Hur är du ett bra exempel som pappa när du inte hade en själv? Jag vet att jag inte är den första pappan som kämpar med den frågan, men ibland känner jag att jag är i en klass för mig med hur mycket jag låter rädslan för att inte vara tillräckligt dominera mina tankar.
Jag vet att för främlingar, på utsidan – när jag är på lekplatsen med mina barn, eller till och med bara hämtar i skolan – ser jag förmodligen ut som en rolig, uppmärksam och självsäker pappa. Jag blir snabbt dum när det är dags att leka låtsas, eller blir smutsig och svettig när det är dags att tuffa hem eller spela "Daddy's the monster och han måste fånga oss” (du vet, det där spelet där du sakta ska jaga efter dem som om du är en zombie eller en T Rex). Men medan det pågår är min pappa-hjärna som det där citatet om en anka som är lugn ovanför vattnet och paddlar som fan under. Den yttre bilden jag presenterar (eller, åtminstone tror jag att jag presenterar) är lugn och bekväm som en pappa. Under vattnet, inuti mitt huvud, "paddlar" min hjärna som fan, övertänker allt jag gör och skriker åt mig: "Du är inte bra nog och du kommer aldrig att vara tillräckligt bra."
Jag hade två pappor som kom in och försvann sedan för gott när jag var 13. Den första, min biologiska far, lämnade innan jag föddes, så det fanns inte mycket tid för honom att föregå med ett positivt exempel. Och även om den andra stannade kvar tillräckligt länge för att potentiellt lämna ett positivt, kärleksfullt intryck, var det enda han imponerade på mig hans händer (och ibland nävarna). Jag vet att jag är en mycket bättre pappa än vad de båda är/var, men det faktum att det är där jag kommer ifrån kastar en skugga av tvivel och oro över mig varje dag. Jag skulle bokstavligen kunna vinna Årets pappa (det är en riktig utmärkelse, eller hur?) och fortfarande ifrågasätta om jag helt sviker mina barn med allt jag säger eller gör.
Imposter syndrom. Det är löst definierat som att tvivla på dig själv, dina förmågor och överlag gör att du känner dig som en bedragare. Det påverkar oproportionerligt högpresterande människor, även om det finns de lyckliga – som jag – som lider av det utan allt annat "högpresterande" nonsens. Under hela mitt liv, oavsett vilket "utrymme" jag har ockuperat, oavsett om det var skolklassrum, arbetsplatsmiljöer eller till och med familjesammankomster, jag har haft en unik form av bedragares syndrom där jag kände att jag inte hörde hemma eller att jag inte var bra tillräckligt.
Imposter-syndromet har visat sig på många olika områden under hela mitt liv, där min faderskapsresa är en av de största. Det är en av anledningarna till att jag skrev min bok, Ingen här är som jag. Boken är en samling essäer om ras, familj och faderskap; känslan av att ingen kan relatera till dig, och du har fått ta reda på livet helt på egen hand. Det är så det känns som att vara pappa för mig mycket av tiden – som att jag är helt ensam – och när insatserna är så höga som de är är det skrämmande. Jag väntar alltid på att någon ska se mig, ropa ut det faktum att jag inte riktigt vet vad jag gör och att alla föräldrars beslut jag fattar är fel. Jag tror att en av anledningarna till att bedragares syndrom har drabbat mig så hårt som pappa är på grund av hur desperat jag är efter att bli en bättre pappa än de jag hade när jag växte upp. Varje generation gör det annorlunda än den förra och när du kommer in i spelet med en frånvarande pappa, en missbrukande pappa, sticker du ut, du känner att alla har en lekbok utom du.
Under en lång tid var jag bidragsgivare för Fatherly (och dess syster/brorföretag The Dad). Att arbeta för dessa företag gjorde att jag fick höra berättelser från pappor över hela världen som delar med sig av sina individuella resor, deras upp- och nedgångar, och det hjälpte mig att påminna mig om att jag inte är ensam. I Ingen här är som jag Jag pratar mer i detalj om bedragares syndrom eftersom jag inte hörde eller såg många andra prata om det. Och även om jag vet att jag är unik på många sätt (därav titeln på min bok), så vet jag att det finns många andra människor där ute, särskilt föräldrar, som har att göra med bedragares syndrom. Jag vill att de ska veta att de inte är ensamma heller, och det finns sätt att hantera det. För ordens skull, jag ger inte några verkliga praktiska sätt att hantera det i boken. Jag är mer av en typ av "kom-igång-konversationen". Men folk kan hitta massor av expertråd i några av de andra artiklarna här på Fatherly.
Du kan få Rob Kings bok Ingen här är som jag nu på Scribd.com. I den återger King formativa ögonblick i sitt liv när att vara både svart och vit fick honom att känna att han inte hörde hemma (”Om ʻSvart kortʼ var en riktig sak, mitt skulle bara fungera i vissa butiker”), och hur dessa erfarenheter informerar hans syn på föräldraskap.