När du blir nyblivna föräldrar, hela din värld förändras. Detta borde inte vara en överraskning. Vänner berättar detta för oss. Familj också. Helvete, varje del av föräldralitteratur upprepar det i stort sett. Men ingenting förbereder dig för hur livsförändrande det verkligen är, och många överraskas av hur drastiskt ett barn påverkar deras vardag, och deras relationer. Överväldigade av ett nytt barns behov och den omvälvande upplevelsen av föräldraskap, kan par lätt låta sitt äktenskap ta en baksätet. Detta kan få allvarliga konsekvenser. Om de inte är försiktiga kan äktenskapsproblemen efter att en bebis anländer bli permanenta.
Kara Hoppe och Stan Tatkin förstår detta mer än de flesta. Hoppe, en psykoterapeut som har tillbringat mer än ett decennium med att hjälpa par, och Tatkin, en läkare med mer än 35 års erfarenhet, ger regelbundet råd till par vars relation har påverkats negativt av nya föräldraskap. Deras nya bok Baby Bomb: A Relationship Survival Guide for New Parents, erbjuder visdom och praktiska råd för att hjälpa par att förbereda sig för den massiva förändringen. Deras främsta råd? Var villig att anpassa sig.
– Det här är en kompetens som kan läras, säger Hoppe. "Det är okej om du väntar och du inte vet hur du ska göra allt. Alla kan lära sig om de vill."
Så vilka är några av problemen som nya föräldrar möter, och hur kan de hantera dem bättre? Fatherly pratade med Hoppe om de fem vanligaste äktenskapsproblemen hon ser och vad par kan göra för att behålla sin relation på en hälsosam plats.
Problem #1: Att inte känna igen förändringen i sin make
Detta är något som drabbar icke-födande partners i relationen, och händer när de inte känner igen eller uppskattar förändringen som deras partner just har gått igenom. "Jag tror inte att någon är helt förberedd på vad det innebär att vara förälder förrän man är förälder", säger Hoppe. Hon ser regelbundet mycket missförstånd bland partner som inte föder, eftersom nyblivna mammor upplever en så djupgående förändring i sina hormoner och kroppar. För att inte tala om den allmänna sömnbristen som markerar nytt föräldraskap. "Det är en fantastisk möjlighet för partners att ta hand om varandra. Men om det inte händer, kan det bli en avbrott mellan paret."
Vad par kan göra: "Jag tror att det är väldigt viktigt för en förlossningspartner att kunna prata om sin förlossningsberättelse så mycket som de behöver", säger Hoppe. "Deras partner måste checka in och säga," Berätta vad du upplevde under förlossningen. Hur mår din kropp? Hur kan jag hjälpa?" De måste vara riktigt känsliga för det. Den lilla biten kommer att räcka långt."
Problem #2: Att inte ta itu med problem som ett team
Din mamma säger åt dig att introducera fast föda vid fyra månader istället för sex, men sedan säger läkaren till dig att sex månader är bättre. Istället för att diskutera det som ett par, tar den ena eller andra av er helt enkelt råd från utomstående som evangeliets sanning. "Det handlar om att fatta beslut tillsammans som ett team", säger Hoppe. "Det viktigaste i det här är att du kan säga," Jag vet att min man har min rygg. Även om han inte håller med mig, respekterar han mina åsikter och vi kan förhandla om saker tillsammans."
Vad par kan göra: Lägg tillbaka fokus på lagarbete och ta inga beslut utan att diskutera dem som ett par. Ta in så mycket externa råd som du vill, men kör sedan igenom ditt delade filter och kom fram till ett beslut tillsammans som ett team. "Sättet jag tycker om att tänka på det är att de två partnerna är på insidan och fattar besluten tillsammans där de båda känner sig positiva till resultaten", säger Hoppe. "De får råden, men de är kräsna tillsammans med det."
Problem #3: Tror att ditt nya liv inte kommer att bli annorlunda
Vissa par, per Hoppe, närmar sig föräldraskap med tanken att det inte radikalt kommer att förändra deras liv. De kommer att vara lediga i några månader, de kommer att ha tupplurar under dagen när barnet sover, och de kommer fortfarande att kunna göra det mesta de gjorde innan barnet kom. Men ditt liv är inte ditt eget längre, och par som inte förbereder sig för det kommer att få ett oförskämt uppvaknande.
Vad par kan göra: Sörja dina gamla liv och sörja deras oberoende. Om du kan känna igen förlusten du har upplevt kan du börja hantera den nya verkligheten. Vissa föräldrar känner den saknaden och ser det som en sak att skämmas över, att de ska vara nöjda med sitt barn och inte ångra att deras gamla liv är borta. "Det är en svår övergång", säger Hoppe. "Det är ett nytt liv och expansionen av din familj. Men det är mycket förlust inblandat. Det är en mycket normal del av den upplevelsen att sörja och till och med önska att ditt gamla liv ska komma tillbaka, lika mycket som du älskar ditt barn. Det är väldigt normalt."
Problem #4: Att ta på sig för mycket
När en ny bebis anländer känner vissa föräldrar att de måste vara supermamma eller superpappa och hantera mata, byta om, göra läkarbesök och ta hand om varje liten sak som kommer upp. Genom att göra detta kanske du tror att du hjälper din partner och tar bort bördan av dem, men i verkligheten, vad du slutar göra är att boxa din partner och få dem att känna sig isolerade och inte en del av det nya föräldraskapet erfarenhet.
Vad par kan göra: Det kan kännas som en naturlig sak för mamma att ta ledningen under de första dagarna av föräldraskap. Men någon gång borde ett samtal föras om att dela upp arbetet. Titta på varandras scheman och ta reda på var var och en av er kan bidra och när. "Det måste ske en omfördelning av arbete och ansvar," säger Hoppe. – Samt att vara öppen med begränsningar. Par måste inse att ingen kan göra allt och du behöver få det stödet från din partner.”
Problem #5: Att inte få tid för varandra
Även om barnens behov är viktiga, hävdar Hoppe att paret fortfarande kommer först. Det betyder verkligen inte att du ignorerar barnet så att du kan äta en romantisk middag. Det innebär att man förblir insatt i varandras behov, kollar in med varandra regelbundet och gör relationen till en prioritet.
Vad par kan göra: Ta dig tid för dagliga incheckningar. Så enkelt är det. Även om de är inklämda mellan byten och matningen. Se till att din partner vet att du fortfarande finns där för dem och att deras behov fortfarande är prioriterade, även om du måste jonglera med hur du tar hand om dem. "Förhoppningen är att även om du utökar din familj, kommer du fortfarande att vara ett par efter att dina barn växer upp och lämnar", säger Hoppe. "Så genom att fortsätta växa tillsammans som ett par blir ni också bättre föräldrar eftersom ni räddar era barn från att behöva vara de vuxna i förhållandet. Barn kommer att säga: 'Åh, mamma är upprörd, så låt mig ta hand om pappa.' Men mamma och pappa måste ta hand om varandra.
