Småbarns favoritförälder: Hur man hanterar småbarnsfavoritism

Ibland bor med ett litet barn kan kännas lite som att leva med en mycket mindre rik Simon Cowell. De är helt raka. De växlar vilt mellan ointresse och svindlande uppmärksamhet. Dessutom kommer de så småningom att göra någon gråta när de inte valde dem att åka till Hollywood. Eller, faktiskt, parken. Vilken är småbarn motsvarande Hollywood. För småbarn, att ha en "favorit" förälder är andra natur.

Men favorisering av småbarn kan leda till spänningar i ett hushåll. Ett barn som spelar favoriter kan få varje dag att kännas som en hemsk realitytävling. Det enda som saknas är att någon säger: "Jag kom inte hit för att få vänner." Men vet att precis som de flesta känslomässigt förödande barnbeteenden, är detta också helt naturligt.

RELATERAD: Hur man får ett litet barn att vara tyst och använda sin röst inomhus

Som bebis kunde ett barn ha snubbat den ena föräldern framför den andra eftersom de hittade den person som det var lättast att få saker från. Det är inte någons fel. Och faktiskt är båda föräldrarna i deras barns bredare hierarki av "människor som kan skaffa mig saker." Denna hierarki har troligen en djup evolutionär rot som gjorde att vår art kunde frodas. Tyvärr är det svårt att använda "evolution" som ett sätt att må bättre.

"Ett barn måste definitivt fästa," förklarar Michele Borba författare till UnSelfie: Varför empatiska barn lyckas i vår allt-om-mig-värld. "De brukar knytas mer och älskar mer med den person som är mest med dem och de känner sig tryggast med."

MER: Vad som händer inuti ett litet barns hjärna, enligt vetenskapen

När bebisar blir småbarn ändras skälen till favoritism lite. De hävdar ett nyfunnet oberoende. Och det är en fantastisk sak för ett litet barn att göra. Det är vad som så småningom kommer att få dem att lämna hemmet om 30 år (förmodligen). Det tar dock inte bort sticket särskilt.

Borba återgår till tanken på närhet och säkerhet. "Vissa föräldrar gör vissa rutiner eller ritualer som bara verkar fungera mer med ett visst barn.", säger hon. "Om det ger resonans och fungerar, kommer barnet att bli mer attraherad av just den föräldern."

Det är också möjligt att föräldrar kommer att möta specifika känslomässiga behov vid olika tidpunkter. Borba noterar att detta absolut kommer att skifta fram och tillbaka med tiden. Det viktiga att komma ihåg är att a ett barn försöker inte såra någons känslor. Och i själva verket kan förmågan att säga "shoote-off pops" bara vara en indikation på att de känner sig så trygga med en förälder som de är inte rädda för att förlora dem.

RELATERAD: Hur man disciplinerar ditt barn

Men Borba noterar att det kan vara en komplex affär att ta reda på orsaken till favorisering. "De bästa föräldrarna gräver lite djupare för att förstå "varför"-faktorn, säger Borba. Hon noterar att favoritism kan kopplas till ett barns preferens för att spendera tid med ett visst kön, eller en samhörighet med en unik förälders läggning, eller det faktum att en förälder låter dem komma undan grejer.

"Istället för varelse svartsjuk, lär av varandra när du ser det här, säger Borba. "Fråga vad som fungerar och vad du bör tillämpa så att ni båda kan få samma vinster och hjälpa barnet att bli det bästa de kan vara."

Vad man ska göra när ett litet barn spelar favoriter

Det finns några sätt som föräldrar kan hjälpa varandra om någon av dem blir avstängd av ett litet barn. Det krävs bara lite subtil underdrift och lite bra självprat.

1. Ta inte ett barns favoritism personligen
   Allvarligt. Föräldrar har att göra med en ny människa som inte är särskilt känslomässigt sofistikerad. De har bara funnits på planeten i ett par år. "Det är ett långt utvecklingsarbete", säger Borba. "Barn kommer att förändras precis som föräldrar kommer att förändras." Hon tillägger att favoriten idag kanske inte är favoriten imorgon. Och kom ihåg att det inte är ditt barns jobb att få dig att må bra med dig själv.
2. Gå in eller gå ut
   Favoritism kan lätt kopplas till hur mycket relativ tid en förälder spenderar med ett barn, förklarar Boba. Hon noterar att detta kan vara vanligt i hushåll med dubbla inkomster där arbetsscheman inte stämmer överens med läggdagsscheman. Lösningen är att låta den gynnade föräldern lämna den ogynnsamma föräldern för några bra sträckor av en-mot-en-bindning. Det fungerar också om den avvisade föräldern kommer in i spelet så mycket de kan. De kan göra saker som att ta ett barn på ärenden, gå och köpa glass eller umgås. Det hela bygger en grund för att vara ett bra val.
   Det finns en trevlig bonus om den tiden är kopplad till att den gynnade föräldern kommer ut på egen hand och gör saker som att klippa sig eller ta öl med en kompis. Å andra sidan, om du blir avvisad, gå in i spelet så mycket du kan. Ta med ditt barn på ärenden. Gå och hämta glass. Hänga. De måste se att du är ett bra val.
3. Kommunicera med ditt barn ofta
   Borba noterar att en av de största problemen inom favorisering kommer när den ofördelaktiga föräldern får ett chip på axeln. "Harhet kan byggas", säger hon. "Och vi inser inte att dessa förbittringar kan smitta över på barnet."
   Istället för att låta det festa sig säger Borba att föräldrar måste ha sakliga samtal. Det kan vara under date night, eller på kvällen när barnet sover. Men hur som helst måste samtalet ske tyst.
4. Dela disciplin mellan mamma och pappa
   Fäder som har ridit på kul-pappa-vågen och undvikit det tuffa snacket måste göra sitt. Att ha en dålig kille i huset är inte bra för någon. En enad disciplinfront som delas mellan dig och din partner kan hjälpa ditt barn att sprida mysrikedomen.
   "Vad som ofta händer är att barnet kommer att gynna föräldern som är mildare och lugnare", säger Borba. "Konklusionen är att om du är på samma sida när det gäller disciplin och strategi, kommer du inte bara att få snabbare resultat när du vänder beteendet, du är mindre benägen att ha förbittring. Det är bättre för barnet."
5. Pressa inte ditt barn
   Att vara krävande eller trycka tillbaka mot småbarnssnubbar kan faktiskt göra situationen värre. Istället borde föräldrar bekräfta kärleken till sitt barn. Det handlar om att föräldrar låter barnet veta att de är tillgängliga för dem oavsett.
   "Det är bättre att ta reda på vad som fungerar för barnet och hur de svarar", säger Borba. "Hitta avslappnad njutningstid med barnet och du kommer att bygga en hälsosammare relation. Det är barndrivet. Inte föräldradriven.”
   Visst, allt detta kanske inte gör så mycket för att minska den realitykonkurrens som föräldrar känner varje dag. Men Borba påpekar att föräldrar ska vara glada att deras barn överhuvudtaget är knutet till en förälder. "Se det som positivt att barnet är självsäkert, barnet känner sig tryggt och inser att din tur också kommer."