Innan hon fick sitt första barn antog Darcy Lockman att hon och hennes man skulle dela upp alla föräldrauppgifter. Men det fann författaren och psykologen snart hushållsledning föll rakt på hennes axlar. Det var hon som var tvungen att komma ihåg att ta med blöjor, skriva på tillståndskort, packa förråden. Hennes man arbetade. Men det gjorde hon också. Och han misslyckades med att redogöra för det lilla osynliga verket som ingår i att driva ett hushåll - att komma ihåg att komma ihåg saker som behövde komma ihåg. Han var en bra pappa, men hon var tvungen att kliva upp. Och hon undrade varför.
Efter att ha förhört sin egen relation, intervjuade Lockman 50 mammor om arbetsfördelningen i deras hushåll. Hon fann likheter: Alla kvinnor sa att deras män var bra fäder, men att de lämnade mycket övrigt att önska när det gällde arbetsfördelningen. Lockman undrade, varför tycker så många goda män att de gör tillräckligt? Varför, i hushåll med dubbla inkomster, blir progressiv dynamik traditionell när det kommer till hushållens förväntningar? Varför är så många äktenskap fortfarande så ojämlika när det gäller barnomsorg och hushållsansvar?
Hennes nya bok, All the Rage: Mödrar, fäder och myten om jämlikt partnerskap är en smart, nödvändig utforskning av den frågan, såväl som en titt på modernt föräldraskap, äktenskapliga förväntningar, och de blinda fläckarna även de mest progressiva paren har när det gäller att hitta en balans i hushållet förvaltning. Hon dyker ner i forskning och upptäcker otaliga anledningar till varför skillnader fortfarande existerar, inklusive biologiska villfarelser, samhälleligt tryck på mödrar och könsmässig socialisering. Det borde vara obligatorisk läsning för alla moderna par.
Faderlig pratade med Lockman om ojämlikhet i kampen, vad män behöver förstå och vad par kan göra för att ifrågasätta den interna logiken som gör att sådana problem kvarstår.
Du bestämde dig för att dyka in i fördelningen av hushållsarbete och myten om jämställdhet i äktenskapet eftersom du upplevde det på egen hand.
Ja. När jag och min man fick barn blev jag förvånad över hur mycket av arbetet med att hantera dem som föll på mig. Jag växte upp med samma historia som jag tror att kvinnor som nu skaffar barn växte upp med, vilket är att män är så mycket bättre nu och pappor är så mycket mer involverade. Och det är sanna historier. De är väldigt sanna. Men de utelämnar en bit, som är att när mäns föräldraengagemang ökade under 80- och 90-talen, planade det också ut år 2000 utan att någonsin nå jämställdhet.
Enligt de minsta studierna från Bureau of Labor Statistics har män nått cirka 35 procent in när det gäller hur mycket de bidrog till hushållsarbetet — detta är statistik för dubbelinkomst par. Så andelen utfört arbete steg och planade sedan ut utan att någonsin gå ut. Berättelsen om riktigt inblandade, fantastiska fäder var sann. Men det handlade om pappa, det handlade inte om medföräldraskap. Och det är där skillnaderna ligger.
Och så gick det för dig.
Så gick det för oss. När vi fick barn sa min man och jag båda att vi skulle dela upp arbetet. Vi behövde inte ens ha samtalet eftersom vi bara tog det för givet så fullständigt att det var vad som skulle hända. Men det gjorde det inte. Och jag gjorde mycket mer.
I början verkar det som att många par säger att de kommer att bli mer medvetna om att dela upp hushållsledningen. Men sedan säger de att det inte verkar hålla - eller till och med börja hända i första hand.
Egentligen är det lite osant. De par som har samtalet är de som är mer medvetna om det och de gör faktiskt bäst. Det är när par inbillar sig, som min man och jag gjorde, att det bara kommer att fungera på det sättet. Det är då människor hamnar i problem eftersom saker och ting tenderar att övergå till mödrar utan explicita konversationer.
Ett intressant faktum i din bok är att även progressiva, moderna par som ser sig själva annorlunda standard till ett partnerskap med kvinnan gör det mesta av hushållet när de ha barn.
Något som jag lärde mig i forskningen som var riktigt intressant är att attityder inte förutsäger beteende. Det spelar nästan ingen roll om du är jämlik. Jag menar, det finns par som bestämmer sig för att leva på mer traditionella sätt och det är bra när det är ett uttryckligt beslut. Det är när det finns ett antagande om jämlikhet och det inte uppfylls. Det är då par, visar forskningen, hamnar i problem när det gäller kamplycka och sånt.
Så, enligt din forskning, varför tror du att män fortfarande inte hjälper till så mycket? Var kommer antagandena ifrån och var uppstår dessa blinda fläckar?
En anledning är att, även om vi alla kan säga att, naturligtvis, i ett hushåll med dubbla inkomster, ansvaret för hemlivet bör delas, folk tror fortfarande verkligen att mammor är de som är biologiskt förberedda för detta. Vi tänker på män som trevliga hjälpare. Men det är faktiskt inte sant. Män är biologiskt förberedda för föräldraskap också. Det verkar vara en viktig del av vår utveckling eftersom mäns hormoner faktiskt förändras när de umgås med och har intim kontakt med en gravid partner. Hormonerna som stiger hos kvinnor stiger också hos män.
Det gör de verkligen. På detta skriver du om idén om modersinstinkten, som tvingar kvinnor in i dessa roller eftersom de antas ha denna medfödda barnuppfostran förmåga. Men det är inte sant.
Människor har inte riktigt instinkter. Det gör inte primater. Vi har en neocortex. Det finns djur som i första hand förlitar sig på instinkt för att överleva. Människor är inte bland dem. Vi har en mer utvecklad hjärna och vi behöver lära oss för att överleva, vilket har gjort oss mer kapabla att anpassa oss till vår miljö. Så föräldraskapsfärdigheter lärs in, inte medfödda för både män och kvinnor.
Men det som kastar bort par är att även när de är jämlika, finns det antagandet att, biologiskt, har mammor verkligen en bättre position att vara den bättre föräldern. Det är den första delen.
Jag antar någon form av samhällstrycksfaktorer i nästa del.
Tja, det finns en stor samhällelig press på mödrar att utföra vad som har kallats "intensiv mamma" - att verkligen sätta ditt barns behov och överväganden först hela tiden. Så fäder hålls inte till den standarden. Baren skiljer sig från början för män och kvinnor, och vi kan verkligen ifrågasätta hur intensivt mödrar har uppmuntrats att vara föräldrar under de senaste 25 åren.
Det finns mycket intressant som sociologer har skrivit om det. En sak de noterar är att förväntningarna på mödrar ökade i allt högre växel ju fler mammor var i arbetsstyrkan. Så när arbetande mödrar nådde en topp i arbetskraften i mitten av 90-talet, det var då mammastandarden började stiga. Människor som skriver om detta – det här är inte mina idéer – pratar om hur det fanns en riktigt djup kulturell oro kring vad som skulle hända med barn nu när mammor arbetade. Nåväl, ångesten verkade dämpas av tanken på att mammor skulle försöka ännu mer.
Idag spenderar heltidsarbetande mammor lika mycket tid med sina barn som hemmamammor på 70-talet, vilket är galet. Och de gör det genom att skära ner på sin egen fritid, personlig vård och sömn. Det är så de klarar det. Det finns väldigt lite av detta föräldratryck på män. Pappor kan dyka upp och vara fantastiska. Men om du är mamma och dyker upp utan vatten och snacks och plåster och ett extra par kläder är du en skurk. Jag överdriver, men inte mycket.
Den dubbelmoralen existerar. Män är ofta förebådade för att göra det absoluta minimum och vara närvarande.
Ja. Män får ofta höra att de gör ett så bra jobb genom att vara där och acceptera det, samtidigt som de ignorerar alla blinda fläckar.
Så, vi har biologi och intensivt moderskap som bidrar till obalanser i hushållen. Vilken är den sista pusselbiten?
Den tredje saken skulle vara manligt privilegium. Flickor och pojkar föds upp så olika, även om det inte nödvändigtvis är i sina hem. Vi lever i väldigt olika världar. Flickor lär sig att vara gemensamma och tänka på andra hela tiden; pojkar lär sig att sätta sina behov och prioriteringar först. När en man och en kvinna väl bor tillsammans, efter att ha vuxit upp med dessa olika imperativ, har de olika grader av uppmärksamhet på vad som behöver göras för andra människor. Så, och återigen, jag tror inte att det är avsiktligt, men du lär dig att leva på ett visst sätt i ditt kön utan att så mycket som att inse det.
Det finns saker som min man, som jag älskar, gör som bara får mig att säga "Wow." Ibland när han är hemma, kommer han att ligga på vår säng. Och han är riktigt lång och han ligger på längden tvärs över sängen, och jag kommer in och han rör sig inte. Det är en sån liten sak, och han är inte en skitstövel, men han tänker bara inte på att flytta förrän jag ber honom om det. Som kvinna, om någon kommer in i rummet och jag tar extra plats, kommer jag automatiskt att ge plats åt dem.
Det är nästan häpnadsväckande att ta in vilka kulturer tjejer och pojkar formas av. Det är 100 interaktioner varje dag under en livstid. Så det är inte min mans fel. Vi är väldigt olika inriktade på våra kön. Till exempel klagade en annan fru över att hennes man inte vet när det är vårlov och att de kommer att behöva barnomsorg och så vidare och så vidare. Kvinnor är ständigt ansvariga för de tusen små sakerna som det. Det är alltid skötseln i huvudet som kvinnan gör. Det är svårt att dela.
Det är. Så vad är målet för män att känna igen?
Jag tror att saken är denna: Det är inte 50-50 uppdelning av hushållsförvaltningen det är målet. Det är mer en delad medvetenhet vad som händer i hemmet. Människor har andra skyldigheter och andra saker som kommer att resultera i att det blir en vätskesplittring. Jag använde bara Bureau of Labor Statistics siffror tidigare för att illustrera en poäng. Det var inte för att säga att par måste dela upp allt på mitten med en yxa, utan snarare för att lyft fram denna brist på medvetenhet som är så lätt för män att ha kring det här som utspelar sig i hemmet. Det är verkligen problemet de flesta kvinnorna jag pratade med hade.
En kvinna på nätet skrev nyligen till mig och sa att hon och hennes man var i parterapi och terapeuten berättade för henne att skriva ner allt hon gjorde under dagen för hennes man hade ingen aning om vad hon var håller på med. Hon var också en arbetande mamma på heltid. Och när hon väl skrev ner det kunde de liksom göra ett bättre jobb med att dela upp det. Han sa att han inte insåg vad som pågick.
Nu gillar folk inte att tänka på sina romantiska relationer på det sättet att analysera det. Men jag gillar verkligen att terapeuten bad henne göra det. Det verkade så bekräftande. Och kvinnan sa att hon verkligen fick ut mycket av det och du vet att hennes man också gjorde det. Det kommer inte att fungera för alla, men det kan vara bra att göra.
Som du sa, delad medvetenhet är den viktigaste delen här. Hur kan par nå det där a-ha-ögonblicket och avvärja den förbittring och utbrändhet som kan härda när så stora obalanser är närvarande? Läs din bok?
Tja, de kan läsa min bok [skrattar]. Men det finns ingen trestegsplan eller något liknande. Jag tror verkligen att par, på båda sidor, verkligen behöver förhöra sin internaliserade sexism och tänka på hur de vill leva med varandra. Jag hade en pappa meddelande till mig: Han sa att alla alltid berättar för honom vilken bra pappa han är, och i bakhuvudet alltid haft den här tjatande saken att hans fru gör mycket mer än han, och han ignorerade det liksom bara för att inte behöva tänka om det. Men han sa min senaste Tider op-ed verkligen hjälpte honom att formulera för sig själv hur han hade levt på detta sätt. Han såg sig själv i berättelsen. Så jag tror att om du kan se dig själv i det du gör, kan du fånga det.
