"Kärlek betyder att aldrig behöva säga att du är ledsen." Finns det någon mer värdelös plattityd? När du är i en relation, speciellt för någon betydande tidsperiod, kommer du att behöva säga förlåt för något. Men vet du hur man effektivt ber om ursäkt? Det finns olika grader av ursäkt: Det finns "Åh, förlåt," ursäkt du kastar bort när du bara vill ha någon från din rygg. Det är det raka ordet "Jag är ledsen, okej?" när du ungefär menar det (men inte riktigt). Vi gör alla de – och det finns en tid och plats för det – men att få en ursäkt utan ursäkt suger. När du verkligen, verkligen måste be om ursäkt för något du har gjort, något som har kränkt eller förolämpat eller skadat din partner, måste du förstå komponenterna i en sann ursäkt.
Så vad ger en bra ursäkt? Du måste mena det, visst. Men, per Roy Lewicki, professor emeritus i ledning och mänskliga resurser vid Ohio State Universitys Fisher College of Business, det finns en narrativ struktur som varje bra ursäkt bör följa. Lewicki är expert på förhandling och tillbringade flera år med att undersöka vad som gör en ursäkt. Som vilken berättelse som helst, insåg han, måste den hålla sig till en viss struktur. Som sådan har han delat upp den perfekta ursäkten i sex komponenter:
- Uttryck av ånger
- Förklaring av vad som gick fel
- Erkännande av ansvar
- Ångerförklaring
- Erbjudande om reparation
- Begäran om förlåtelse
Genom att förstå dessa sex steg kan du skapa en ursäkt som verkligen betyder något. Det låter lite komplicerat, men Lewicki förklarar att, när de följs på rätt sätt, är dessa sex steg inte bara mycket enkla, utan också ganska effektiva. Vi bad Lewicki att bryta ner var och en och förklara hur och varför de fungerar så bra.
Hur man ber om ursäkt: De 6 delarna av en bra ursäkt
1. Uttryck av ånger
Till att börja med måste du helt enkelt berätta för den andra personen att du är ledsen för det du gjorde. Det är viktigt att du får den här delen rätt, eftersom den kommer att sätta tonen för allt som följer. Tonen är avgörande. Om du låter ouppriktig, sarkastisk eller över huvud taget irriterad, då kommer allt annat du har att säga att ringa ihåligt.
"Vad detta gör från talarens synvinkel är att försöka uttrycka hur ledsen de är för brottet", förklarar Lewicki. "Det är här tonen kan göra skillnad. Du kan säga "Jag är verkligen ledsen" och kommunicera lite emotionalitet i det. Eller så kan du vara sarkastisk och säga, 'Jag är ledsen, har jag förolämpat dig?' och totalt förminska innehållet i din ursäkt."
2. Förklaring av vad som gick fel
Här har du en chans att förklara dina tankar och låta din make eller partner veta att det fanns en anledning bakom misstaget du gjorde. Detta kan gå långt mot att låta din make se avsikten bakom dina handlingar och kanske ändra deras perspektiv på varför de är upprörda. Om de tror att du gjorde något fel för att du är tanklös eller inte bryr dig, men sedan hör ditt faktiska resonemang bakom ditt misstag, kan det mildra dem mycket.
"Det försöker hjälpa den andra parten att förstå hur detta hände på ett sätt där de kan förstå att det var ett misstag eller ett misstag", säger Lewicki. "Det är ett försök att sätta dem i dina skor för att få en känsla av hur och varför det hände."
3. Erkännande av ansvar
Detta är svårt för vissa människor att göra, eftersom det kräver att de kliver ut bakom sitt eget ego och försvar och helt enkelt faller på svärdet. Om du har gjort något fel måste du bara äga det. Detta är nyckeln, eftersom det kan signalera till din partner att du är medveten om dina handlingar och att du accepterar din roll i det. Om du inte ber om ursäkt eller att skulden flyttas kommer det bara att göra saken värre här. "Detta är att säga, 'Jag hade fel när jag gjorde det och jag tar ansvar för mina handlingar'", säger Lewicki. "I motsats till att säga något som 'djävulen fick mig att göra det' eller någon annan ansträngning för att lägga skulden på någon annan för det som hände."
4. Ångerförklaring
Det är här uppriktighet verkligen kommer in i bilden. Du måste ta steget upp och lova att vad som än hände aldrig kommer att hända igen. Det är ett löfte att inte upprepa dina handlingar.
"I den andra studien vi gjorde visade det sig vara det viktigaste inslaget. Den säger: 'Jag beklagar att det här hände. Jag har lärt mig min läxa”, säger Lewicki. "Men om du ger det löftet måste du inte göra det igen. Barn är ökända för detta. De lovar att de inte kommer att göra X och sedan 10 minuter senare gör de det igen. Om du gör det förlorar [efterföljande ursäkter] trovärdighet."
5. Erbjudande om reparation
Så du har sagt att du är ledsen, men vad ska du göra för att göra det rätt? Hur ska du gå vidare härifrån? Att låta din make veta att du inte bara är ledsen just nu, utan att du har upprättat en plan för att gå vidare och fixa saker på lång sikt kommer att göra att ursäkten försvinner mycket enklare.
"Om det fanns faktiska skador du kan erbjuda att betala för eller reparera skadorna, eller om det fanns [känslomässiga] skador, kan ett dussin rosor eller en chokladask göra jobbet", säger Lewicki. "Jag menar allvar med det. Symboliska erbjudanden om omvändelse som är utöver bara orden är ganska ofta ganska symboliska.”
6. Begäran om förlåtelse
Intressant nog markerade Lewickis forskning detta som det minst viktiga elementet i ursäkten. Förutsatt att du spikade de andra fem borde den här bara vara en formalitet.
"Det är här hur allvarlig överträdelsen kommer in", säger Lewicki. "Jag menar, om du lovade att ta hem en pizza till middag och glömde det, är det annorlunda än om maken upptäcker att du har träffat en annan kvinna. Men om överträdelsen kan korrigeras och överträdaren visar verklig avsikt att inte upprepa, då är det mycket mer sannolikt att återuppbygga grundläggande förtroende, men det kommer att ta tid. Det kommer inte tillbaka direkt."
