För ett år sedan var jag på en pappabloggarkonferens i New Orleans. Som en verkställande coach, var jag glad att skriva om skärningspunkten mellan faderskap och arbete. Gen X-pappor var de första som övervägde att sätta faderskap i paritet med karriär, men jag krediterar millenniepappor för att de utmanade antagandet att män måste välja karriär eller faderskap som huvudroll. De vill ha båda, och de hjälper till att inse detta för sig själva och för oss andra.
När jag checkade in på mitt hotell slog det mig att det här var första gången jag var på ett övervägande manligt evenemang där det sammanhållande temat inte var relaterat till att vara gay. Jag var orolig för hur jag skulle bli mottagen, men min oro avtog snabbt när jag startade samtal vid paneler, rundabordssamtal och bås. Fast jag träffade bara en annan gay pappa, jag kände mig helt välkommen och förstådd.
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte nödvändigtvis åsikterna hos
På konferensen var pappor (och några mammor) från hela landet och i alla typer av arbete: företagsledare, nystartade anställda, soloentreprenörer och hemmavarande föräldrar. De var olika i ålder, etnicitet och tro. Men till oss alla, föräldraskap var det viktigaste. Jag lämnade helgen med en handfull nya vänner. Ännu viktigare, jag återvände hem med en uppskattning att det vi hade gemensamt vägde tyngre än det som skilde oss åt. Glädjen och utmaningarna med att uppfostra barn, navigera i relationer och sköta arbetet är desamma oavsett sexuell läggning.
I både mitt arbete som tränare och mitt dagliga liv i Los Angeles har jag haft turen att få kontakt med en mångfaldig grupp pappor. Och ändå inser jag att vissa heterosexuella pappor kanske inte vet hur de ska nå ut till homosexuella pappor, eller varför det är viktigt. Så, med perspektiv från några andra homosexuella pappor - naturligtvis, jag kan inte tala för oss alla - har jag sammanställt den här listan med sju saker som jag vill att hetero pappor ska veta. Jag delar det i en anda av att skapa trygghet och gemenskap.
Vi vill bli behandlade som alla andra pappor
Även om vi kan vara lika bekväma att umgås med din fru som vi är med dig, märker vi om du ger dig iväg för att göra din egen grej när vi är i närheten. Vi uppskattar en inbjudan till pappas utekväll, ett erbjudande om att ta en öl medan våra barn leker på bakgården och ett tack på fars dag.
Vi kanske relaterar till din fru
Uppenbarligen förstår homosexuella män som är gifta hur det är att vara gift med en man! Om du undrar vad din fru tänker eller varför något du sa eller gjorde utlöste ett förbryllande svar, kanske vi har ett perspektiv som kan överbrygga klyftan mellan Mars och Venus.
Du kan ställa frågor till oss
Vi inser att vi kan vara de första gaypapporna du har träffat. Det är naturligt att vara nyfiken, och det är okej. Att fråga om våra män eller partners visar oss faktiskt att du är intresserad av att verkligen lära känna oss och att du är någon som vi kan betrakta som en allierad.
Orolig för att säga fel sak? En bra tumregel: Om din fråga känns för besvärlig för att ställa en hetero förälder, kan det vara för besvärlig att ställa en homosexuell förälder. Istället för att fråga "Gick du igenom surrogatmoderskap eller adopterade?" du kan säga "Vad är du bekväm med att dela om hur har du byggt din familj?" Fråga heller inte "Vad hände med mamman?" Och fråga definitivt inte "Vilken av du är mamman?" Vi är alla pappor.
Vi förstår mental belastning
Det finns en osynlig arbetsbelastning för föräldraskap - all projektledning som ofta, bland hetero föräldrar, faller på mamman. Gayfamiljer kan också kämpa med denna obalans. Som pappa i mitt hus med mer arbetsflexibilitet får jag det och känner det. Särskilt ensamstående pappor får det. Dessa uppgifter är inte bara kvinnors arbete. Homosexuella fäder måste acceptera denna verklighet, och jag uppmuntrar dig att också omfamna den.
Våra barn tittar (och lär sig)
Chansen är stor att våra barn kommer att växa upp och bli raka. Vi vill utsätta dem för positiva raka manliga förebilder. De lär sig av hur du behandlar andra män, kvinnor, barn och människor som är annorlunda. Oavsett om det är på planen, i klassrummet eller i ditt hem, behandla våra barn som alla andra barn. Vi förväntar oss att de är respektfulla och snälla mot vuxna, vänner och lagkamrater. När (inte om!) de faller kan du hjälpa dem att växa och lära av erfarenheten.
Dina barn tittar (och lär sig)
De relationer du bygger med familjer som vår skickar en signal till dina barn om acceptans. Att förklara vår familj för dem på ett öppet och stödjande sätt normaliserar det och lägger grunden för en uppskattning av mångfald under hela livet.
Dessutom, om du har barn i skolåldern, kom ihåg att det är för tidigt att veta säkert om någon av dem kommer att växa upp och bli gay. Om du pratar med nästan vilken hbtq-vuxen som helst, kan de dela en okänslig kommentar från barndomen som gav dem en paus när de bestämde sig för att komma ut. Att bygga kontakt med familjer som inte ser ut som din skapar en känsla av säkerhet för dina barn och signalerar till dem att det är okej att vara sig själva med dig.
Vårda har inget kön
Under dagarna innan min första son föddes kände jag en viss sorg över att han inte skulle växa upp med en mamma. Min mamma är en av de viktigaste personerna i mitt liv, och jag kan inte föreställa mig min barndom utan henne.
Min terapeut ställde några kraftfulla frågor till mig under den här tiden. Vad var det min mamma gjorde för mig som var så speciellt? Fanns det något hon gjorde för mig som jag inte skulle kunna göra för min son? Svaret: nej. Så oavsett om du är singel eller gift, lita på att du kan ge allt du vill åt dina barn.
Gaypappor och heteropappor behöver varandra. Jag värnar om min vänskap med andra homosexuella pappor, men jag behöver mer; min familj behöver mer. Jag tror att homosexuella pappor har något att erbjuda hetero pappor och deras familjer också. Att bygga relationer mellan hetero pappor och homosexuella pappor kan göra alla familjer starkare och lyckligare. Tillsammans kan vi vara byn som uppfostrar våra barn, och i slutändan hjälpa varje barn att växa upp i en säkrare, mer inkluderande värld.
Peter Gandolfo är en certifierad chefscoach och karriärcoach som arbetar med ledare på alla nivåer för att bygga upp medvetenhet och göra framsteg mot sina mål. Han brinner för att arbeta med pappor som vill fortsätta prestera i sina karriärer samtidigt som de är närvarande för sina barn. Han bor i Los Angeles med sin man och deras två unga pojkar.
