Idéen av fredligt föräldraskap låter lika delar lockande och svårfångat. Lugnet att behålla lugnet och föräldern på när du kommer för sent eftersom ditt barn har en absolut härdsmälta? Allt för att du insisterade på att lägga äppelskivor bredvid macen och osten på deras tallrik? Låter drömskt.
Men enligt Kiva Schuler, grundare av Jai Institute for Parenting, är fredligt föräldraskap inte bara möjligt, utan också uppnåeligt. "Folk tror att fredligt föräldraskap inte fungerar för när de säger "nej" till sitt barn, har barnet en vredesutbrott, säger Schuler, som också är författare till The Peaceful Parenting (R)evolution: Changing the World by Changing How We Parent. Även om raserianfall är irriterande, är de inte det dålig. Att förbli lugn och inte ge sig ut i raserianfall, tillägger Schuler, är faktiskt ett kraftfullt undervisningsögonblick.
En vanlig missuppfattning är att fredligt föräldraskap är besläktat med tillåtande föräldraskap stil som får barn att växa upp impulsiva och rebelliska. Men till skillnad från tillåtande föräldrar, införlivar fredliga föräldrar struktur och disciplin i det dagliga livet; de bara gör det utan att vara för hårda mot sig själva eller sina barn.
Det kräver mycket internt arbete. "Om vi verkligen vill uppfostra mogna vuxna måste vi bli vuxna, vilket innebär att kunna ta personligt ansvar, sätta gränser utan att må dåligt, på ett lämpligt sätt arbeta igenom våra känslor och visa empati”, säger Schuler. "Genom att göra det modellerar vi för våra barns beteende som vi vill att de ska efterlikna."
Så hur ser ett fredligt föräldraskap ut i praktiken och hur kan föräldrar uppnå det? Faderlig pratade med Schuler om denna unika föräldrastil och hur den ser ut i praktiken.
Vilka missuppfattningar tenderar människor att ha om fredligt föräldraskap?
Det finns ett antagande att om vi förälder fredligt, kommer saker alltid att vara fredliga. Men barn är inte fredliga. Och jag tror utan avsikt, vad vi gör är att vi ber barn att kontrollera, hantera och stilla sitt beteende för vår fred. Det är ett ovinnligt spel eftersom barn är naturligt kaotiska, har stor energi, är högljudda och vill testa gränser. Dessa är typiska aspekter av ett barns känslomässiga, sociala och intellektuella utveckling.
Jag tror att folk undrar huruvida fredligt föräldraskap är ett tänkesätt. Kan vi faktiskt fostra ansvarsfulla, värderingsledda vuxna – vilket är poängen med föräldraskap – samtidigt som vi är fredliga?
Naturligtvis, utifrån min världsbild, är svaret entydigt ja. Men det är inte barns beteende som behöver förändras för att det ska hända – det är de vuxnas.
När började du inse och acceptera att skiftet måste börja hos dig istället för dina barn?
Jag har en examen i psykologi från Washington University, och jag hade också ganska betydande trauma från min barndom. Den kombinationen gav mig en djup önskan att vara förälder annorlunda än hur jag var förälder. Men när jag blev förälder var jag inte fredlig föräldraskap. Jag var reaktiv. Jag hade många stunder som skapade skam och skuld och allt som föräldrar känner när vi behandlar de människor vi älskar mest dåligt.
När min dotter var ungefär 3 år gammal hade hon det här riktigt fina, lockiga blonda håret som bara var en omöjlig röra. En dag var hon säker på att hon inte ville ha den borstad, men vi skulle någonstans, och jag brydde mig om hur hon såg ut. Och i ett reaktivt ögonblick tog jag hårborsten och slog henne på rumpan med den. Jag tappade genast hårborsten och brast ut i gråt.
Jag tänkte för mig själv, med all min utbildning och förståelse för barns utveckling och mitt löfte att jag aldrig skulle göra mina barn fysiska skada, om jag kämpar så mycket måste det finnas många andra föräldrar som jag som vet att de vill bli föräldrar annorlunda, men som inte vet hur. Och det var det som startade mig på vägen mot att etablera det som nu är Jai Institute for Parenting.
Var börjar föräldrar i sin förståelse för hur man förenar båda verkligheterna - att barn är kaotiska men behöver struktur - som verkar som om de inte passar ihop?
De utesluter inte varandra. Det första steget är att föräldrar måste lära sig att reglera sitt nervsystem för att hålla sig lugna, även mitt i kaos. Även när det är fara.
Jag använder ofta analogin med att vara marinsoldat i biosalongen när någon skriker "eld!" De är som, jag har det här, var är utgångarna? Jag ska lugnt guida folk mot dörren.
Den ledarställningen kan vi låna som föräldrar. Vi kan vara strukturerade, tala med bestämdhet, sätta gränser och ha förväntningar. Vi gör det från en plats av ledarskap genom att undervisa och demonstrera kontra att reagera, skrika, skälla, skämma ut, skylla på och straffa.
[Barn] fungerar mycket bättre från en plats för samarbete och partnerskap än under en diktatur.
Hur ska föräldrar kommunicera när barnen inte lyssnar eller lyder - tillfällen då föräldrar tenderar att bli otåliga?
Som i alla andra relationer är effektiv kommunikation grundläggande i förälder-barn-dyaden. När jag arbetar med föräldrar lånar vi mycket från Marshall Rosenbergs arbete och ickevåldskommunikation, med fokus på kommunikation som inte skadar en annan människa.
Dom, skuld och defensivitet är alla frånvarande i ickevåldskommunikation. Så vi börjar med "jag"-centrerade uttalanden som "Jag känner mig frustrerad för att jag bad dig att ta ut papperskorgen, och det blev inte gjort."
Vår uppgift som föräldrar är att lära ut lösningsorienterat tänkande. Så vi kan fråga, "Vad skulle stödja dig för att få detta gjort idag?" eller "Hur kan du komma ihåg att ta ut soporna nästa vecka?"
Vi vill bygga upp barn istället för att ta ner dem när de gör misstag, glömmer saker eller beter sig illa. Barn är så smarta när vi involverar dem i att skapa lösningar på det som inte fungerar, och de äger det. De fungerar mycket bättre från en plats för samarbete och partnerskap än under en diktatur.
Vad bör föräldrar som försöker växa till ett fredligt föräldraskapstänkande komma ihåg när de inte lever upp till ribban de har satt för sig själva?
Kom ihåg att fredliga föräldrar inte är perfekta föräldrar. Och barn till fredliga föräldrar är inte perfekta barn. I detta ekosystem får alla göra misstag. Det är hur vi städar upp dem som spelar roll.
Och så, som en fridfull förälder, kan jag ha en dålig dag och slå ut mina barn eller agera på ett sätt som jag skäms över. I den gamla modellen skulle det finnas en defensivitet, som, ja, om jag erkänner ett misstag för mitt barn, kommer jag att tappa makten. Vi är här för att eliminera den hierarkin. Det finns alltid utrymme för reparation. Och det börjar med att vi erkänner våra misstag och tar ansvar för dem.
För att ett fredligt föräldraskap ska fungera måste det finnas tydligt formulerade familjevärderingar.
Det är lätt att förväxla eller blanda ihop makt med auktoritet. Hur skulle du skilja på dem när det kommer till föräldraskap?
Makt är när jag känner att jag är den större personen som kan kontrollera någon annans upplevelse med min makt. Vad jag än säger gäller, oavsett ditt perspektiv.
Auktoritet är när jag presenterar mig själv som den klokare, äldre, mer mogna personen, som älskar dig mer än något annat, och därför är det min roll att stödja dig att vara säker och att nå din potential att fullfölja din åtaganden. Ibland har jag en mer auktoritativ hållning, men jag överväger ändå att du har en röst.
Vad är ett exempel på hur begreppet sund auktoritet har utspelat sig i ditt föräldraskap?
Jag var en ganska seriös dansare när jag växte upp och jag trodde alltid att min dotter skulle bli en ballerina precis som jag. Hon började göra motstånd och ville inte gå, och jag hade en blind fläck i det här området. Till sist gjorde hon en PowerPoint för mig om varför hon skulle få sluta med dansklasser. Och det jag sa till henne är, okej, det här är vettigt för mig. Här är det som är viktigt. Du måste hitta ett annat sätt att röra din kropp eftersom, i vår familj, är att flytta din kropp en icke förhandlingsbar. Så, vilka är tre idéer du har där du ska få konsekvent rörelse av din kropp i ditt liv?
Hon kom tillbaka med antenn och cheerleading, vilket fick mig att tänka, Gud, verkligen? Men det handlade inte om mig. Det var hur hon skulle känna sig upprymd över att röra sin kropp. Värdet var min auktoritet. Valet och hur man verkställer det värdet var hennes att göra.
För att ett fredligt föräldraskap ska fungera måste det finnas tydligt formulerade familjevärderingar. Det är det som blir ankaret för vårt föräldraskap. Det handlar alltså inte om betyget på provet eller att göra laget. Det handlar om de värderingar som driver den auktoritet som vi utövar. Med tiden är vårt mål som föräldrar att modellera dessa värderingar och kommunicera dem på åldersanpassade sätt så att våra barn kan så småningom bära de värderingarna som sin nordstjärna när de går ut i världen och blir självständiga människor.
