Välkommen till Stora stunder i föräldraskap, en serie där fäder förklarar ett hinder för föräldraskap som de stått inför och det unika sättet de övervann det. Här, Collin, 38, från Ohio, har ett upplysande samtal med sin son – en blivande skolmobbare – om de osäkra känslorna som de båda hade gemensamma.
Samtalet kom in: 'Hej, det här är rektor si och så...vi har haft problem med din son. Han är en översittare.’
Det är definitivt inte det värsta samtalet en pappa kan få från sin son skola, men det är fortfarande ganska hemskt. Det var lite mer diplomatiskt än så, men ni fattar.
Min son går i fjärde klass. Han är ett större barn. Inte fett, men mer Fortnite och mindre fotboll, om det är vettigt. Typ en typisk, klumpig 10-åring som inte är störst eller minst i sin klass.
Meddelandet fortsatte: 'Det har kommit till vår kännedom att din son har pressat klasskamrater på lekplatsoch att vara verbalt förolämpande mot några av sina studiekamrater. Vi ville meddela dig så att vi kan försöka undvika framtida incidenter.'
Uppenbarligen var samtalet mycket längre än så, men du förstår kärnan. Rektorn berättade för mig att några elever hade klagat på att min son betedde sig som en idiot under lektionerna, blev fysisk under rasten och, ja, betedde sig som en översittare. Det är en av mina många olyckliga egenskaper som jag hoppades inte skulle gå i arv.
Jag var också en mobbare. Jag var äldre än min son. Det var precis innan gymnasiet som jag började inse att jag kunde få andra barn att respektera mig genom rädsla. Precis som min son var jag inte den största ungen i klassen, men jag var stor nog att fejka tuffingen och komma undan med det. Jag har aldrig slagit någon eller något liknande. Återigen, precis som min son, var det bara mycket trash talking och lite grov hästlek för att låta de andra barnen veta att jag var i närheten och att jag inte fick underskattas.
Innan jag satte mig ner med min son för att ta upp telefonsamtalet tänkte jag på vad som gjorde mig till en mobbare. Min mamma och pappa var fina föräldrar. De försörjde mig och min syster. De höll oss säkra. Höll oss matade. Allt det. Men de var väldigt... kalla när det gällde att känna igen prestationer och ösa beröm för ett väl utfört jobb. Det vill säga, det gjorde de verkligen inte heller.
Jag lärde mig senare att deras motivering var förebyggande – de ville inte att vi skulle få stora huvuden eller bli nöjda med våra prestationer. Men deras metoder var lite off. Så jag sökte validering någon annanstans. Nämligen i klassen och på lekplatsen. Och eftersom jag inte kände att jag kunde lita på att andra vuxna – lärare och rådgivare – skulle erkänna mig, var jag tvungen att få alla att se att jag fanns. Jag var tvungen att vara i allas ansikte, och alla måste veta vad jag var kapabel till. Det var klassisk otrygghet som yttrade sig i form av att man ropade och knuffade runt barn.
Tillbaka till min son. Min fru och jag gör vårt bästa för att se till att han vet att han är älskad, respekterad och uppskattad. Så när jag kontaktade honom angående hans situation, undrade jag om jag skulle bli chockad när jag fick veta att vi hade varit lika oförsiktigt isiga som mina föräldrar. Han och jag satte oss ner en eftermiddag och snacket började. Han visste att det skulle komma.
"Varför?" Jag frågade. "Jag vet att du inte är ett elak barn. Vad fick dig att vilja ge alla dessa barn så svårt?”
Jag blev chockad när jag hörde ordet "osäkerhet" komma ut ur hans mun som en del av hans förklaring.
När jag var i den åldern var begreppet osäkerhet inte ens en sak. Men han visste precis vad det var och att det var orsaken bakom hans beteende. Å ena sidan sa han att hans mamma och jag alltid hade fått honom att känna sig älskad. Grymt bra. Bra. Å andra sidan resulterade hans osäkerhet i bristande tillit gentemot sina klasskamrater. När de sa fina saker till honom fick jag veta att han inte trodde på dem. Han trodde att de hånade honom eller var ouppriktiga. Eller bara säga saker för att "de var hans vänner". "Patronizing" kan vara det bästa sättet att beskriva det.
Som jag sa, fysiskt är min son ganska medelmåttig. Allt han gör som en pojke i hans ålder borde göra – kasta fotboll, springa varv, göra armhävningar – gör han på ett väldigt medelmåttigt sätt. Så även om han inte är tillräckligt dålig för att bli hånad, är han inte heller tillräckligt bra för att få massor av beröm. Jag tror att hans beteende var ett sätt att kontrollera exakt Vad de andra barnen lade märke till honom. Om han inte kunde sticka ut för att sparka ett field goal eller slå en dubbel, skulle han se till att de andra barnen visste att han åtminstone kunde knuffa dem under rasten.
När vi pratade berättade jag för honom hur imponerad jag var av hans förmåga att uttrycka sina känslor. Barn i hans ålder gör helt enkelt inte det. Samtalet jag hade med mina föräldrar om min situation var bara ett gäng "jag vet" och "jag antar". En av min sons gåvor – som hans mamma och jag har kommit att känna igen – är att han bara är en lysande talare. Bara ett smart barn. Barn i den åldern vill dock leka istället för att prata. Så det är helt förståeligt att hans talang kan gå obemärkt förbi - speciellt av honom.
Mobbning har inte varit ett problem för min son sedan det första samtalet. Ibland säger han faktiskt till mig att han kan deeskalera situationer tack vare sin förmåga att prata cirklar runt sina kamrater. De kommer till honom för att få hjälp med skolarbetet eftersom han alltid "låter så smart." Jag är cool med det - väldigt cool med det, faktiskt.
Idag har världen tillräckligt med mobbare, och inte tillräckligt många människor som kan prata meningsfullt. Jag hoppas att vårt samtal blir ett av de första av många. Inte nödvändigtvis om dåligt beteende, utan om hans känslor, rädslor och förmågor. Det är de samtalen varje pappa älskar att vara en del av, särskilt med ett barn som kan prata som min son gör.
