Föräldrar fruktar oundvikliga härdsmältningar av barndomen. Det är inte bara det raserianfall är högljudda och störande. Tantrum är också pinsamt för föräldrar och får dem att känna sig maktlösa, ofta offentligt. Vad mer, raserianfall kommer ofta i det mest olämpliga ögonblicket, sykaos. Och egentligen är de inte någons fel. Tantrums är ett faktum i livet och evolutionen. Frågan är inte hur man stoppar dem - minimera, visst, men inte stoppa - det är hur man klarar dessa periodiska men oundvikliga stormar.
Enligt tidiga barndomspsykologen Dr Rebecca Hershberg, grundare av Lilla huset ringer psykologtjänster, att stanna i samma team är det bästa sättet att engagera sig i utbrottshantering. Faderlig pratade med Dr Hershberg för att ta reda på exakt vad ett utbrott är, hur man bäst hanterar dem och när vi kan förvänta oss att de äntligen försvinner.
Mina pojkar är 5 och 7 år gamla. De kommer fortfarande att tappa skiten ibland. Jag trodde att de skulle vara över det nu. Så snälla, säg mig: när slutar det?
Den goda nyheten är att de är på väg ut. Tantrum är i grunden en överväldigande känslomässig upplevelse som ditt barn inte vet hur det ska hantera. När barnen blir äldre blir de bättre på att hantera sina känslor, men det betyder inte att det inte kommer att finnas vissa omständigheter som de inte kommer att kunna hantera. Det fortsätter i vuxen ålder.
Har vuxna raserianfall?
Jo, för det mesta kan man hålla ihop det, men ja. Du kommer att få ett utbrott om något testar dig. Men det är mycket ovanligare för en vuxen än för ett litet barn.
Jag vill inte bli rasande här, men du säger i princip att det inte finns något hopp.
Tja, vad vi tycker om konventionella härdsmältningar eller raserianfall toppar vid tre och fyra och vid fem är de mindre frekventa. Vid sex eller sju är de vecka till vecka. Något måste hända för att sätta din 7-åring i det utrymmet.
Ibland kommer mina pojkar att avfärda varandra för att de är bröder. Finns det någon teknisk skillnad mellan konflikt och utbrott?
Det är en fråga om semantik. Det finns så många saker som faller under namnet "utbrott" eftersom de bara handlar om ett beteende, oavsett om det framkallas av bråk med ett syskon eller ångest. Vi måste veta att gråt, skrik, sparkar och jämmer kan komma från en mängd olika faktorer, och så länge vi vet det vem bryr sig om vad vi kallar det. Så länge vi vet att det inte är en storlek passar alla och ändra vårt svar efter vad som orsakade det.
Tja, om det svaret…. Jag hör alltid att det är nödvändigt att svara konsekvent. Är det sant?
Tja, du är en person. Du kanske har mer än ett barn och ett jobb. Helst är du generellt konsekvent, men det betyder inte att du driver en militärskola där allt alltid är detsamma som dagen innan. Det är en omöjlig standard och du skulle inte framstå som autentisk och mänsklig, vilket förmodligen är ännu viktigare än konsekvens.
Titta, om du kommer från en veckas familjesemester och du är jetlaggad och ditt barn tappar förståndet för att du gav honom en gaffel och han ville ha en sked. Du kanske måste ta ett steg tillbaka och inse att ditt barn är överväldigad, på samma sätt som du är. Så det kan vara bra att svara annorlunda. Tantrum är interaktioner. En dans mellan ett barn och en vårdare.
Men om jag ger efter lär jag inte mitt barn att det är så de ska få vad de vill?
Jag varnar föräldrar från att ha ett så allvarligt perspektiv när det gäller en incident. Det är bara en incident. Du har ett val. Det finns inget rätt eller fel svar. Kan du pausa för stunden och fatta ett beslut som kommer från en genomtänkt och fokuserad plats? Inte en från ångest och ilska? Ibland kanske du hittar det bästa alternativet är vägen för minsta motstånd. Det handlar mindre om att göra samma sak varje gång och mer om att pausa, inventera och ta reda på hur man trender konsekvent.
Vilken är din idealiska metod för att närma sig ett utbrott i stressiga omständigheter. Mataffären till exempel. Det är utbrottens guldstandard.
Var medveten om dina egna förväntningar. Tror du att du bara ska gå till mataffären och ha det lugnt? Om det är dina förväntningar, förbereder du inte alla för framgång. Det finns kraft i förväntan. Ni är ett team. Prata om det som att du är ett team. Planera i förväg för att förhindra en utbrottssituation. Även din eventuella ilska kan förutses. Du måste känna till dina egna triggers. Om du har problem med att ditt barn ber om mer kan du förbereda dig på det.
Hur är det med de där åskådarna? Att döma föräldrar?
Låt oss gå tillbaka till lagidén. Ibland ställer sig föräldrarna på åskådarnas sida. Ditt barn kommer att smälta ner och du kommer att titta på damen bakom dig och säga något i stil med "Jag är så ledsen." Men ditt barn gör inte det med flit. Och vad de ser är att pappa bryr sig mer om någon främling än vad som händer med dem. Titta istället på ditt barn. Det är du som prioriterar nummer ett. Du kommer inte att se dessa människor igen. Du är i ditt barnteam.
Finns det något annat som fungerar? Vad sägs om distraktion?
Distraktion är en underbar metod eftersom barn är så lätta att distraheras. Men det finns en varning. Det är inte på bekostnad av att erkänna hur ditt barn känner. När jag använder distraktion är det alltid efter att ha erkänt vad ditt barn reagerar på och sagt något empatiskt. Och distraktion behöver inte vara en stor grej, det kan vara så enkelt som att fråga om de kan komma ihåg vad de åt till frukost på morgonen. Det handlar om att engagera ditt barn i något.
Men det första steget är empati?
När små barn kastar en tid har de försökt förmedla till dig hur viktigt något är och du förstår det inte. Det händer oss som vuxna. Ibland vill vi inte ha lösningar, vi vill bara att någon ska säga "det stinker."
Det är vettigt och det är inte alls min första böjelse. Det kräver definitivt lite disciplin. Det är inte, som de säger, lätt.
Enligt min erfarenhet, så mycket som föräldrar vill ha enkla svar, är de också trötta på att dunka huvudet i väggen och känna att de är den enda familjen där dessa svar inte fungerar. Så det finns en känsla av lättnad att veta att det kräver lite mer arbete. Det är en investering. Alla dessa principer fortsätter när ett barn växer upp. Att förstå ett barns utveckling och känna sitt eget bagage är användbart under barndomen, tonåren och ung vuxen ålder.
