Barn är ombytliga, men de är inte ensamma. Vuxna är också ombytliga och de smarta – de som uppmärksammar och tar till sig information – tenderar att ändra uppfattning. Detta kan uppvisa en del tafatthet i vuxen-barn-relationen, vilket är som mest betryggande när det är som mest konsekvent. Känslor av både förtroende och säkerhet kan försämras när föräldrar går tillbaka på sina ord. "Pappa håller inte med sig själv," är inte en känsla som inger förtroende hos små barn. På grund av detta kan det kännas som en svagt politisk process av tillbakagång och förvirring att hantera en förändring av hjärtat framför ett barn. Tricket för att göra det bra är att inte göra en stor grej av det och att hoppas – och detta är utan tvekan den del av processen som är mest analog med politik – som ingen lägger märke till.
"Självklart ska vi försöka att inte göra det för ofta", säger klinisk psykolog Anna Prudovski, klinisk chef för Turning Point Psychological Services. Hon noterar att särskilt yngre barn har svårt när en förälder ändrar sig eftersom det urholkar deras känsla av stabilitet och föräldrar borde vara de mest stabila personerna i ett barns liv. "Det är väldigt viktigt för föräldrar att tänka efter innan de lovar något", säger hon. "Det är ett mycket vanligt misstag. Det är bara lättare för föräldrar att lova bara för att de vill att barn ska må bättre nu."
Men det är naturligtvis inte tillfället att ge garantier för varken bättre ("Vi åker imorgon") eller sämre ("Jag kommer att slänga alla dina leksaker"). I fallet med löften som gjorts i ilska eller av ändamålsenlighet och som sedan brutits, uppmanar Prudovski en kort ursäkt och en lugn, enkel förklaring till varför förändringen sker.
Ursäkten, som kan kännas lite onaturlig, visar ödmjukhet för barn. Att göra förklaringen kort gör att förändringen inte blir en stor sak. "Det bästa är att ge ett ganska snabbt svar och se barnens reaktion", förklarar Prudovski. Det beror på att när föräldrar försvarar, försöker bortförklara förändringen eller blir för ursäktande, signalerar de i huvudsak till sitt barn att de tror att barnet inte kan hantera sitt misstag. "Ibland underskattar vi deras motståndskraft", säger hon. "Och de kanske är okej."
Om de är okej finns det inget mer att göra. Föräldrar kan fortsätta med sin dag glada över att ha undvikit ett utbrott. De kan också vara trygga i vetskapen om att deras barn mötte en besvikelse och levde för att berätta om det. Det är i slutändan en bra sak, eftersom en förälder inte kommer att vara den sista vuxna i sitt liv som gör dem besvikna.
Vissa barn kan dock tappa skiten. Det här är inte tiden för föräldrar att ge mer förklaring. "Föräldrar pratar mycket när de är upprörda och stressade, men de pratar inte tillräckligt när de är lugna", säger Prudovski. "Det är inte så man utvecklar en relation med ett barn." Hon föreslår att föräldrar ska vänta ut stormen, inte mata beteendet, tills barnet är lugnt. Vid den tidpunkten kan en förälder be sitt barn att hjälpa dem att hitta en lämplig lösning på problemet.
Vid en sprängd konsekvens kan föräldrar fråga barnet om de kan komma på en bättre konsekvens. I fallet med dålig tidshantering kan en förälder samarbeta med ett barn om lösningar, eller göra-overs, genom att erbjuda ett begränsat schema av alternativ som de kan välja mellan, som att göra aktiviteten på helgen, eller samma dag efter middagen, eller kanske till och med kl. Hem.
"Ju längre du är borta från situationen i tid och stress, desto djupare diskussion kan du ha om hur vi ibland måste ändra oss", säger Prudovski. Så småningom startar det en dialog som hjälper dem att hantera plötsliga sinnesförändringar, oavsett om de är hemma, i skolan, med vuxna eller med vänner.
