Ordet "nej" känns kritisk till barndisciplin för många föräldrar. Det är det svåra stoppet som föregår bestraffning, eller när man håller ett barn från något de önskar, säger nej kan till och med straffet i sig. Men ett bestämt förnekande är inte alltid den bästa taktiken, särskilt för föräldrar som hoppas kunna lära ett barn livskunskaper som problemlösning, kritiskt tänkande och till och med argumentation. Dessa färdigheter är avgörande för att mogna, och användningen av ett "mjukt" nej kan hjälpa till att odla mer eftertänksamma och intuitiva barn. När det görs väl kan förnekelse till och med mötas utan härdsmälta.
"Det viktigaste för att hålla ditt barn från att hoppa ut är att vara empatisk. Det hjälper till att mildra en förälders vägran”, säger Dr Susan Newman, socialpsykolog och författare till Boken nr. I praktiken, det mjuka, empatiska nejet tar sig många former. Oavsett vilken metod en förälder använder är det viktigt att ta hänsyn till barnets ålder.
Ge inte barn ett tröstpris
Det finns inget sätt att verkligen bedöma ett litet barns potentiella reaktion på någon situation. Faktum är att Newman påpekar att ett litet barn ofta går av stapeln även när en förälder säger ja. En lugn förälder kan dock komma på barns nivå och hjälpa dem att lugna ner sig utan ett "nej". Det börjar med att få dem att känna att de är en del av beslutet och ställa frågor som leder till ett nej. Detta är en metod för avböjning och distraktion och fungerar genom att erbjuda val i linje med föräldrarnas önskemål och toleranser snarare än barnets. Det fungerar bra, även om Newman varnar för att helt enkelt byta ämne berövar barnet från stängning.
Många föräldrar kommer att ta till att ge ett barn ett tröstpris. Inte det de ville ha, utan det som gör dem tysta. Newman noterar att sådan taktik helt enkelt skapar en förväntan om tillfredsställelse och en association i barnets sinne att de kommer att belönas för framtida förnekelser. "Det verkar som att föräldrar idag inte vill göra sina barn besvikna, även om det bara är några minuter. Det är skadligt för barnet, säger hon.
Den besvikelsen kommer med stor sannolikhet att leda till att ett barn får ett anfall. Newman säger att han ska låta det. Faktum är att i efterhand är de flesta härdsmältningar källan till framtida skratt.
"I stunden verkar en freak out inte humoristisk. Men några av dessa saker kommer att bli en del av familjekunskapen: du kommer att återuppleva den tid som ditt barn flippade ut i mataffären, säger Newman.
Erbjud förskolebarn alternativ
När ett barn väl når förskoleåldern börjar han eller hon lära sig att resonera – och manipulera. Detta är bra för deras utveckling och kan fungera till en förälders fördel. I situationer där föräldrar behöver ge ett förnekande, hjälper det att erbjuda alternativ till den begärda aktiviteten, eller tillåta ett barn att sortera för- och nackdelar med vad de vill, med en liten knuff mot det negativa för att hjälpa ett barn att komma fram till det önskade resultat.
Om en förälder avslår en begäran om något ekonomiskt, som köp av en leksak, kan föräldern använda möjligheten att förklara pengar för barnet och råda dem att spara. Detta stoppar förnekelsen och låter ett barn ägna tid åt att fundera på om slutresultatet är värt ansträngningen.
"Du låter barnet känna att han eller hon är en deltagare i ett beslut", säger Newman och betonar att ständigt grotta efter ett barns önskemål kan få konsekvenser. "Du försöker uppfostra ett tänkande, kännande, självständigt, ansvarsfullt barn. Om du ger efter för ditt barn hela tiden för att det är snabbare och enklare, gör du verkligen inte ditt barn en tjänst för att du inte lär honom hur man ska bete sig."
Bygg inte in i skolbarnens förväntningar
När ett barn väl går in i grundskolan blir deras förståelse för förnekelse bättre finslipad, men det är också deras förmåga att motverka. Vid denna tidpunkt sänder ett skarpt, kortfattat "nej" en stark signal som kan stänga av ett argument med slutgiltighet. Ändå, när en förälder omedelbart vänder sig till att stänga av ett barns begäran, kan de verkligen missa en möjlighet att lära sig.
"Plat-out nej är inte möjligheter till lärande. Ett äldre barn har språkkunskaper och förstår begrepp, så du måste komma med motivering och förklaringar, säger Newman. ”Man har många möjligheter att förklara situationer, att prata om för- och nackdelar med det barnet vill göra. Det ger barn en möjlighet att uttala sig och lära sig att argumentera."
Allt handlar om att sätta gränser. Äldre barn kan vara med och fastställa överenskomna gränser med föräldrarna. På så sätt behöver mamma och pappa inte ens säga nej. Förnekandet är inbyggt i förväntningarna.
"Barn gillar gränser och de gillar att veta vad gränserna är, även om de inte agerar på det sättet", säger Newman.
