Som barn älskade Kevin Hughes att vara en del av en stor familj. En av fyra barn, han hade massor av kusiner. Det var gigantiska träffar och timmar långa lekar Spöke på kyrkogården. Hughes tog det som en skrivelse att det var hans jobb att ta hand om sina yngre släktingar och var bekväm barnpassning när han gick på mellanstadiet. Han sparade information och idéer om hur han tänkte närma sig faderskap i framtiden.
Idag bor Hughes, nu 37, i Minneapolis med sin fru och son, som fyller år i sommar. Han krediterar sin uppväxt för hur bekväm han känner sig runt sin spädbarn. Men även om han var ungefär så beredd att bli pappa som någon man rimligen kunde vara, erkänner Hughes att övergången har varit en chock för systemet.
"Du passerar den här tröskeln där det inte finns någon väg tillbaka", säger Hughes. "Han kommer alltid att finnas där, och du kan alltid göra något som förälder för att förbättra hans existens."
Tautologier kan vara djupgående. Föräldrar har barn. Alla förstår detta. Men det betyder inte att alla förstår karaktären av den upplevelsen. Få gör det innan de har det och den siffran kan minska: Nysläppta CDC-data visar det
Även män som Kevin Hughes vet inte vad som kommer förrän det träffar dem.
Accepterade föreställningar om faderligt beteende har förändrats avsevärt sedan tusenåriga fäder var tusenåriga barn. Ändå, säger Catherine Tamis-LeMonda, professor i tillämpad psykologi vid New York University, äldre idéer informerar om vad män förväntar sig. Tanken att män är skyldiga att vara finansiella tillhandahållare medan kvinnor fungerar som vårdgivare kan vara mindre accepterad än den en gång var. Men det betyder inte att monolitiska föreställningar, som fortfarande är vanliga i vanliga representationer av amerikanska familjer, inte skymmer mäns syn på potentiella vårdande roller.
"Vi tenderar att ha en berättelse om att att uppfostra ett barn är en mammas domän, och mammor gör det bättre än pappor", säger Tamis-LeMonda, tillägger att det är därför det fortfarande inte är "coolt", samhälleligt sett, för unga män att tänka på att vilja ha en familj eller prata om den. Inte bara blockeras mäns syn på sig själva som potentiella fostrare av kulturella konstruktioner, den blockeras av internaliserade idéer om maskulinitet.
Dessa idéer kan också leda män vilse även när de anstränger sig för att överväga vilken sorts föräldrar de skulle kunna bli.
Innan han blev pappa antog Thomas Gonnella att han måste bli sin familjs de facto disciplinär. Han fruktade denna utveckling, som kändes emot hans natur och oundviklig. Det hände aldrig. Gonnella har två barn och en fru som inte har något emot att vara "dålig polis".
”I vår kultur har vi idéer om vad pappor gör och vad mammor gör. Även om 99 % av det överlappar, tänker vi på det annorlunda”, säger Dante Spetter, en licensierad klinisk barnpsykolog som undervisar vid Harvard om barns och ungdomars utveckling, såväl som utvecklingspsykopatologi.
Spetter observerar att både män och kvinnor går in i föräldraskap med orealistiska idéer om vad det är kommer att bli som, när det gäller det arbete det faktiskt kräver och hur föräldraskap passar in i resten av liv. "Jag tror att oförutsägbarheten är den del av det som ingen förutser, och när det kommer till hur man hanterar den där, mammor och pappor har olika idéer”, säger hon.
Ett annat faktum med förväntningsgapet, förklarar Spetter, är att vanligtvis när människor tänker på föräldraskap, föreställer de sig små barn yngre än fem år gamla. "De tänker inte på en tonåring, de tänker på en bebis - omvårdnad är den del av föräldraskapet som folk tänker på. Det är inte "hur man får någon klädd och in i bilen till dagis."
När Sean Sullivan, som har en fyraåring, först blev pappa, minns han en process att ta reda på saker men kan inte minnas att han spenderade tid med att titta för långt in i framtiden. När hans fru var gravid, "jag hade inte sett längre än nu du har bebisen", säger Sullivan. "Då var det som att helt plötsligt "Vad förväntar jag mig med det här barnet?" Jag trodde bara att det skulle vara mycket jobb och riktigt upptaget. Jag gick inte riktigt in på det med en massa förutfattade meningar om hur det skulle vara att vara pappa, förutom det faktum att jag gillade barn."
Män skisserar sina koncept om faderskap baserat på populärkultur, upplevda sociala normer, föräldramanualer, kamrater och till och med sociala medier, förklarar för Tamis-LeMonda. Men förhållningssätt till föräldraskap är ofta smidda i formarna – eller mot mögelsvamparna – hos deras föräldrar.
"Men faderskapet fungerade i deras familj och deras eget nära samhälle, det är där de kommer att få sina idéer", säger Spetter. Som läkare hör hon ofta män prata om hur de vill vara annorlunda än sina egna pappor. Ofta handlar det om: "När det kommer till att män tänker på att vara pappor: Vad ser de hemma?"
Rick Fordyce var 41 år när han och hans man adopterade sin son 2017. Uppvuxen av sina morföräldrar i West Virginia, växte han upp med att laga mat med sin mormor och arbeta i garaget med sin farfar, och visste att han ville bli förälder från en mycket ung ålder.
"Jag tror inte att samhället förberedde mig alls. Om man tittar på TV från när jag växte upp så var mamman huvudpersonen. När jag funderade på att bli pappa ville jag aldrig att det skulle finnas typiska roller”, säger han.
För Fordyce har att utveckla sin egen faderskapsstil inneburit att släppa taget om förutfattade meningar om hur han tänkte förälder. "Den del jag inte förväntade mig så mycket var hur jag var villig att låta allt annat hamna i baksätet: han prioriterar alltid", säger han. "Du kompromissar mycket i relationer. Men det finns mer kompromisser i att vara pappa som jag någonsin hade förväntat mig."
En oväntad kompromisspunkt: Coparenting. Både Spetter och Tamis-LeMonda refererade till konceptet portvakt, som bland andra beteenden, beskriver mödrar som mikromanagerar pappor. "Det som ofta händer i en dynamik i ett manligt/kvinnligt par är att mamman har väldigt tydliga idéer om hur saker och ting ska vara gjort – måste göras – och om fadern ser det annorlunda, blir han antingen pressad att göra det på sitt sätt eller tryckt åt sidan, inte betrodd, säger Spetter.
Vid 32 år är Jorian Arneson ingen pappa, och han är inte säker på att han vill bli det – mest på grund av oro över hur föräldraskap skulle påverka hans äktenskap. Arneson och hans fru har varit tillsammans i 13 år sedan college, och han värnar om deras förhållande som det är. "Allt förändras för vissa människor när de får barn, eftersom de inte kan hantera stressen", säger Arneson. Hans farhågor är långt ifrån ogrundade: Forskning visar att få barn oåterkalleligt förändrar en relationsdynamik, eftersom kuddprat ersätts av blöjrelaterade diskussioner och barnrelaterade vardagliga att göra-listor. När det gäller ordspråket att barn för ett par närmare varandra: Det kanske bara är en myt.
På andra sidan tröskeln talade Hughes också om hur faderskap påverkar hans eget äktenskap. En sak han inte tänkte så mycket på innan hans son föddes var hur tillvägagångssätt för faderskap och moderskap kan kollidera; efter att ha sett kamrater kämpa för att komma på samma sida med föräldraskap, från det "rätta" sättet att linda till rätt ögonblick för att introducera fast föda, känner han sig lyckligt lottad som är synk om dessa förväntningar. Det var inte givet.
"Jag vann på lotteriet", säger Hughes. "Det är så viktigt hur du upplever hur din partner hanterar det individuellt och hur du hanterar det som ett team."
