Kanske pratar du med din make. Eller vän. Eller bror. Eller kollega. Vem det än är vet du att hur noggrant du än säger något så kommer orden inte fram. De är bara så jäkla defensiv.
Du vill skrika saker som "Det är inte en personlig attack!" eller "Jag försöker bara ha en konversation!" Oftast vill du fråga, "Kan du bara sluta vara så defensiv?"
Här är saken: Nej, det kan de förmodligen inte. Det ligger där i ordet. De försvarar. "Det innebär att det finns ett hot", säger Ellen Hendriksen, klinisk psykolog och författare till Hur man är sig själv. Det kan vara du, men lika troligt utlöser dina ord något djupt rotat.
När deras rädslor väl har antänts är allt fokus riskrelaterat. Det är svårt för den defensiva personen att ta sig ur det läget. Och att säga något som "Var inte så defensiv", är ungefär lika effektivt som att säga "slappna av" till någon som får panik.
Så vad kan du göra när du pratar med någon som alltid blir defensiv? Vrid upp din empati och vänd ner dina antaganden, eftersom du med största sannolikhet går in i interaktionen hett. Du förbereder dig för att den personen ska känna sig hotad och det slutar med att det hotar dig.
"Då har vi två reptilhjärnor som pratar med varandra", säger Laura Silberstein-Tirch, legitimerad psykolog och författare till Hur man är snäll mot sig själv. Det betyder att ni båda har tre alternativ: slåss, flyg eller frys. "Det är en begränsad repertoar."
Du vill öppna upp det. Du burk öppna upp det. Det innebär att gå in med en annan attityd, nästan ett blankt blad, där det som har hänt tidigare spelar ingen roll, och istället för att fortsätta dra i ett rep och försöka "vinna" diskussionen, tappar du Det. Som Silberstein-Tirch säger: "Våra händer är fria och vi har friheten att välja hur vi ska svara."
Hur man bryter igenom någons försvar
Det finns ingen sak att säga för att prata med en defensiv person, men det är som vilken lyckad kommunikation som helst. Hendriksen säger att man ska stanna i första person – ”du” höjer hotnivån – och fokusera på specifika handlingar snarare än att göra saker till eviga karaktärsdrag. Exempel: "Den presentationen var inte på din vanliga nivå" tas bättre än "Du är inte riktigt bra på att tala inför publik, eller hur?" Du kan också peppra på sätt att göra all kritik till en uppvisning förtroende, med något i stil med, "Jag säger det här för att jag vet att du kan hantera det och för att du är riktigt smart."
"Vänd det till tro på dem", säger Hendriken.
Men ingenting är magi. Defensiva människor kan förvandla den mest godartade kommentaren till en attack, och det finns också något som kallas sensibilisering. Det är som när varmt kaffe bränner tungan. Allt annat, hur coolt det än är, kommer att sätta fart, säger Hendriksen. Dina ord, oavsett hur omtänksamma, kan göra det.
I dessa tider, erkänn verkligheten. Det kan vara, "Det här kanske inte är rätt tidpunkt. När skulle det vara bättre?" Eller var ännu mer direkt med: "Det verkar inte som det jag säger fungerar. Hur skulle du ställa dig till det här problemet?” I något av dessa scenarier är du utanför kampen och ger ansvar till den andra personen för att ge lite insikt och hjälpa till med lösningen.
"Det gör att de kan visa sina kort lite mer", säger Silberstein-Tirch.
Tryck på Uppdatera
En vanlig frustration i argument är att samma problem dyker upp om och om igen, särskilt med släktingar och makar. Ett tillvägagångssätt är att ha en meta-konversation, säger Silberstein-Tirch. Det vill säga prata om att prata.
Överväg att säga: "Jag märker att när vi pratar om din mamma, går saker och ting av. Vad kan vi göra åt det?" Här pratar du inte om problemet, utan pratar om att prata om problemet, och att ett steg bort gör det lättare för den andra personen att engagera sig. Istället för att stöta i huvudet, samarbetar du nu om problemet, som i parterapi kallas enhetlig avskildhet, säger Hendriksen.
Men det som också hjälper är att komma in i konversationen rent, som om det vore första gången. Du håller dig borta från rader som "Jag vet att du kommer att bli defensiv", ett förord som aldrig har fått någon att andas ut. Istället vill du ha det Silberstein-Tirch kallar "nybörjarhjärna."
Det innebär att vara närvarande för samtalet som är på väg att hända. Det är omöjligt att göra detta varje gång, men om du kan förutse en svår interaktion kan djupandning hjälpa dig att sakta ner. Så kan du lägga märke till tre saker du ser, hör och känner, i den ordningen. "Det gör dig här och nu", säger hon.
Det hela låter genomförbart och förmodligen användbart, men gillar också lite mycket, särskilt för någon annans triggers. Verkligen, det är det inte din problem.
Kanske så, och om du var tvungen att köra igenom dessa alternativ hela tiden med en person, skulle det bli för mycket. Men om det bara händer ibland med någon du bryr dig om eller behöver fortsätta jobba med, då är det kan vara mer fördelaktigt att svälja lite ego och ta hänsyn till det som betyder mest i långsiktigt. "Det är skillnaden mellan att ha rätt eller att vara effektiv", säger Hendriksen. "Väljer du att ha rätt eller förhållandet?"
Denna artikel publicerades ursprungligen på