Arbete har ett sätt att, ja, komma i vägen. I alla relationer kommer det att finnas nätter, helger och till och med helgdagar, där en förälder tvingas stanna sent på kontoret eller tillbringa dagen bakom det varma skenet från en dator- eller telefonskärm. Skälen kommer att missas, middagsbokningar kommer att behöva avbokas, familjeplaner kommer att behöva omarrangeras. Dessa incidenter, när de är isolerade och placerade långt ifrån varandra, har sällan någon långsiktig inverkan på ett förhållande och, efter några ord och en eller två, tenderar de att försvinna.
Men när vågen börjar glida ur balans på en mer regelbunden basis och en partner vanligtvis arbetar sent, att ta hem jobbet, eller gå in på kontoret på helgerna, de svåra känslorna dröjer sig kvar. Även om den andra partnern inte medvetet säger: "Jag väljer att gå till jobbet istället för att vara med dig", kvarstår faktum att genom att göra bara att de, även som ett resultat av yttre tryck, gör valet att inte vara närvarande, och det leder till känslomässig ångest hos båda sidor. Detta är ett onekligen knepigt problem att lösa. Men så här går du tillväga.
Varför "Du arbetar alltid"-argumentet uppstår
Enligt Gabrielle Freire, en Los Angeles-baserad äktenskaps- och familjeterapeut, finns det ett antal anledningar till att en partner överanstränger sig. "Den personen kan känna stress eller press antingen från jobbet eller från sin partner", säger Freire. "Till exempel kan arbetsnarkomanen arbeta hårt för att imponera på sin chef eller för att hänga med i parets eller familjens livsstil."
Oavsett orsak är slutresultatet att någon jobbar mycket och inte är närvarande för sin partner som sannolikt är stressad, ensam, irriterad eller frustrerad.
När ihärdigt arbete hotar att slå in en kil mellan två personer kan det vara lika svårt att övervinna som otrohet. Och även om det kan låta som överdrift, är faktum att de känslomässiga såren som skapas av att en partner till synes väljer arbete framför den andra liknar dem sova med en annan partner.
"Anledningen till att någon kan känna sig "lurad" när deras partner är arbetsnarkoman är för att dynamiken i arbetet är ofta parallell med kärleken, säger Mark Borg Jr, Ph. D., psykolog och medförfattare av Relationsförnuft: Skapa och upprätthålla sunda relationer. "På många sätt handlar det här omrelation' Att den "fuskande" partner har med arbete — och hur denna person får de behov som är avsedda att tillgodoses i partnerskap genom arbete eller karriär istället.”
När tanken att en partner kan få sina behov uppfyllda någon annanstans utkristalliseras, är experter överens om att argumentet då handlar mindre om frånvaro och mer om vad som händer hemma. ”När det uppstår argument”, säger Borg, ”är det en möjlighet för både personer i relationen att slå paus och, med så lite offensiv- eller defensivitet som möjligt, fråga sig själva och varandra: 'Vad är min del i detta?'"
Vad är den kortsiktiga lösningen?
När "du jobbar alltid!" argumentet blossar upp det är ett bra tillfälle att, som Borg föreslår, försöka utvärdera vad som händer i relationen. Överansträngningen är bara en del av problemet och chansen är stor att det finns otillfredsställda behov på båda sidor. Istället för att fokusera på det faktum att en partner är ute på jobbet, försök att reda ut varför de arbetar så hårt.
Freire föreslår att man frågar varandra om deras djupare tankar och känslor i frågan i ett försök att "identifiera och förhoppningsvis ändra föråldrade eller orealistiska förväntningar, övertygelser eller beteenden som båda parter har om överarbete. Kanske tror arbetsnarkomanen till exempel att de behöver ge en viss livsstil till sin partner eller familj, eller kanske de brukade jobba mycket medan den andra partnern gick i skolan, men inte den partnern tog examen och jobbar på nytt."
Borg säger att för att dessa samtal ska bli framgångsrika måste ansvarsbördan delas ut, om inte lika, åtminstone så rättvist som möjligt. "Jag föreslår ofta för par arbeta igenom problem så här att var och en inte tar mer än
60 procent och inte mindre än 40 procent ansvar för vilken fråga som helst, säger han. "De 20 procents utrymmet mellan är ett utrymme för delat ansvar, ägande och intimitet. Istället för att bara skylla på sig själv eller sin partner, genom att redogöra för sin egen del i situationen, uppnår varje partner medvetenhet och makt (individuellt) och bemyndigande (ömsesidigt) för att arbeta igenom knepiga, smärtsamma och skrämmande känslomässiga problem tillsammans."
Vad är den långsiktiga lösningen?
Om par framgångsrikt lyckas knäcka vad det är som driver den ena eller den andra att arbeta så hårt som de gör, kanske det ändå inte helt löser problemet. Detta är ett problem som troligen kommer att behöva lösas på lång sikt.
Experter är överens om att de vanliga korrigeringarna - fysisk kontakt, schemalagda dejtkvällar, etc - bör sättas i spel, men förändringar i beteende och kommunikation måste också ske. Arbetet kommer inte att försvinna, men hur båda parter närmar sig det kan hjälpa till att hantera förväntningar och skapa hälsosammare reaktioner när en sen natt dyker upp.
"Det finns grundläggande saker som par gör som bara vidmakthåller mönstret att skada varandra och göra tidigare problem till en snöboll", säger Grant Brenner, Borg's Relationship Sanity medförfattare. "Varje person måste seriöst överväga idén om vad det skulle innebära att göra ett åtagande att arbeta med relationen. Det skulle inte bara innebära att man utvecklade mer ömsesidiga och medkännande sätt att interagera och tala, lära sig att lyssna och lägga mer tid på relationen, men också arbeta med sina egna individuella frågor för relationens skull.”
