Bra kommunikation är ryggraden i varje relation. Talande. Lyssnande. Hörsel. Par som kommunicerar framgångsrikt måste lära sig att säga vad de verkligen tänker och kunna lyssna öppet och aktivt på sin partner. Det handlar inte bara om att höra deras ord, utan att förstå innebörden och avsikten bakom dem. De som förstår detta och som regelbundet arbetar för att förbättra sin stil är desto bättre för det. Mindre förvirring och mer klarhet ger mycket lyckligare äktenskape. Och det är därför det är smart att ha några kommunikationsövningar för par i bakfickan.
Men vilka kommunikationsövningar är värda besväret, speciellt för upptagna föräldrar som måste prata mycket med varandra? Vi pratade med en mängd olika terapeuter och bad dem om rekommendationerna. Övningarna de utforskade med oss är relativt enkla och kräver inte för mycket tid. Men även om de har ont om engagemang, har de stora utbetalningar eftersom de hjälper dig att fokusera på så viktiga färdigheter som aktivt lyssnande, konfliktlösning och att uttrycka tacksamhet. Lovar att öva dessa övningar lite mer - eller egentligen bara hålla deras principer i åtanke - och chansen är stor att du kommer att få färre missade anslutningar och mer
8 bra kommunikationsövningar för par
-
Lyssna utan avbrott
Det är en vanlig syn: en partner pratar, den andra personen väntar helt enkelt på sin tur att tala eller går helt och hållet in. I stort sett alla är skyldiga till avbryta; men vi måste alla bli bättre eftersom det tar empati ur konversationen och kommunikationen till ett spel av en-upmanship.
Denna enkla övning försöker utrota den dåliga vanan. Och ja, det kan tyckas självklart, men att gå in i en diskussion med detta ramverk i åtanke hjälper till att sätta tonen. Det fungerar så här: En partner talar i fem till sju minuter och den andra partnern bara, ja, lyssnar. När den första personen är klar ställer den andra frågor för att hjälpa dem att förstå vad de just hört (tänk: "Hur kände du när du berättade det för mig?" "Hur kan jag hjälpa till att göra det bättre nästa gång?” och "Vad gör det så viktigt för dig?") När dessa frågor har besvarats och åtgärdats är det den andra partnerns tur att tala.
”Syftet med den här övningen är inte så att en av partnerna motiverar varför de gjorde något eller hur de gjorde det, men för att hjälpa till att förstå varandra”, säger Valentina Dragomir, psykoterapeut och grundare av PsihoSensus. “Defensivitet, omdöme, kritik avskräcks under övningen, och istället uppmuntras att lyssna och ställa frågor med empati.” -
Att uttrycka tacksamhet
Två ord, två stavelser. "Tack" och "du". Men det är förvånande hur ofta dessa ord utelämnas från samtal mellan dem par och hur många saker som tas för givna eller inte anses vara tillräckligt viktiga för att motivera uppskattning. Ofta är det de vardagliga små sakerna som par gör för varandra ofta förbises. Tänk efter helt enkelt uppskattning och tar sig tid att säga. "Tack för att du gjorde mig kaffe" eller "Jag uppskattar att du fyllde min bil med bensin igår."
"Detta uppmanar oss att uppmärksamma hur och när vår partner redan dyker upp för oss, och att verbalt uttrycka uppskattning”, säger Saba Harouni Lurie, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och ägaren och grundare av Ta rotterapi. "För dem som svarar bra på bekräftande ord kan den här övningen också hjälpa till att möta det behovet. Den här övningen kan också leda till en positiv snöboll för relationen: ju mer vi uttrycker tacksamhet för varandra och känner oss uppskattade, desto mer kan vi känna oss drivna att visa varandra omsorg.” -
Spegling
I många diskussioner talar en person, den andra lyssnar först och stämmer sedan långsamt av dem, svarar i slutändan med neutrala fraser som "jag förstår" eller helt enkelt "äh-huh." den händer. Och det leder oundvikligen till ett inte så roligt argument. Spegling, en klassisk kommunikationsteknik, hjälper till att förhindra det.
När du speglar med din partner, lyssna på hans eller hennes tankar och känslor och upprepa sedan det som sades och följ upp det med: "Förstod jag det höger?" Din partner kan sedan bekräfta eller dementera om du hade rätt eller inte och fortsätta samtalet tills de känner att de har varit tillräckligt hört. Vid den tidpunkten kan lyssnaren bekräfta sin partners känslor genom att säga "Det är vettigt" eller "Jag är glad att du förklarade det för mig." Även om du håller inte helt med om allt som sades, nu har du åtminstone hört din partner och kan närma dig konflikten från en bättre plats förståelse.
”Denna övning ger par möjlighet att öva på att uttrycka sina känslor och perspektiv, att öva sig aktivt lyssna, för att partners ska få upplevelsen av att känna sig riktigt hörda och ge och ta emot empati och validering.” säger Dr Tari Mack, talare, författare, coach och klinisk psykolog. "Det här är färdigheter som par behöver bemästra för att växa och upprätthålla sunda relationer." -
Veckovis (eller daglig) incheckning
Livet är hektiskt och fullt av ständiga distraktioner. Ibland är det bästa vi kan göra som ett par ett snabbt, "Hur var din dag?" när ni båda passerar genom samma rum på väg till någon annanstans. Det här kan fungera ett litet tag, men i slutändan, om ni inte schemalägger tid för att checka in med varandra på en meningsfull nivå, börjar ni bli fartyg på natten.
Att undvika det är en enkel kommunikationsövning för att ställa in formella incheckningar. Du kan schemalägga dessa incheckningar, eller göra det till en del av din vanliga rutin (som att ta en promenad tillsammans varje kväll och checka in då), och de behöver inte vara långa. Ta bara så mycket tid som ni båda behöver för att fånga varandra på vad som verkligen har hänt i era respektive liv.
"I detta utrymme kan de engagera sig i lyssnar-/talarövningen, dela vad som går bra med dem och i relationen, och äntligen uttrycka tacksamhet för vad de än är tacksamma för”, säger Molly Mahoney, en licensierad klinisk socialarbetare och ägare av Sann terapi. "Denna metod främjar större anslutning och kommunikation, även med ett hektiskt liv där tid att prata ofta förbises." -
40-20-40-processen
Detta är en specifik kommunikationsövning utformad för medkännande lyssnande och konstruktiv konfliktlösning. Namnet kommer från uppdelningen av uppmärksamhet i samtalet (40 procent till varje part i samtalets känslor, och sedan 20 procent kvar i mitten för att diskutera relationen). Varje person tar sin tilldelade tid att prata om sina egna känslor, med målet att varje person ska lyssna med avsikt att förstå och inte försvara sig. För det ändamålet ska anklagande uttalanden undvikas, och fokus ligger enbart på hur varje person mår.
"Det gemensamma målet är att utöva gästfrihet med varandra", säger Grant Brenner, psykiater och medförfattare till den kommande boken, Få din "galna" att fungera för dig, "att utveckla en säker bas av konstruktiva samtal där konflikter inte bara ses som överlevbara, men också en viktig och uppskattad – om inte alltid bekväm – del av att växa tillsammans som individer och som en del av en par." -
Det stressreducerande samtalet
Det är en lätt fälla att falla i: Din partner berättar om sin stress och du börjar genast tänka på lösningar på deras problem. Men ibland är det bästa man kan göra att bara lyssna utan att ge råd. Det är precis vad denna kommunikationsövning för par, som kommer från Gottman Institute, hjälper till att ge. Den ber helt enkelt partners att ta 20 minuter om dagen för att lyssna på varandras stressfaktorer utan att ge råd.
"För att visa förståelse måste lyssnaren vara närvarande, ställa frågor, reflektera vad de hör sin partner dela med sig av och bekräfta sina känslor", säger License Marriage and Family Therapist Kimberly Panganiban. "Denna övning är tänkt att vara en daglig ritual som par gör i slutet av dagen i cirka 20 minuter. Det hjälper dem att lära sig om varandras värld och stärker bandet mellan dem.” -
Smörgåsmetoden
Syftet med denna kommunikationsövning är att öva på att lägga din begäran mellan två positiva uttalanden. Så i stället för att bara komma mot din partner med ett rakt "jag behöver att du gör det här!", mildrar du slaget genom att fokusera på de goda sakerna i relationen, göra dem mer mottagliga för vad du än måste säga.
Till exempel kan du vända dig till din partner med en specifik förfrågan och säga: "Jag uppskattar verkligen allt du har gjort runt huset och all hjälp du har gett på sistone." Sedan, därifrån, arbetar du i förfrågan, "Finns det något sätt du kan se till att du [INSERT REQUEST HERE] som Tja?” Efter det knäpper du till det med mer positiva ord, ”Jag vet att du redan gör så mycket, men det här skulle vara så användbart och jag uppskattar det, och du, mer än du vet!" Eftersom du har uttryckt begäran i dessa termer kommer din partner att vara mycket mer mottaglig för att höra den och också förstå varför du gör det.
"Detta säkerställer att din kritik mildras av positivitet, så din partner är mindre benägen att ta illa vid sig", säger Ray Sadoun, en Londonbaserad specialist för mental hälsa och missbruksåtervinning. "Som ett resultat kommer du att kunna kommunicera tydligt och moget. -
Tv-programmet/filmövningen
Här är en chans för ett par att kommunicera och ha lite kul tillsammans. Under en bestämd incheckningstid föreslår varje partner en genre eller ett specifikt TV-program eller film som svarar på denna fråga: "Om vårt liv tillsammans var en show eller film just nu, vilken typ skulle det vara eller vilken skulle det vara?” Svaren som kan komma ur den frågan kan vara humoristiska men också insiktsfull. Är det en komedi på grund av alla skratt, eller ett drama på grund av allt som händer runt omkring oss? Eller finns det några roliga svar som kan få dig att skratta åt dig själv och dina situationer?
"Det här är värt besväret eftersom det tillåter par att prata om sina vinster förutom att prata om problemen", säger Shemiah Derrick, licensierad professionell rådgivare och författare till Orden mellan oss: En 30-dagars dagbok för par att komma närmare och kommunicera med kärlek, "men hjälper dem också att se på händelser från ett annat perspektiv."
