Min pappa kan inte berätta för mig hur han känner. Det är något som inte verkar vara en del av hans makeup. Detta är inte ovanligt, det är det en del av maskuliniteten. Jag hör det på kontoret varje dag, talat och outtalat. Män som kämpar för att uttrycka sina känslor, kämpar för att ens erkänna att de har känslor, känslor som länge undertryckts som dödar dem. Jag ser det i ohanterligt blodtryck, i magproblem som trotsar lösningar, usel sömn, gränser som aldrig sätts, orealistiska förväntningar, djupa djup depression som verkar lurar precis vid kanten av deras liv. Dessa män har en sak gemensamt, även om de inte vet det: de kan inte tala om sina känslor … någonsin … till någon.
Jag fick veta att min far hade känslor oväntat när jag pratade med min kusin Lisa. Jag hörde om hur han skulle gråta av stolthet när han pratade om livet jag levde, hur jag hade blivit eller hur min bror hade blivit. Det var stolthet, det var kärlek, det var djupt. Jag hörde talas om det första gången när min moster, hans syster, dog. Jag pratade med Lisa oftare under den tiden, hörde om hur han skulle uttrycka sig vid besök.
Det var en chock för mig, helt ur det blå. "Du vet att din pappa älskar dig väldigt mycket... han är väldigt stolt över dig... och han kommer aldrig att berätta det för dig. Jag hör det ofta från honom, och han är så känslosam när han pratar om det.” Det överraskade mig, det hade jag förmodat han var fångad av sitt eget liv, hade lite tid eller uppmärksamhet för mig, för mitt liv, och gav det sällan en sekund trodde. Hans jobb var gjort, jag hade framgångsrikt levt in i vuxen ålder, in i mitt eget liv, jag var min egen man. Denna uppenbarelse var en chock för mitt system.
På kliniken ser jag män kämpa sig igenom sina liv. Jag hör rösterna som förföljer deras sinnen, uttryckta omedvetet, i samtal. "Jag borde kunna göra det, och jag kan inte längre", säger fiskaren som närmar sig sin 80-årsdag och han har fortfarande förväntningar på att han kan lägga ner en dags arbete som han gjorde i 20-årsåldern. "Jag brukade fokusera på allt detta utan några problem, jag kunde jonglera med allt och fortfarande sova, nu Jag blir bara trött innan jag kan avsluta bokföringen”, säger affärsmannen som återhämtar sig från hjärtat ge sig på.
Rösterna har sorg, men när jag kontaktar den känslan drar de sig tillbaka med en rädsla i ansiktet. De berättar för mig hur de brukade "vara starka" och hur de brukade "arbeta hårt". De sörjer förlusten av den person de brukade vara men kan inte uttrycka dessa känslor. De har förlorat stora delar av det som fick dem att känna sig hela, viktiga och användbara. Men när de ombeds att vända sig mot det, för att lägga märke till hur det känns, misslyckas de helt med att göra detta, de kan helt enkelt inte tänka sig att lägga märke till sina känslor.
Det kommer naturligt för män att växa upp i den kultur vi lever i. Vi är lärda att vara tuffa, att vara starka, att inte visa någon svaghet. Socialt tryck styr våra beteenden, riktar vårt fokus och lär oss att anpassa oss till samhällets normer. Vem vill sticka ut, vara annorlunda? Vi vill passa in, vara som alla andra och vi lär oss att göra det som behövs. Jag ser det på min far, jag ser det på mig själv, jag ser det på de unga män som kommer in på mitt kontor. Var och en av oss har fått höra att vi inte ska känna, vi har fått höra att känslor är för tjejer, för sissar, för queers.
Det dunkar in i vårt psyke, genom att tränarna säger åt oss att driva igenom, att förvänta oss lite mer av oss själva. Det dunkar in i oss av fäder, farbröder och andra vuxna män som säger till oss att skärpa oss, sluta gråta, suga upp det. Med min USMC Drill Instructor Sergeant Tuggles ord, "Smärta är svaghet som lämnar kroppen." Så, vi ignorera denna grundläggande del av oss själva, vi vänder ryggen åt den, stänger ner den, stänger av den, lägger den bort. Men livet fungerar inte så här, du kan inte undertrycka livet. Liksom ogräset i sprickorna på trottoaren kommer det att hitta en väg ut.
Att läsa orden av Michael Ian Black, jag påminns återigen om vad som händer när vi ignorerar en del av vem vi är, när vi vägrar att se oss själva fullt ut. Att skära bort en del av oss själva, gömma bort det, lämnar oss trasiga, splittrade, oförmögna att vara de människor som vi var ämnade att. När jag ser tillbaka på åren i mitt liv ser jag var jag har skadat andra, där jag har agerat på ett sätt som skadat dem omkring mig. I varje enskilt fall, till stor del, uppstod ursprunget till den smärta jag gav till andra från den smärta som jag hade varit ovillig att se i mitt eget liv.
Jag tycker om att säga till patienter på kliniken: "Om jag inte har något mjöl hemma och du kommer och frågar kan jag ge dig Borax men det är knappast samma." Vi ger bort de saker vi har, och om vi har obekräftad smärta som är dold djupt från vår medvetenhet, då kommer vi att ge den bort. Om vi inte kan se alla aspekter av våra egna liv, då har vi inget utrymme att se dessa aspekter i andras liv. Genom att sälja oss själva och våra liv korta säljer vi korta liv vi erbjuder till andra. Vi säljer kort vår förmåga att göra skillnad, att förändra den värld vi lever i.
Så vad ska vi göra? Vad ska framför allt män göra?
Vi har ett val, ett enkelt val, ett som inte alltid är lätt, ett som inte alltid är bekvämt, men vi har det här valet. Vi kan välja att leva de liv vi har, just nu, med alla deras begränsningar, stänga bort delar av oss själva eftersom vi har fått höra att de "inte är tillräckligt manliga". Vi kommer att få vad vi har, just nu, och inte mycket Mer. Eller så kan vi ta ett steg in i det mod som vi alla strävar efter, att vara modiga nog att kliva in i bristningen, för att skydda dem vi älskar, för att rädda ett liv. Vi kan kliva in i den där okända platsen och börja uttrycka vad vi verkligen känner, uttrycka vad som verkligen pågår inom var och en av oss, vi kan äga våra känslor på ett sätt som är öppet och ärligt.
Vi kan föregå med gott exempel för de som ser på oss, vi kan förkroppsliga de män vi skulle älska att vara, öppna, självmedvetna och modiga nog att visa världen vår smärta. Stark nog att tillåta vår svaghet att vara synlig för andra, sann nog för att vara vårt autentiska jag oavsett vad samhället säger till oss att vi ska göra. Det är tapperheten, manligheten som saknas i denna värld av konformitet. Det är tapperhet att kliva ut och äga alla de vi är snarare än att gömma sig bakom fasaden av maskulinitet och bravaderhårdhet.
Kan du göra det här? Kan du vara pappan som visar sin son att det är okej att gråta, det är okej att vara synligt stolt, det är okej att vara synligt ledsen? Kan du vara pappan som kan tala till sin son genom en röst kvävd av stolthet och glädje? Kan du vara pappan som säger till sina barn att han älskar dem, älskar dem djupt? Kan du vara pappan som är mer än den tuffa snuten? Kan du modellera sårbarhet? Är du så modig? Är du så tuff? Det är vad världen behöver, det är vad män behöver, det är vad vi behöver.
Den här historien återpublicerades från Medium. Läs Gil Charles Grimes ursprungsinlägg här, eller vid hans blogg.
