Småbarn, liksom tonåringar, går igenom en naturlig fas av att tänja på sina gränser och hävda sin spirande identitetskänsla. När detta händer kan det verka som att de är bossiga – fan, de är – men beter sig som den dummaste killen i ett styrelsemöte är en värdefull del av att räkna ut världen, vilket är svårt för barn som inte förstår hur man är självsäker. En förälders mål bör inte vara att upphäva denna känsla av självständighet, utan att uppmuntra det lilla barnets kämpaglöd utan att uppmuntra vidriga beteenden. social skada längs linjen.
"Barn kan ha en rad olika personligheter, men vissa förväntade beteenden hos småbarn måste hanteras", säger Dr William Stratbucker, en barnläkare vid Helen DeVos Children's Hospital i Grand Rapids och fellow vid American Academy Pediatrik. "Om du står inför en småbarnspersonlighet där du försöker arbeta med dem i interaktion med andra småbarn, kan du hjälpa den situationen med övning. En av de förmodligen viktigaste delarna av det är att normalisera delning.”
Småbarn, som idioter, vill äga allt, från leksaker, till uppmärksamhet, till rymden. Att se alla som ett potentiellt hot leder till många upprörande krav. Strukturerade scenarier kan hjälpa barn att bli bekväma med att dela och hjälpa dem att se att det inte finns något behov av att vara paranoid. Kanske inkluderar en måltidstid en delad skål med frukt. Det är inte barnets frukt. Det är allas frukt, men det lilla barnet får fortfarande tillräckligt för att bli mätt och ser äldre familjemedlemmar modellera det beteende som föräldrar vill främja.
Övervakad lek på en säker plats med ett syskon, kusin eller bekant vän ger ett litet barn möjligheter att sträcka ut de som delar muskler. Kanske förhandlas vissa "icke-delbara" i förväg, så att de kan behålla en känsla av ägande och kontroll. Men utrymme och andra leksaker ska delas, och det lilla barnet kan utveckla en känsla av hur godartat dela är. När det väl går kan nästa utmaning vara med lekkamrater som barnet vet mindre. Dessa lekträffar måste övervakas så att dåliga vanor inte av misstag förstärks – det är trots allt bara småbarn. Ganska noggrann uppmärksamhet är fortfarande lämplig.
Det är viktigt för föräldrar att kunna att säga "nej" till ett barn, men det är också viktigt för föräldrar att säga "ja" på rätt sätt. När barnet frågar på rätt sätt, vid rätt tidpunkt, kan att säga ja förstärka känslan av att barnets behov tillgodoses, men hur människor interagerar är också viktigt. Det kan hjälpa dem att träna på att ställa frågor istället för att ställa krav. Men ibland kommer även den lugnaste och artigaste begäran att avvisas. Och när det händer, kommer barnet att behöva veta det rätta sättet att säga "ja".
Barn som har svårt att dela inte bara leksaker utan själva lekriktningen är några av de mest bossiga, och de barnen behöver träna några klassiska förbättringsövningar. När man leker med ett barn kan en förälder införa en enkel regel: ingen kan säga "nej" till en annans idéer. Istället kommer alla att säga "ja", och om de vill regissera pjäsen, lägg till något nytt med ett "och". "Ja, och..."-övningar är klassiska improvövningar som är avsedda att bygga upp en relation och parallellt tänkande har anpassats för brainstorming för att förhindra att sessioner kollapsar under tyngden av en dominant personlighet. Detta kan vara svårt att implementera mellan småbarn (det andra barnet i sandlådan kommer att ha några ganska starka känslor om hur man bäst använder det blå bil själv), men lek mellan ett litet barn och en förälder kan ge barnet lite övning i att acceptera nya idéer som en naturlig konsekvens av sociala samspel.
På det sättet är föräldrar verkligen det bästa verktyget för att hjälpa omdirigera och socialisera barn genom dessa stråk av utvecklingsmässig själviskhet.
