Andrea hade ett heltidsjobb, så hennes sambo, Robert, stannade hemma med deras unge son. Varje dag, innan de andra två vaknade, gick hon runt i huset och förberedde sig för sin dag och dem för deras. Hon fyllde sippy cups med mjölk; hon förberedde sin sons mat; hon valde specifika leksaker för lektid och placerar dem på specifika platser för att hitta. När hon var nöjd väckte hon Robert för att meddela honom att hans skift har börjat och sedan bege sig till jobbet. Hon ringde under dagen för att försäkra sig om att allt gick enligt planerna. Henne planen.
Andrea och Robert var - och är - riktiga människor, även om det inte är deras namn. De anonymiserades som deltagare i en studie från 2012 utförs av Orlee Hauser, en sociologiprofessor vid University of Wisconsin, Oshkosh. Meningen med den forskningen? Dokumenterar fenomenet "Maternal Gatekeeping", tendensen hos vissa mödrar att insistera på att förmedla fäders tillgång till barn. Även om termen får det att låta som ett sätt att förstå hur kvinnor håller män på avstånd, är det större än så, och omfattar idén om kontroll och uppmuntran.
Andreas var det mest extrema fallet av moderns portvakt bland de 40 par Hauser intervjuade. Hon mikrohanterade detaljerna om sin sons dagar med Robert på långt håll. Var det alltid meningen att det skulle sluta så? Troligtvis inte. Denna dynamik tenderar att uppstå organiskt med tiden trots att den är dålig för alla inblandade - tänk på Andreas stress och Roberts maktlöshet. Specifikt tenderar denna dynamik att uppstå i heterosexuella, vita medelklasshushåll där båda föräldrarna bidrar ekonomiskt. Detta är inte att säga att andra sorters familjer inte kan skapa denna maktstruktur, bara att studiens fokus har varit på kaukasiska medelinkomsttagare, som av kulturella eller sociala skäl kan vara mer benägna att falla in i specifika mönster.
"Kvinnan slutar med att arbeta mer, barnet får inte tillgång till båda föräldrarna, och pappan får slitit av att bilda de där speciella bindningarna som kommer med alla de där smutsiga blöjprylarna”, sa Hauser.
Konceptet med maternal gatekeeping har svävat runt i samhällsvetenskaplig litteratur sedan 1980-talet och populariserades av en studie från 1999 av Sarah Allen och Alan Hawkins från Brigham Young University. Litteraturen om portvakt tyder på att mammor har ett visst inflytande på fäders nivåer av engagemang med barn, men detta är bara en av många, många faktorer. Allen och Hawkins-studien fann att 21 procent av mammorna i deras urval av 622 höll portvakter i en omfattning som begränsade pappas engagemang med barnen. Men det är förstås ett kontinuum. Milt negativa gatekeeping-beteenden uppenbarar sig ibland i de flesta medföräldrasituationer, och extrema, giftiga situationer är undantaget.
Allt detta skulle vara mycket lättare att förstå om mödrars åtaganden för traditionella könsroller var förutsägande om omfattningen av deras gatekeeping-beteenden, men det är inte riktigt fallet. A 2015 års studie förbi Sarah Schoppe-Sullivan och andra fann att grindvakter inte i första hand drivs av en övertygelse om att kvinnor ska hantera barnomsorg, utan snarare av perfektionism när det kommer till föräldraskap.
"Det är den här dödliga kombinationen där mamman har riktigt, riktigt höga krav," sa Schoppe-Sullivan, professor i humanvetenskap vid Ohio State University Faderlig. "Hon tycker att hon är en riktigt bra förälder, men hon är kanske inte så säker på pappan. Och pappan är inte så säker på sig själv."
Det betyder att gatekeeping är en produkt av både hur mamma tänker och hur pappa tänker. Mamma tror att det finns ett rätt sätt och ett fel sätt att bli föräldrar, och att hennes sätt är det rätta sättet. När pappa gör saker på sitt sätt, svarar mamma med försök att kontrollera honom eller bara göra allt själv. Pappa känner sig kanske lite förtvivlad, men också kanske lite befriad från allt det där ansvaret (eller djupt misstänksam mot sin egen kompetens). Han kanske känner att mamma i slutändan vet bäst, eller att han har liten makt att förhandla om situationen. Av någon anledning accepterar han i stort sett och beteendemönstren förstärker sig själva.
Det här handlar inte bara om ett förhållande mellan en man och en kvinna och deras barn. Gatekeeping är informerad av en kultur som fortfarande dömer kvinnor hårt på deras förmåga att vara perfekta vårdnadshavare, samtidigt som fäder mer bedömer deras förmåga att försörja sig för att försörja sina familj. Det kan kännas lättare att glida in i de roller samhället gör för oss, särskilt under de skrämmande första åren som förälder.
Men portvakt är värt att kämpa mot. En växande mängd bevis tyder på att barn klarar sig bättre i nästan alla aspekter av livet när de har engagerade, involverade fäder. Mycket av denna forskning om "fadereffekten" visar att alla kärleksfulla andra förälder hjälper. Det finns också vissa bevis för att fäder kan erbjuda barn speciella förmåner, till exempel genom exponering för tuff lek, som är mer sannolikt att komma från pappa än från mamma.
Portvaktbeteenden är inlärda, inte medfödda. Både män och kvinnor är kapabla till gatekeeping, och om det finns en genetisk komponent skulle det i bästa fall leda vissa människor till det, inte orsaka det.
"Jag tänker inte säga att det inte skulle kunna finnas några hårdkopplade delar som kanske skulle predisponera mödrar i synnerhet, säg, under de första månaderna av föräldraskapet, för att kanske känna sig särskilt beskyddande av sina spädbarn, säger Schoppe-Sullivan. "Men tror jag att det faktiska grindvaktsbeteendet är fast? Nej. Och hur män och kvinnor socialiseras i samhällen som vårt, skulle jag i slutändan ge det större vikt.”
Pågående forskning runt om i världen kan hjälpa till att reta isär den kulturella inverkan på gatekeeping. Liat Kulik, professor i socialt arbete vid Bar-Ilan University har studerat fenomenet som det finns i Israel. sa hon i ett mejl till Faderlig att, även om jämförande forskning inte har utförts, enligt hennes uppfattning manifesterar gatekeeping sig i Israel på liknande sätt som i andra moderna samhällen. Hon påpekade att för att mödras portvakt ska vara ett meningsfullt begrepp måste det existera i ett samhälle där fäder söker inflytande inom föräldraskap och hushållssfärer.
Det finns hopp för män som vill vara mer involverade i sina barn men känner sig uteslutna. Mammor som gatekeeper vet ofta inte att de gör det och önskar ofta att de hade mer hjälp med barnen. Även om de vinner vissa saker genom gatekeeping - som makt, kontroll, en känsla av att de är en supermamma som kan göra allt - verkar de förlora mer. Forskningen visar att grindvakter gör mer arbete, har högre nivåer av depression och ångest och har sämre romantiska relationer än de som samarbetar med sin partner.
"Ibland tror fäder att bara för att en mamma är portvakt betyder att hon vill vara det", säger Daniel Puhlman, professor i familjevetenskap vid Indiana University of Pennsylvania. Puhlman skrev nyligen en artikel upprättande av en empirisk skala för att mäta grindvaktsbeteende. I sitt tidigare jobb som klinisk familjeterapeut lärde han sig om portvakt och dess konsekvenser för familjer och relationer från första hand.
Om han kunde få pappan att gå in i terapiprocessen och tala om sina önskemål och bekymmer, skulle mamman vanligtvis lyssna och svara ”Mammar skulle förändras; de skulle utvecklas, säger Puhlman. "Jag tror att det ger dem en önskan att få det att hända."
Att bara identifiera problemet kan räcka långt, och att prata om kan gå mycket längre. I de fall det inte fungerar är familjeterapi ett alternativ.
I alla Hausers intervjuer om ämnet mödras portvakt, hörde hon aldrig från en far som aktivt motsatte sig det. En mamma gjorde det dock. "En dag insåg hon," pojke, det är så mycket press på mig att göra alla dessa saker, och det skulle vara så mycket lättare om jag bara släppte det och låter honom bli pappa. Jag litar på den här killen; Jag gifte mig med den här killen av en anledning, och i slutet av dagen kan han verkligen göra det precis så bra som jag kan, och vem bryr sig om barnet har röda strumpor istället för gula strumpor? Varför kommer du inte bara över det?’ Och det gjorde hon.”
Illustrerad av Hannah Perry för Fatherly.
