Som barn älskade Kevin Hughes att vara en del av en stor familj. En av fyra barn, han hade massor av kusiner. Det var gigantiska sammankomster och timmar långa spel av Ghost in the Graveyard. Hughes tog det som en skrivelse att det var hans jobb att ta hand om sina yngre släktingar och var bekväm med att vara barnvakt när han gick i mellanstadiet. Han sparade information och idéer om hur han tänkte närma sig faderskap i framtiden.
Idag bor Hughes, nu 37, i Minneapolis med sin fru och son, som fyller 1 år i sommar. Han krediterar sin uppväxt för hur bekväm han känner sig runt sin spädbarn. Men även om han var ungefär så beredd att bli pappa som någon man rimligen kunde vara, medger Hughes att övergången har varit en chock för systemet.
"Du passerar den här tröskeln där det inte finns någon väg tillbaka", säger Hughes. "Han kommer alltid att finnas där, och du kan alltid göra något som förälder för att förbättra hans existens."
Föräldrar har barn - alla förstår detta. Men det betyder inte att alla förstår karaktären av den upplevelsen. Få gör det innan de har det, och den siffran kan minska: nyligen släppta data från Centers for Disease Control and Prevention visar att USA: s födelsetal är i en
Medelåldern för förstagångsfaderskap har stigit stadigt, från 27,4 år 1972 till 30,9 år 2015, enligt uppgifter som släpptes 2017. Den forskningen visade också att under samma period, antalet förstagångspappor över 40 mer än fördubblades, från 4,1 % till 8,9 %. Allt detta betyder att moderna fäder har mer tid att fundera över hur det kan vara att vara pappa och mindre anledning att ta deras förväntningar, informerade av livsstilar som inte är hållbara med barn, allvarligt.
Även män som Kevin Hughes vet inte vad som kommer förrän det träffar dem.
Accepterade föreställningar om faderligt beteende har förändrats avsevärt sedan tusenåriga fäder var tusenåriga barn. Ändå, säger Catherine Tamis-LeMonda, Ph. D., professor i tillämpad psykologi vid New York University, berättar äldre idéer vad män förväntar sig. Tanken att män är skyldiga att vara finansiella tillhandahållare medan kvinnor fungerar som vårdgivare kan vara mindre accepterad än den en gång var. Men det betyder inte att monolitiska föreställningar, som fortfarande är vanliga i vanliga representationer av amerikanska familjer, inte skymmer mäns syn på potentiella vårdande roller.
"Vi tenderar att ha en berättelse om att att uppfostra ett barn är en mammas domän, och mammor gör det bättre än pappor", säger Tamis-LeMonda, tillägger att det är därför det fortfarande inte är "coolt", samhälleligt sett, för unga män att tänka på att vilja ha en familj eller prata om Det. Inte bara blockeras mäns syn på sig själva som potentiella fostrare av kulturella konstruktioner, de blockeras också av internaliserade idéer om maskulinitet.
Dessa idéer kan också leda män vilse även när de anstränger sig för att överväga vilken sorts föräldrar de skulle kunna bli.
Innan han blev pappa antog Thomas Gonnella att han måste bli sin familjs de facto disciplinär. Han fruktade denna utveckling, som kändes emot hans natur och oundviklig. Det hände aldrig. Gonnella har två barn och en fru som inte har något emot att vara "dålig polis".
”I vår kultur har vi idéer om vad pappor gör och vad mammor gör. Även om 99% av det överlappar, tänker vi på det annorlunda, säger vi Dante Spetter, Ph. D., en klinisk barnpsykolog som undervisar vid Harvard i barn- och ungdomsutveckling och utvecklingspsykopatologi.
Spetter observerar att både män och kvinnor går in i föräldraskap med orealistiska idéer om vad det är kommer att vara, när det gäller det arbete det faktiskt kräver och hur föräldraskap passar in i resten av liv. "Jag tror att oförutsägbarheten är den del av det som ingen förutser, och när det kommer till hur man hanterar det har mammor och pappor olika idéer", säger hon.
Ett annat faktum med förväntningsgapet, förklarar Spetter, är att vanligtvis när människor tänker på föräldraskap, föreställer de sig små barn yngre än 5. "De tänker inte på en tonåring. De tänker på en bebis - omvårdnad är den del av föräldraskapet som folk tänker på. Det är inte "hur får man någon klädd och in i bilen till dagis?"
När Sean Sullivan, som har en 4-åring, först blev pappa, minns han en process att ta reda på saker, men kan inte minnas att han spenderade tid med att titta för långt in i framtiden. När hans fru var gravid, "jag hade inte sett bortom delen nu-du-har-barnet", säger Sullivan. "Då var det som att helt plötsligt: "Vad förväntar jag mig med det här barnet?" Jag trodde bara att det skulle vara mycket jobb och riktigt upptaget. Jag gick inte riktigt in på det med en massa förutfattade meningar om hur det skulle vara att vara pappa, förutom det faktum att jag gillade barn."
Män skissar på sina begrepp om faderskap baserat på populärkultur, upplevda sociala normer, föräldramanualer, kamrater och till och med sociala medier, förklarar Tamis-LeMonda. Men förhållningssätt till föräldraskap är ofta smidda i formen - eller mot formen - hos en vuxens egna föräldrar.
"Men faderskapet fungerade i deras familj och deras egna nära gemenskap, det är där de kommer att få sina idéer", säger Spetter. Som läkare hör hon ofta män prata om hur de vill skilja sig från sina egna pappor. Ofta handlar det om: "När det kommer till att män tänker på att vara pappor: Vad ser de hemma?"
Rick Fordyce var 41 år när han och hans man adopterade sin son 2017. Uppvuxen av sina morföräldrar i West Virginia, växte han upp med att laga mat med sin mormor och arbeta i garaget med sin farfar, och visste att han ville bli förälder från en mycket ung ålder.
"Jag tror inte att samhället förberedde mig alls. Om man tittar på TV från när jag växte upp så var mamman huvudpersonen. När jag funderade på att bli pappa ville jag aldrig att det skulle finnas typiska roller”, säger han.
För Fordyce har att utveckla sin egen faderskapsstil inneburit att släppa taget om förutfattade meningar om hur han tänkte förälder. "Den del jag inte förväntade mig så mycket var hur jag var villig att låta allt annat hamna i baksätet: han prioriterar alltid", säger han. "Du kompromissar mycket i relationer. Men det finns mer kompromisser i att vara pappa som jag någonsin hade förväntat mig."
En oväntad kompromisspunkt: medföräldraskap. Både Spetter och Tamis-LeMonda hänvisade till konceptet gatekeeping, som bland andra beteenden beskriver mödrar som mikromanagerar pappor. "Det som ofta händer i en dynamik i ett manligt/kvinnligt par är att mamman har väldigt tydliga idéer om hur saker och ting ska göras - måste göras - och om pappan ser det på ett annat sätt, blir han antingen pressad att göra det på hennes sätt eller skjuts åt sidan, inte betrodd, säger han. Spetter.
Vid 32 år är Jorian Arneson ingen pappa, och han är inte säker på att han vill bli det - mest på grund av oro för hur föräldraskap skulle påverka hans äktenskap. Arneson och hans fru har varit tillsammans i 13 år sedan college, och han värnar om deras förhållande som det är. "Allt förändras för vissa människor när de får barn, eftersom de inte kan hantera stressen", säger Arneson. Hans farhågor är långt ifrån ogrundade: Forskning visar att få barn oåterkalleligt förändrar en relationsdynamik, eftersom kuddprat ersätts av blöjrelaterade diskussioner och barnrelaterade vardagliga att göra-listor.
På andra sidan tröskeln talade Hughes också om hur faderskap påverkar hans eget äktenskap. En sak han inte tänkte så mycket på innan hans son föddes var hur tillvägagångssätt för faderskap och moderskap kan kollidera. Efter att ha sett kamrater kämpar för att komma på samma sida med föräldraskap, från det "rätta" sättet att linda till rätt ögonblick för att introducera fast föda, känner han sig lyckligt lottad som är synk om dessa förväntningar. Det var inte givet.
"Jag vann på lotteriet", säger Hughes. "Det är så viktigt för din upplevelse hur din partner hanterar det individuellt och hur du hanterar det som ett team."
Denna artikel publicerades ursprungligen på
