Som en vilt erfaren trebarnspappa som är en mästare i föräldraskap kände jag att det var dags för mig att förmedla lite av min visdom till alla er nya pappor där ute. Vid födseln av ett första barn känner vi oss alla lite oförberedda (läs: helt utflippade), och det hjälper att ha tillgång till lite vänliga råd, även från mig, en doofus pappa. Det stämmer: jag har faktiskt inte kommit på så mycket. Men jag vet 10 saker som du behöver veta innan du börjar på faderskap.
10. Du kommer då och då att röra vid bajs. Det är ok.
Det är oundvikligt när du är oerfaren på att byta blöjor, du kommer att röra bajs, kanske till och med dagligen. Bli inte rädd. Babybajs kommer inte att förvränga dig för livet som vuxenbajs om du rör vid den. När avföring går är det lika oförargligt som allt annat på marknaden. Det stinker inte ens så illa till en början. Barnet lägger till stinkmolekyler vid cirka sex månader.
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte åsikterna hos
9. Ditt hus är inte längre ditt.
Vän dig bara vid det faktum att ditt noggrant arrangerade, väldoftande, fräscha heltäckningsmatta är ett minne blott. Det är nu ett familjehus. Inom de kommande två åren kommer mattan att bli permanent färgad, varje tomrum kommer att fyllas med babyleksaker i plast, varje elektronisk enhet kommer att inaktiveras på ett mystiskt sätt, och alla brytbara föremål som inte placeras högre än tre fot från marken kommer att bruten. Jag rekommenderar att du hänger dina värdesaker i taket som om du campar i björnland.
8. Skaffa en minivan.
Ja, visst, jag vet. Du svor att du aldrig skulle bli det en minivan kille och du planerar inte att bli det nu. Minivans är inte coola eller snygga eller sexiga eller något liknande.
Men gissa vad? Till omvärlden, inte du heller längre. Du är en pappa som behöver släpa grejer.
7. Ha alltid gott om våtservetter inom räckhåll vid blöjbyten.
Ett skötbord är som din arbetsbänk; alltid ha rätt verktyg till hands. Kom ihåg att bara för att du har rengjort din bebis rumpa noggrant betyder det inte att mer bajs inte är på väg direkt. En nyfödd har en fantastisk förmåga att tillverka sakerna, och bajs kan och kommer att dyka upp med ett ögonblicks varsel och utan förvarning. Förvänta det oväntade.
Dessutom, om din bebis är en pojke, placera alltid en badduk eller en blöjtrasa över hans Johnson under bytesprocessen, om du inte är ett fan av kissfontäner.
6. Spott och kräks är två olika saker.
Oroa dig inte för att bli spottad på. Det är praktiskt taget inte annorlunda än att någon spiller varm mjölk på din skjorta. Dra helt enkelt av den och ta en annan så att barnet kan spotta upp det. Köp dina T-shirts på Goodwill och oroa dig inte för det.
Men när spott uppgraderas för att kräkas förändras allt. Kräkningar måste till varje pris undvikas. Om du, gud förbjude, befinner dig ensam med ett barn som har kräkts och du måste ta itu med det, rekommenderar jag en bandana eller buff över ansiktet, skyddsglasögon, gummihandskar och en badhandduk som kan förbrännas omedelbart efter. Titta inte direkt på spyorna heller. Detta kan få långvariga konsekvenser. Titta åt sidan.
5. Skaffa Bugs Bunny DVD-skivor.
När ditt barn blir tillräckligt gammalt för att filmer från andra världskriget inte längre är lämpliga att titta på i hans eller hennes närvaro, se till att ha någon Bugs Bunny tillgänglig, antingen på DVD eller nedladdad. På så sätt kan barnet samtidigt lära sig ordentlig humor och sarkasm och du utsätts inte för "Dinosaur Train" och "Paw Patrol", som har varit kända för att avskaffa mänskliga vuxna män. Barnet ska utsättas för de finare sakerna.
4. Din frus bröst är förbjudna.
Det är ett av den gode Herrens största praktiska skämt, den ultimata förbjudna frukten. Som vi alla vet påverkar den fysiska processen att få ett barn storleken och formen på en kvinnas... tillgångar. Eftersom den här metamorfosen är de skrupelfria, ytliga killarna som alla män är, är denna metamorfos alltid en bra sak, nästan mirakulös.
Tills det vill säga den nyblivne pappan blir tillfälligt galen och sätter ett drag på den ömma och ultrakänsliga mamman till hans nyligen anlända avkomma. Detta kan resultera i en smackdown som skulle göra Rick Flair stolt (och även ledsen). Retribution kan vara snabbt och allvarligt, vilket ofta resulterar i en säsongsavstängning.
För Guds kärlek, människa, rikta din uppmärksamhet någon annanstans! De är inte längre för dig! (Var de någonsin? Tänk inte för mycket på den frågan.)
3. Det är OK att vagga ditt barn att sova.
Moderna babyböcker kommer att instruera dig att placera ditt skrikande barn i spjälsängen vid sänggåendet och gå därifrån. Detta lär hjälpa barnet att utveckla sitt sömnschema och förstå att spjälsängen är till för att snooza. Det är väl och bra, men det tar bort ett av de bästa pappa-ögonblicken från ekvationen.
Så här gör du: Sätt på en fantastisk samling barnmusik (min var en CD-skiva med orkestermusik från Disney) och sätt dig i din glider/rocker med ditt barn. Ta ditt obligatoriska exemplar av "Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs" och läs den för barnet hela vägen igenom. (Du kommer att njuta av det.) Stäng sedan av lamporna och börja gunga. Inom 10 minuter kommer din son eller dotter att snooza på ditt bröst och du kommer att njuta av den allra bästa delen av dagen. Lägg barnet i spjälsängen och smyg ut. Bebisar lär sig att somna i tid, lita på mig, men bara du kommer att ha dessa fantastiska minnen.
(Proffstips: Se till att alla ljudframkallande leksaker är borta från golvet i barnkammaren innan läggdags. Annars blir rummet ett minfält av föremål som är redo att börja skratta eller klocka eller skälla vid minsta rörelse, vilket kommer att ångra allt ditt hårda läggdagsarbete.)
2. Utöva sunt förnuft.
När du får ditt första barn kommer du att översvämmas av råd, inte bara från din familj och vänner, utan också från böcker, Hollywood och främlingar på gatan – inklusive mig. En del av dessa råd kommer att vara värda att behålla och en del, fullständig smutskastning. Ta det hela med en nypa salt. Även om det inte alltid är lätt att vara en bra pappa, om vi använder sunt förnuft bör vi kunna lista ut saker.
Och om ditt sunda förnuft sviker dig, fokusera bara på att inte tappa barnet på huvudet.
1. Njut av babyåren.
Att få sitt första barn kan vara utmattande för en pappa. (Ja, det är uppenbarligen för en mamma också, men den här artikeln handlar om pappor.) Sömnbrist, i synnerhet, kan få de första tre till sex månaderna av ditt barns liv att kännas ungefär som längden på prekambrium Period. Du kommer att undra hur du ska överleva det.
Men en natt kommer en underbar sak att hända: du kommer att få hela åtta timmars sömn. (Vår kom den kvällen jag glömde att slå på babyvakten.) Du kommer att vakna och känna dig som en miljon dollar, och utmaningarna med att byta galna bajsblöjor och ignorera din frus porrstjärna bröst kommer att tyckas mycket liten. Att vara en välutvilad människa kommer att förvandla dig till superpappa, och du och din mini-mig kommer att börja ha riktigt roligt.
Glöm inte bort dessa månader, för de försvinner snabbt. Njut av din bebis innan han eller hon lär sig att prata (och sedan inte håller käften), hur man använder en Xbox för att uteslutande av allt och alla andra, och sedan växer till en tonåring som kan din egen förstörelse.
Bortsett från bajs så är bebisåren de bästa.
Den mångåriga humor-, fitness- och föräldrabloggaren Mark E. Johnson har skrivit sig igenom alla galna aspekter av faderskap, från att navigera efter nya bebisar till att hantera sura tonåringar. Följ hans bedrifter kl doofusdad.com.
