Följande skrevs för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
För lite över ett år sedan bestämde jag och min fru att vi skulle avsluta vårt äktenskap.
Medan vårt äktenskap hade sin gång, vad vi har funnit sedan dess är att vår vänskap, relation och engagemang för varandra och familjen vi hade byggt inte hade - de hade bara förändrats.
Vi hade varit vänner i nästan 10 år innan vi var ett par. Vi blev ett par efter att hennes pojkvän, som var min bästa vän, dog när vi var 28. I ögonblicket av hans död, ögonblicket när monitorerna släpade, höll jag hans hand i min vänstra och hennes i min högra. Då hade vi absolut ingen aning om vad som snart skulle komma för någon av oss.
Vi var ett par i 21 år efter det, nästan 17 av dem gifte sig. Idag är vi dock mitt i en vacker skilsmässa, vars natur gör oss lite ledsna över att frasen "medveten uncoupling" har blivit så slagen och trivialiserad, eftersom det inte finns någon bättre att beskriva vad vi gör och hur vi försöker gör det.
Liksom många äktenskap som löper ut, hade vårt förmodligen tagit slut år innan vi erkände det - för oss själva eller varandra. Det var tysta, alltid interna och individuella strider för att hålla fast vid det, mer än det någonsin fanns några för att försöka fixa det. Jag tror att vi höll på så länge vi var och en kunde, vilket i efterhand nästan säkert var längre än vad vi borde ha med tanke på hur olyckliga vi båda var. Ibland är det lättare att se åt andra hållet när elefanter går in i rummet, men att det är lättare gör det inte rätt eller bra, och det var det inte. 
Outtalade sår och sanningar, kvävd förbittring och irritation hade gett var och en av oss förtvivlan och sorg. Inte bara om vårt äktenskap, utan om vår familj. I efterhand har vi förstått att vi båda till slut hade gett upp äktenskapet i våra egna huvuden och hjärtan, men vi var båda så rädda om vad det betydde för våra barn att vi inte kunde göra något mer än att försöka leva i ett status-quo som inte tjänade någon, allra minst vår barn.
"Vi börjar se hur vår familj ser ut framåt, för vi är fortfarande väldigt mycket en familj, bara en annan och lyckligare."
Men allt detta är det som fick oss hit. Och här är extraordinärt. Här är en återgång till att vara vänner. Här är en förnyelse av vårt engagemang för att uppfostra våra barn och föräldraskap tillsammans. Här är en plats där vi börjar se hur vår familj ser ut framåt, för vi är fortfarande väldigt mycket en familj, bara en annan och lyckligare.
Våra vänner har frågat oss om det var någon händelse eller ett ögonblick som ledde till slutet. Det fanns inte. Precis som kärlek tenderar att inte handla om någon sak, utan mer om allt, för oss var detta fallet med slutet också.
Jag hanterade det fruktansvärt, och vi hanterade det dåligt, igen, mest för att vi var rädda. Vi var rädda för vad det betyder att inte längre vara "vi". Rädd för vem vi alla var om vi inte var tillsammans. Rädd för vad att inte vara tillsammans skulle betyda för våra barn.
Men det kom ett ögonblick då rädslan för vad som kan hända om vi gjorde något plötsligt var mindre än rädslan för vad som skulle hända om vi inte gjorde något. Och även om det verkligen inte var i detta ögonblick som vårt äktenskap tog slut, var det i detta ögonblick som vi erkände att det redan hade gjort det.
För mig kan det här ögonblicket vara det bästa och värsta ögonblicket i mitt liv. Det var det bästa ögonblicket eftersom vi talade och delade en sanning som behövde delas för första gången på flera år. Bäst, för utan detta ögonblick hade vår vackra skilsmässa aldrig kunnat börja. Min vän skulle inte komma tillbaka. Mina barn skulle fortfarande bo i ett långt ifrån lyckligt hem. Hon och jag skulle fortfarande simma i ensamhet och sorg.
"När vi slutade bära pressen att hålla sakerna desamma trots hur dåliga de var, var vi fria att skapa en ny version av vår familj och oss själva... tillsammans."
Det var det värsta ögonblicket av kanske alla uppenbara skäl. Vi åtog oss att förändra allt som hade betydelse och det mesta vi hade vetat. Det värsta, för att bara tala sanning raderar inte alltid omedelbart alla rädslor som är relaterade till det. Värst, för att jag var rädd för vad det betydde för mig, för henne, och viktigast av allt, för våra barn som var gamla nog att förstå en del av det men saknade den verkliga förmågan att bearbeta mycket av det.
Värst eftersom livet som jag levt det i 21 år slutade över en kopp kaffe. Bäst, eftersom livet som jag levt det de senaste åren slutade med samma kopp kaffe.
Under de första veckorna såg vi på varandra på olika sätt och rörde på oss vårt delade utrymme på ett annat sätt, när vi försökte ta reda på vad om något skulle kunna överleva nuet och det flytta. Att inte veta om någon av oss kunde lita lika fullt på den andra som gick framåt som vi hade gjort så absolut tidigare var, med ett ord, hemskt. Förtroende var det som hade stött oss, även när kärleken hade vacklat.
Men sedan, som en av de där gamla radiatorerna i en promenad i New York City, ångan av ilska, frustration, och outtalade ord som hade tillåtits byggas upp började läcka ut och släpptes... och nytt utrymme blev det skapas.
Men när nytt utrymme skapas, när utrymme skapas för möjlighet, kan vi inte bara lämna det öppet; vi måste hålla den eller fylla den medvetet. Så det gjorde vi. Och när vi slutade bära pressen att hålla sakerna desamma trots hur dåliga de var, var vi fria att skapa en ny version av vår familj och oss själva... tillsammans.
Våra prioriteringar är helt och fullt anpassade. Det har inte förändrats. Allt handlar om våra snälla, nyfikna och vackra barn. Så vi har fortfarande detta gemensamt. Och med detta och utan trycket som sedan släpptes, blev vi påminda om att vi fortfarande gillade varandra. Vi blev påminda om att vi fortfarande gillade att umgås. Och så blev vi påminda om att vi fortfarande älskade varandra. Det är bara en annan kärlek än den hade varit.
"Outtalade sanningar och rädslor som man inte möter är alltid svårare och värre än de som möts direkt."
Det är mer som kärleken vi hade till varandra innan vi blev kära i varandra. Det är kärleken till en vacker vänskap, och det har blivit kärleken som driver denna vackra skilsmässa.
Att det är vackert ska för övrigt inte förväxlas med att det är lätt. Det är inte och har inte varit det. Men vi hittar igenom det som inte är lätt tillsammans, som vi har gjort så länge. Tillsammans, bara annorlunda.
Vi är engagerade i att vi fyra ska förbli en "för evigt familj" och förstå att andra kommer in och ut ur vår forever family, som man har nu, utöka den, ändra den och lägga till den, och vad vi lär oss om oss själva och var och en Övrig.
Vi visste att vi ville hitta ett sätt att behålla närheten så ingen av oss behövde gå en dag utan att träffa barnen, när i december, som vissa blinkande neonblink och nick från universum ovan, grannehuset till vårt hem på 13 år kom ut på marknaden för första gången på 40 år. Så hon och jag köpte den tillsammans. Vi tog ner träden och staketet som skiljer de 2 fastigheterna åt och har nu byggt en ny fastighet... bara en med 2 hus. Vi bor var och en i ett, och barnen rör sig fram och tillbaka längs vägen vi har byggt mellan dem. Vi rör oss längs den vägen också, äter middag där och öknar här, skapar ett flöde längs vägen härifrån och dit och hus till hus som vi hoppas kommer att tjäna och skydda vår nya familjedynamik.
Det är nu ett drygt år senare, och i stort sett har våra barns dagliga liv inte förändrats alls, förutom en viktig sak. Nu är de återigen omgivna av kärlek och lycka, och simmar inte i tidvattenpölarna av deras föräldrars outtalade skada och förbittring och frustration. Och det råder ingen tvekan om att även i sina dyrbara unga åldrar var och är de medvetna – och verkställde – som de var tidigare, men den här gången är det till det bättre.
Vår familj är nu mycket lyckligare. Återigen fylld av skratt, som, kärlek, möjlighet och energi. Och lärdomen att outtalade sanningar och rädslor som man inte möter är alltid svårare och värre än de som möts direkt, har vi fått lära oss ännu en gång.
Hon och jag hade ett fantastiskt äktenskap under så många av våra år tillsammans, men det tog slut.
Någon jag älskar sa det bäst när hon skrev om sin egen skilsmässa och sa att hon inte skulle byta ut sina år tillsammans mot någon annans för alltid. Och jag kunde inte säga det bättre eller hålla med mer.
Det är fortfarande tidigt och livet är långt, och vem vet om detta kommer att fungera och vad som kan komma? Vad vi vet är att även om vårt äktenskap kan ha gått ut, har vårt förhållande och vår vänskap och vår kärlek till varandra och vår familj förnyats. Tillsammans har vi insett att allt är möjligt, även vid skilsmässa, men speciellt i en vacker.
Seth Matlins har fungerat som global CMO för Live Nation samt senior executive för Creative Artists Agency.
