I veckans upplaga av Faderliga råd, en pappa till tre förklarar varför han inte har sett fram emot Fars dag i åratal eftersom hans fru, som han ser det, handlar om henne egen pappa och bror. Men är han självisk, eller finns det legitima skäl att gnälla? Och när fars dag känns som en familjesyssla, finns det något sätt att göra det bättre? Vår expert för boendeföräldraskap väger in.
Kära fader,
Trebarnspappa här. Jag har två tjejer och en pojke. Mitt problem är att jag gillar att vara pappa men jag gillar inte fars dag. Mitt andra barn föddes 2013, samma år som min svågers första barn. Ända sedan det året har min fru och hennes familj haft en fars dag cookout hemma hos hennes föräldrar. Tanken är att hon och hennes bror och hennes pappa alla ska kunna fira tillsammans. De första gångerna vi gjorde detta kände jag mig inkluderad, men genom åren handlar dagen mer om hennes bror och hennes pappa än om mig och våra barn och nu är det en tradition. Jag känner mig utanför.
Jag försöker inte vara självisk eller så. Jag bryr mig inte om mina barn får mig något men på mors dag gör vi en stor sak av att det är hennes dag. Hon äter frukost på sängen och sedan ger jag och barnen presenter till henne och gör ett trädgårdsprojekt åt henne och sedan lagar jag middag. Jag gillar att göra det för att hon förtjänar det, men jag känner att jag förtjänar en dag också. Att gå till sina föräldrars hus med dem och hennes bröders familj känns helt enkelt inte så. Det känns som en grej för dem och inte för mig.
Jag är inte säker på vad min fråga är men jag antar att jag vill veta om det sätt jag känner om detta är själviskt och om det finns en sätt jag kan berätta för min fru att jag vill ha en egen farsdag, med min egen fru och mina barn och inte med henne familj?
– Jack, via e-post
*
Ibland, som pappor, är det svårt att förena våra känsloliv med det faktum att samhället säger till oss att vi måste vara osjälviska, stoiska varelser vars centrala syfte är att försörja vår familj. Trots det faktum att de traditionella idéerna om faderskap har bleknat under decennierna — erfarenheten av faderskap är faktiskt mångsidigt, varierat och rikt - det kan vara svårt att skaka antagandena om faderskap att vi växte upp med. Det vill säga, du kanske oroar dig för att känna dig självisk, men du kanske vill titta lite närmare. Vad känner du egentligen för detta? OUPPSKATTAD? Ledsen? ignoreras? Vad det än är, bör du namnge dessa känslor och vara okej att känna dem. Det är inte dåligt!
Det löser naturligtvis inte ditt problem, det hjälper dig bara att få ett känslomässigt grepp om problemet. Och det hjälper dig att vara tydlig när du pratar om det här med din fru, vilket du absolut måste göra. Faran med att hålla den här typen av skit inne är att du kan skapa förbittring. Så småningom kommer den förbittringen att börja visa sig (ärligt talat skulle jag bli förvånad om den inte redan har gjort det). Och när förbittringen väl börjar visa sig är det lätt för en make att börja känna förbittring tillbaka, vilket skapar en ond återkoppling som allvarligt kan skada relationer. Du vill inte gå den vägen. Om du redan har gjort det, vill du gå av den vägen.
Nu är den stora frågan, hur mycket är du villig att kompromissa kring fars dag? Jag förstår att du är sur över att inte ha din egen dag, men du kan inte be din fru att sluta fira sin egen far och sin bror. Det skulle vara vad du kallar en överkorrigering.
Låt oss för ett ögonblick överväga möjligheten att fira fars dag den tredje söndagen i juni är helt godtyckligt. Fars dag är en ganska modern högtid och det finns egentligen ingen djupt rotad anledning till varför den firas den dagen den firas. Det är inte kopplat till något historiskt minne eller något. Föreslår jag att du firar augusti? Nej, men du kunde om du ville. Jag föreslår att du tittar på helgen i hela 48 timmar där pappor kan hyllas och uppskattas. Pappor. Du, din svåger och din svärfar.
Det finns ingen anledning till att du inte kan hävda att lördagen är hushållets fars dag. Gör det till ditt. Få din frukost på sängen. Få din runda golf. Få din fisketur med barnen. Vad som helst. Sedan, på söndag, samlas med de andra papporna i familjen för ett mer formellt och gemensamt firande.
Och ja, jag uppmuntrar dig att hålla jämna steg med den speciella traditionen - just den du har vuxit till att inte njuta av. Jag kanaliserar mitt inre Dominic Toretto för att förklara varför: familj, man. Familjen är superviktig. Och det finns något riktigt bra i att dina barn ser alla dessa pappor på ett ställe, umgås och njuter av tid tillsammans. Det hjälper dem att bilda sig en djup förståelse för familjen. Det är bra för dem. Och ärligt talat, det är bra för dig om du kan hitta ett sätt att känna att du har kunnat ha din tid också.
Att ta upp allt detta med din fru behöver inte vara svårt. Ta upp det försiktigt. Erkänn vikten av att hon spenderar tid med sin bror och pappa och använd sedan "jag känner ..." uttalanden. Du skyller inte på henne, du berättar för henne hur du känner när dagen tillbringas gemensamt och inte som ett hushåll. Gör din pitch för lördag (eller slumpmässig dag augusti). Skratta åt det. Gör det roligt. Sälja den.
Jag tror att chansen är stor att hon förstår. Du kommer att kunna ha din fars dag och din familj att grilla också. Ärligt talat, det låter som en jävligt bra helg. Och det är precis vad jag hoppas att du har.
