åt mig. Jag skämdes så mycket över att bära den citrongula overallen och den matchande randiga skjortan som min mamma gjorde till mig för första dagen i skolan, medan alla andra barn hade snabbmode från Delia*s. När jag ser tillbaka var det otroligt coolt att min mamma var en så skicklig sömmerska. Om bara de andra barnen höll med.
Tack och lov är 90-talet tillbaka - och nu har jag ett barn som går tillbaka till skolan, vilket betyder att jag kan ge mitt barn alla 90-talssaker som jag bara drömde om då. Som alla föräldrar överallt måste mitt barn ta itu med
Om ditt barn rockar någon av de 90-talsinspirerade looks nedan, här är vad det kan avslöja om dig.
High-Top Converse
Du gillar att spela basket med några andra grannpappor, men på grund av ditt "dåliga knä" är spelen kort och förvandlas till att dricka öl på gamla soffor i garaget medan du tänker på din favorit Ween show.
Skräphink för barn skateboard
Du är en managementkonsult som spenderade 6 000 USD för en Tony Hawk-komeo vid din sons 10-årsdag. Du brygger din egen öl - du säger till folk att det är på grund av den avslappnande processen, men det är faktiskt för att du är allergisk mot gluten.
Super Mario ryggsäck
Du är uppfostrad på ett sätt som nu kallas försumligt föräldraskap. Du hade aldrig läggdags, utegångsförbud eller regler. Så länge du dök upp på middag var det ingen som ställde frågor. På grund av detta lärde du dig att rulla en joint när du var 12. Nu är din yngsta den enda dagisbarnet med en iPhone.
Hubble Telescope Sweatshirt
Du är inte familjeförsörjaren och kommer aldrig att må bra av det. Med det sagt är ditt första Charizard-kort nu värt $75 000, så du tar upp det när din partner får en bonus på sitt jobb. Både du och ditt barn kommer inte att äta mat som berör annan mat.
En Murphy Brown Retro Lunchbox
Du röstade på Elizabeth Warren och har en Existera samtidigt klistermärke på din Subaru Outback. När ditt barn växer upp vill de vara "allt som gör mig till miljonär." Du upptäckte precis att morfar i hemlighet gav din 6-åring en switchblade i julklapp.
Vintage Northern Exposure T-shirt
När alla andra barn i Louisville gick på sportläger gick du på journalistläger. Du förlorade din oskuld till någon som nu är vetenskapsredaktör på New York Times. Du pratar mycket om dem. Efter att ha arbetat som redaktionsassistent på en mängd olika tidningar som sedan dess har visats, har du en podcast där du och ett ex gör en djupdykning i en Tarantino-film i taget.
Rugrats Croc Gem
Du hade dina barn väldigt små. De flesta av de andra föräldrarna undviker att umgås med dig eftersom din hud är irriterande glänsande och du påminner dem om deras egen dödlighet.
Musse Pigg Club Varsity Jacka
Du var ett spärrbarn i en rik förort som hade råd med Disney Channel. Du vet hur man stängsel, och du har aldrig campat. Nyligen fick du reda på att din partner var otrogen mot dig via babymonitorn, så du tar med familjen till Disney World igen.
Bucket Hat och Baggy Denim
Din fru var i Nirvana och bar massor av flanell. Således har hon ett överlägset självförtroende eftersom hon som ung kvinna i Grungeåldern inte brydde sig om att visa upp sin kropp. Nu är hennes "I don't give a f**k"-attityd suger eftersom hon inte tror på den kapitalistiska listen med julkort eller presenter och, ännu värre, tror att ditt barn kan dra av sig en bucket hat och baggy denim.
Looken "Samantha American Girl".
Det betyder rosa volangklänning, rött bandbälte, matchande hårrosett, vita strumpbyxor, svart patent Mary Janes. Du har fostrats till att vara en baskvinna från en rik förort. Nu har du tagit en näspiercing, elcykel och köpt ekologisk bebismjölksersättning från Sverige till din nyfödda.
Luscious Jackson Concert Tee
Du hade den ursprungliga konsert-t-shirten från 1995 men var så bakfull dagen efter examen att du glömde att tömma din sovsal innan du gick. Tur för dig, Luscious Jackson har ett nytt album som beskrivs som "mamma funk", så du och ditt barn bar matchande konserttröjor första dagen i skolan. Ditt barn tog aldrig av sig sin vindjacka.
Thrasher Hoodie
Din mamma ville bli punk, men det gick inte över i hennes hus, så istället dejtade hon en äldre kille i ett lokalt hardcore-band och skrev många deprimerande förstapersonsuppsatser. Åh, vänta - den där mamman var jag.
