Det finns aldrig ett bra tillfälle att berätta för andra att ditt äktenskap är över. Men, sedan min separation, Jag har bemästrat det perfekta sättet att berätta för människor att jag nu är en ensamstående pappa: det gör jag inte. Jag delar inte med mig av informationen om jag inte specifikt frågas "hur mår familjen?" och även i dessa fall håller jag förklaringarna korta.
Jag har anammat det här tillvägagångssättet efter månader av konstiga, hemska, otroligt påträngande och ibland bara dumma frågor om min separation. Medan jag förstår att diskutera slutet av ett äktenskap är besvärligt för vissa människor, det finns ett rätt och fel sätt att hantera situationen. Enligt min erfarenhet är här några frågor som aldrig borde komma ur munnen när du pratar med en nyseparerad eller frånskild pappa.
"Vad hände?"
Gå på bio idag. Vänta vid utgångsdörrarna där folk kör ut på parkeringen. Fråga den första personen du ser: "Vilken film såg du och berätta om varje minut från början till slut?" och lägg märke till de blickar du kommer att få från främlingar.
Svaret på denna öppna fråga är så komplicerat att det troligen skulle ta timmar att besvara, och vid det här laget är varje separerad pappa trött på att prata om situationen. Särskilt precis framför de frysta matvarorna.
"Du har tur."
Jag och min främmande fru pratade i över ett år om att skiljas. Efter att ha beslutat att det var det bästa, gjorde vi planer för hur vi skulle berätta för barnen, dela kostnader, räkningar och tillgångar, ordna ett besöksschema och hittat en plats för mig att bo. I ingen av dessa situationer kände jag mig lycklig. Uppriktigt sagt sög de alla, även om jag visste att slutresultatet var bäst för hela familjen.
Att kalla en separerad pappa "tur" på grund av hans nuvarande situation är ett sätt att minimera en smärtsam livsförändring. Medan personen tror att de hjälper, gör situationen att minimera saken värre.
"Det kan vara riktigt obehagligt att se en vän göra ont", förklarar Dr Holly Parker, en psykolog och författare som är specialiserad på relationsfrågor. "Det är naturligt att vilja hjälpa till att ta bort sin smärta. Men ibland har detta den oavsiktliga konsekvensen att någon känner att de inte har rätt att känna som de gör, vilket kan öka deras stress."
"Hur tar din ex-fru splittringen?"
Av alla konstiga frågor som slängs i vägen som ensamstående och nyseparerad pappa, är förfrågningar om mitt exs liv alltid de mest förbryllande. Jag vet inte hur hon tar upp uppbrottet eller något om sitt liv utöver det enstaka småpratet under avlämningar eller samtal om barnen. Jag ska inte ge ett skit.
"Det är inte en bra idé att fråga om någons ex," erkänner Dr. Parker, "och särskilt att fråga om hon dejtar någon. Människor som försöker erbjuda stöd bör hålla fokus på mannen de pratar med, inte på hans ex."
Om du är intresserad av hur exet mår, gå gärna vidare och fråga henne själv.
"Jag slår vad om att du dejtar mycket."
Jag kanske går ut varje kväll. Jag kanske dödar det på Tinder. Det finns också en chans att jag är det dejta en fantastisk kvinna, och är otroligt glad. Fullständig avslöjande, det är den sista, men jag delar bara denna information efter eget val. Att fråga en separerad pappa om hans kärleksliv är påträngande, särskilt om den enda anledningen till raden av ifrågasättande är att samla in information, sprida skvaller, eller för att ditt eget förhållande är vardagligt eller obefintlig.
Om frågan ställs på ett sätt som fokuserar på vad han upplever, är det bra - t.ex. "Känner du att du kanske vill börja dejta igen, eller är det svårt att ens föreställa sig det just nu?’, Det är dock olämpligt att fråga om hans dejtingliv om han inte tar med det upp."
"Du kommer förmodligen aldrig att gifta dig igen."
Ibland delar vänner och familj sina egna bekymmer om vad som kan hända, och detta kan också öka påfrestningen i en redan utmanande situation. Detta kallas katastrofala.
"Motsatsen till att minimera", tillägger Dr. Parker, "katastrofer är en annan vanlig reaktion där välmenande vänner delar sina egna oro för vad som kan hända en person i denna nya livsroll och öka påfrestningen av en redan utmanande situation."
Vid denna tidpunkt i livet har jag lärt mig att aldrig säga aldrig och att tänka så långt in i framtiden är meningslöst sträva men anta inte att en separerad far inte kommer att gifta sig igen, bara för att det inte fungerade den första tid. Förvänta dig inte nästa förhållande med go south bara för att det här inte fungerade eller antar att den här upplevelsen har försämrat en persons känslor för relationer för alltid.
"Det är synd att du inte kunde få det att fungera."
Ingen tittar på en gammal bil som är dagar borta från att gå sönder, en som har åtgärdats hundratals gånger, och kommenterar "det är synd att du inte kan få den att hålla för evigt." Varför? För vissa saker är bara trasiga.
Vissa äktenskap behöver bara ta slut. Att sätta tillfälliga fixeringar eller tejp över gapande hål kommer inte att få dem att hålla för evigt. Det försenar bara det oundvikliga.
"Mitt äktenskap är inte så bra heller."
Stanna där. Snälla, sluta bara.
Att öppna upp för en separerad person om alla sprickor i ditt eget äktenskap gör inte någon av dem något gott. Ärligt talat, han bryr sig inte. Jag är säker på att han på ett visst plan är ledsen att höra att det inte går bra men bara för att han själv har gått igenom den här prövningen.
En separerad pappa är inte ditt bollplank. Han är inte där för att berömma råd om hur man löser dina egna problem eller ge ledtrådar till varningstecknen på att äktenskapet är redo att falla sönder. Han arbetar med sina personliga problem, han behöver inte mer för att tynga ner honom.
"Så...hur går det?"
Med alla dessa regler om vad man inte ska säga till en separerad pappa, att välja att inte säga något alls eller låtsas som att elefanten inte är borta i hörnet, vinka, kan bara vara den värsta reaktionen.
"Ofta tvekar välmenande vänner och nära och kära att säga något om en stor förlust eller stressande ändra orolig för att de kan få personen att tänka på det och känna sig mer upprörd”, förklarar Dr. Parker. "Sanningen är att de förmodligen redan tänker på det."
Att fråga en ensamstående pappa "Hej, hur hanterar du allt?" kommer inte garantera att han kommer att prata om det, men åtminstone det öppnar dörren till en konversation och försäkrar honom att han inte är ensam och att han kan prata öppet om situation.
Så, vad ska du säga till en nyligen separerad eller frånskild kille?
Eftersom jag har gått igenom alla de saker en person inte borde säga, känner jag mig tvungen att täcka det enda en person borde säga till en nybliven singelpappa. Det är enkelt, direkt och bollen ligger hos honom om vart han ska ta vägen från det ögonblicket: "Jag hörde att ditt äktenskap tog slut, och om du vill prata om det så är jag här." Tack man, jag uppskattar det.
