De senaste månaderna har varit, oj, lite jobbiga för föräldrar. Under de långa, sammansmälta månaderna har vi alla fått arg och tappade humöret med barnen en eller två gånger. Och med en eller två gånger, ja, vi menar åtminstone ett dussin gånger. Per månad.
Vid det här laget frågar vi alla "Hur kontrollerar jag min ilska?" Men det är viktigt att veta det, samtidigt som du tappar humöret och skrikande att barn då och då är inte idealiskt, det betyder absolut inte att du är världens sämsta förälder. I själva verket betyder det att du är en förälder i vår värld. Även Carla Naumburg, socialarbetare och författare till boken Hur man slutar tappa skiten med barn medger att hon fortfarande skriker åt sina barn då och då.
"Jag vill inte att någon ska tro att jag har slutat tappa skiten med mina barn", säger hon. "Det skulle vara en orättvis förväntning att sätta upp. Jag tappar det mindre med dem. Och jag återhämtar mig snabbare och mer fullständigt nu när jag har dessa färdigheter och strategier på plats.”
Så hur kan föräldrar sträva efter att inte tappa humöret och kontrollera sin ilska oftare, särskilt i vår väldigt stressad gånger? Det kommer från att förstå våra triggers och skapa interna felsäkerheter som hjälper oss att hålla oss ansvariga. Föräldrar tappar lugnet när stress sätter igång hjärnans omedvetna slagsmål, flykt eller frysning. Nervsystemet, enligt Naumburg, är i hög beredskap och redo att snabbt reagera på hot. Det är allt för det goda i närvaro av ett rovdjur i primitiva tider. Men i vår moderna värld orsakas våra påfrestningar mindre av ulliga mammutar än av gnällande de superirriterande barnen vi älskar av hela våra hjärtan.
"Vi bestämmer oss inte medvetet för att tappa skiten med våra barn", säger Naumburg. "Och om vi inte medvetet bestämmer oss för att göra det, kommer det att bli riktigt svårt att bestämma oss för att inte göra det."
Föräldrar kan inte helt enkelt välja att inte förlora vår skit. Men genom att följa varningsskyltar kan vi undvika en total shitstorm eller åtminstone minimera deras skada. Så vad kan föräldrar göra? Mycket, faktiskt. Här är åtta taktiker som hjälper dig att kontrollera din ilska och hålla dig kall med barnen.
1. Förstå att viljestyrka inte kommer att hjälpa
Stress aktiverar vår kamp eller flykt-respons och stänger av prefrontala cortex, den del av vår hjärna som lägger strategier och tänker igenom känslor."Vi behöver inte den delen av vår hjärna när vi försöker fly från en ullig mammut," säger Naumburg. "I det ögonblicket är den del av vår hjärna som borde slå på viljestyrkan offline.
I förlora-din-skiten-ögonblick är du inte kapabel att resonera med någon, än mindre dig själv. Om du var det skulle det inte göra någon skillnad. Det mänskliga nervsystemet svarar inte på kommandon. Att försöka kontrollera det kommer att göra dig mer spänd, vilket signalerar till ditt nervsystem att du verkligen är i fara.
2. Känn igen dina triggers och lär dig att pausa
Naumburg säger att att erkänna ögonblicken som föregår våra föräldrars härdsmälta kan hjälpa till att minimera skadorna. "För att inte tappa vår skit måste vi först inse att vi är på väg att förlora vår skit", säger hon. Var uppmärksam på ditt beteende i de ögonblick som leder till att du förlorar din skit. "Allas röda flaggor ser lite olika ut", säger hon. "Och när jag lägger märke till mina röda flaggor, säger jag till mina tjejer," Ni, jag är på väg att skrika på er. Så antingen måste du gå in i ett annat rum eller så måste jag."
Nästa steg är avgörande: ta ett slag. "När du börjar märka att dynamiten har tänts kan du pausa", säger Naumburg. "Pausen är verkligen viktig. Om det fanns ett verkligt hot skulle vi inte pausa. Vi sänder ett viktigt meddelande till vårt nervsystem att detta inte är ett hot.”
Under pausen, andas in och andas ut, djupt och långsamt. Naumburg säger att djupa andetag är som att hacka ditt nervsystem. "När jag tar djupa andetag, skickar jag ett meddelande till mitt nervsystem att jag inte behöver skrämmas", säger hon. Detta är inte ett verkligt hot. Du kommer att bli okej."
3. Hitta ett outlet
Att pausa kan dra dig ur svansen. Men du susar fortfarande genom stratosfären i toppfart, motorerna flammar efteråt. Kraften och momentumet försvinner inte av sig självt – det behöver ett utlopp. När du väl har pausat och börjat andas är Naumburgs råd för nästa steg enkelt: gör bokstavligen allt annat än vad du hade gjort. Men gör något.
"Du har förmodligen fortfarande den här intensiva energin i din kropp som letar efter en kamp eller vill fly", säger hon. "Du måste göra något med den energin." Nästa steg kommer att variera beroende på smak och temperament. "För vissa människor kommer det att vara en viss fysisk rörelse eftersom att utlösas är ett fysiskt svar på situationen," Naumburg säger och tillägger att för andra kommer det att recitera en bön, tala ett mantra eller sjunga en sång eller slå på lite musik hjälp. För Naumburg, att kanalisera hennes lust att skrika till icke-fientliga, meningslösa fraser, skrek att hon släppte trycket. "Jag började skrika ut galna, galna saker som var lite roliga. Och av någon anledning kom jag till den här platsen där jag skrek "shamalamadingdong!" eller så skulle jag titta på mina tjejer och skrika "Jag älskar dig verkligen!"
4. Sluta multitasking
Föräldrar, enligt Naumburg, kan undvika stressen som gör att vi tappar skiten genom att fokusera på en uppgift i taget. Det här rådet kommer att kännas kontraintuitivt för arbetande föräldrar som har tillbringat månader i karantän med ett öga på ett zoomsamtal och ett annat på en galen dagisbarn. Men all den delade uppmärksamheten gör att vi är mindre benägna att åstadkomma det vi behöver göra och mer benägna att förlora vårt skit. Istället ger hon råd om vad hon kallar "single-tasking".
"Multitasking är inte en sak vi kan göra," säger Naumburg. "Våra hjärnor var inte designade på det sättet." När vi tror att vi gör två åtgärder samtidigt, växlar vi verkligen snabbt mellan uppgifterna. "Vår hjärna hoppar från en uppgift till nästa och någon del av vår hjärna eller till och med vår kropp kanske inte kommer ikapp", säger Naumburg. Det slutar med att vi synkroniserar med oss själva på ett konstigt sätt." Även om de två uppgifterna är enkla eller på annat sätt roliga, som att laga mat medan du sms: ar med en vän, säger Naumberg, att tackla dem samtidigt leder dig till en plats där ditt sinne eller din kropp bestämmer att du inte kan hantera detta. "Det ökar vår tro på att vi har för många bollar i luften och att vi kommer att släppa en," säger Naumburg. "Det utlöser vår känslomässiga reaktion och gör att vi är mer benägna att förlora det med våra barn."
5. Välj att vara med dina barn eller ignorera dem
Multitasking fungerar inte för det mesta. Men det kommer garanterat att misslyckas när en av uppgifterna handlar om att uppmärksamma dina barn, något Naumburg lärde sig som arbetande mamma med två unga döttrar. "Jag hade alltid den här nivån av oro i min hjärna med tankar om allt jag behövde få gjort, antingen för mitt jobb eller i mitt privata liv", säger hon.
Att springa för att tömma diskmaskinen och svara på jobbmejl medan hon lekte med sina barn gjorde att Naumburg var på kant och utsattes för utbrott. Hon insåg att det var bättre att antingen vara helt närvarande eller helt frånvarande med sina barn istället för att sväva mitt emellan. Ge dem din fulla, odelade uppmärksamhet i 20 eller 30 minuter”, säger hon. "Då säger du till dem att du måste jobba. Så nu är det dags för skärmtid. Eller så kan du läsa din egen bok. Eller låt oss förbereda dig med en aktivitet eller ett hantverk. Nu är det min tid att få lite arbete gjort."
6. Lär dina barn att vänta
Många föräldrar är ovilliga att berätta för sina barn att vuxna behöver tid, konstaterar Naumburg. Om de inte omedelbart släpper vad de gör i det ögonblick deras barn ber om hjälp, känner de sig som dåliga föräldrar. Men, säger hon, det är bättre för både föräldrar och barn att berätta för barnen att de måste vänta på att du är redo. "Du behöver inte göra det", säger hon. "Du kan säga "okej kompis, jag behöver fem minuter på mig att avsluta det här e-postmeddelandet och sedan hjälper jag dig." Att vara tillgänglig för ditt barn med ett ögonblicks varsel hela tiden håller dig konstant på spetsen och kan hindra barn från att lära sig att lösa problem på egen hand, vilket de kommer att göra för det mesta när föräldrarna inte hjälper till.
Att lära barn att du inte alltid är till hands är en långsam process. "Det här är något du kan börja träna dina barn på från en tidig ålder, men det tar definitivt tid", säger Naumburg. "För vissa barn kommer det att bli lätt eftersom de leker bra på egen hand eller med syskon. Och för vissa barn kommer det att bli svårt. Om ditt barn triggas – om de är trötta, oroliga, oroliga eller upprörda, kommer det att bli svårare att få dem att lämna dig ifred.”
Om du ser barn göra bra ifrån sig på en självständig aktivitet, ducka och gå ur vägen. "Det andra jag säger till föräldrar är att om ditt barn leker lyckligt, engagera dig inte," säger Naumburg. Lämna dem ifred. Det här är ditt ögonblick."
7. Lägg ner din telefon
Föräldrar brukar ta upp sina telefoner när de utlöses av sina barn, har Naumburg märkt. Även om våra telefoner kan ta oss ur ögonblicket, kommer de sannolikt att göra ögonblicket värre. Hon har ett enkelt råd: ”Lägg ifrån dig telefonen. Allvarligt. Våra telefoner sätter igång skiten ur oss. Sluta med doom-rullningen. Det kommer att göra dig mer sannolikt." Baksidan, säger hon, är att det vi tittar på på våra telefoner sannolikt kommer att vara roligare och mer underhållande än vad som händer i våra liv. "Du hittar en rolig video och sedan kommer ditt barn och behöver din uppmärksamhet och du tänker "Jag ville verkligen titta på honungsgrävlingen, inte prata med dig."
8. Rusa inte efter en lösning
Efter att humöret har blossat upp, skyndar föräldrar ofta att jämna ut saker för tidigt. "Att återknyta kontakten med ditt barn när du fortfarande är utlöst kommer sannolikt att sluta dåligt", säger Naumburg. Oavsett om du inser det eller inte, går du in i ögonblicket med en orättvis förväntan att ditt barn kommer att ha tillräckligt med mognad för att acceptera din ursäkt och/eller erbjuda en egen. Men det kommer aldrig att hända. Eftersom de är barn bryr de sig antingen alldeles för mycket om att bli skrekade eller inte alls. "De är fortfarande triggade och fortfarande upprörda eller så har de gått vidare och de bryr sig inte och vill inte prata med dig om det", säger hon. "Eller så gör de fortfarande det som irriterade dig från början och de trycker på dina knappar. Du kan gå och be dem om ursäkt och sluta skrika på dem för att det var en otillfredsställande upplevelse och du är fortfarande utlöst."
