"Fatherly Advice" är en veckovis rådskolumn där Fatherly's Parenting Editor Patrick Coleman ger uppriktiga svar på läsarens frågor. Vill du ha evidensbaserade svar och lite sunt förnuftsmoral? Mejla råd@faderlig.com. Vi har dig. Vill du ha en motivering till något föräldrabeslut du redan har fattat? Fråga någon annan. Patrick är upptagen.
Faderlig,
Så jag har en sexårig son och en nyfödd. Min fru och jag bor i Houston där det har funnits enett par fall av mässling. Jag pratade med min bästa vän häromdagen och han sa faktiskt till mig att hans fru inte vaccinerade deras barn och han var verkligen orolig. Problemet är att hans son och min son är väldigt nära varandra. Vi går över till deras hus hela tiden för att umgås och de kommer över till vårt. Så jag vet att det förmodligen finns en viss risk, men sedan min familj är vaccinerad, förutom bebisen, är det förmodligen inte så högt. Jag är verkligen orolig för att om jag bestämde mig för att hålla isär våra familjer på grund av vaccinationsgrejen skulle jag förstöra vänskapen med min kompis, men kanske också min sons förhållande till sin goda vän. Det är hans frus personliga val, så uppenbarligen har jag inget att säga till om. Men jag är i konflikt. Vad ska jag göra?
Känner mig Vaxxed
Houston
*
Ditt nyfödda barn är i direkt fara. Det finns helt enkelt inget annat sätt att uttrycka det. Med fem bekräftade mässlingsfall i Houston och en stad i hela staden vaccinationsfrekvens någonstans runt 80 procent har din vänskap placerat ditt barn direkt i den heta zonen. Det faktum att du inte skrämmer dig mer är minst sagt oroande.
Missförstå mig inte. Det är inte som om jag vill att du ska bli förälder i rädsla. Jag gör inte. Men jag vill att du ska vara kunnig förälder. Och om den kunskapen föranleder en akut reaktion att agera beslutsamt, då gör du ditt jobb.
Mässling är inget att vara laissez-faire om. Det är en farlig smittsam sjukdom som kan orsaka lunginflammation, encefalit, blindhet och död. De allvarligaste komplikationerna uppstår hos barn under två år. Vad jag säger är att din nyfödda kan dö eftersom din väns fru gjorde ett "personligt val". Så, det kanske faktiskt inte är så personligt trots allt.
För dina barns skull behöver du absolut avbryta mellanmänskliga besök tills din väns barn är vaccinerade. Att fortsätta bjuda över dina vänner eller besöka dem medan du har en nyfödd skulle vara helt oansvarigt. Den goda nyheten är att du har den sällsynta möjligheten att veta att de inte är vaccinerade och så att du kan vidta denna försiktighetsåtgärd och minska din risk. Den dåliga nyheten är att det förmodligen kommer att påverka din vänskap.
Jag förstår att vi lever i en tid av kavaljerat övergivna vänskap, men riktiga vänskap är sällsynta och bör skyddas. Men samtidigt är ingenting värt ditt barns hälsa, eller möjligen deras liv. Och det är precis vad du ska förklara för din vän (helst per telefon) när du lägger en paus på att umgås. Om han verkligen är din bästa vän, borde han få det. Han är en pappa. Han vet vad det innebär att vilja skydda sina barn. Jag är inte så orolig för att ni plötsligt ska sluta vara bröder.
Din son och hans kompis å andra sidan. Det är ett annat fall. Du måste förklara för honom varför han inte kan umgås med sin bästis längre. Och du kommer att behöva göra det utan att peka ett finger åt en annan familj och ropa "Oren!" Det betyder att du måste ta ett nyanserat tillvägagångssätt. Det är okej.
Vid sex års ålder är din son ganska medveten om sjukdom och hälsa. Han vet också vad det innebär att skydda sitt syskon som storebror. Så när han till slut frågar varför han inte kan ha en playdate med sin kompis, kommer du att vara ärlig. Det är troligt att din son kommer ihåg att han fick sina skott. Påminn honom bara om att de där skotten hindrar honom från att bli sjuk. Låt honom veta att hans vän inte har fått dessa skott och hans yngre syskon inte heller. För att skydda alla måste ni hålla er åtskilda ett tag. Låt din son veta att det inte beror på att hans vän är dålig eller smutsig utan det är bara en försiktighetsåtgärd. För att hålla vänskapen igång, skapa vanliga videochatt mellan dem, eller hitta ett videospel som de kan spela tillsammans online. Det finns alternativ.
Kommer det att bli svårt? Visst, men inte lika svårt som att se din nyfödda lida av mässlingen. Perspektiv är din vän här.
På tal om perspektiv kan ett korsförhör visa sig vara en mycket bra sak för dina vänner. Det är möjligt att din kompis fru aldrig har tänkt på att hennes beslut att inte vaccinera kan påverka människor nära henne. Att kliva undan kan mycket väl stimulera till ett samtal mellan henne och hennes man, med gott resultat. Det är förhoppningen i alla fall.
Håll dig fast. Och håll din familj säker.
Faderlig,
Jag har tre döttrar och jag har problem med våld sent på kvällen. Den äldsta tjejen går i gymnasiet. Hon har ett eget rum och har haft det i ca 5 år. De två yngre tjejerna går på dagis och andra klass och eftersom vi bor i ett litet ranchhus delar de rum. Saken är att de också gillar att dela säng eftersom de blir rädda för mörkret. Problemet är att dagisbarnet verkligen är elak mot andraklassaren. Precis som häromkvällen ryckte hon bara i sin systers hår. Vi satte henne i time-out och sa åt henne att gå till sin egen säng, men sedan började hennes syster bli rädd för att hon skulle behöva sova ensam. Detta händer hela tiden. Det känns som att min yngsta misshandlar sin syster på natten och vet att hon kommer att kunna komma undan med det och ändå få den tröst de båda vill ha. Det är vridet och jag vill att det ska sluta. Vad ska jag göra?
Domaren
Portland, OR
*
Här är en statistik som kommer att vara väldigt sann för dig, Ref: majoriteten av familjevåld sker inte mellan makar utan mellan syskon. Du har rätt när du tänker att detta inte är något att ta lätt på. Den här typen av våld kan få bestående återverkningar.
Det är inget speciellt med det faktum att detta våld sker på natten. Det är mest troligt att det är när paret är i närheten som längst. Om det uppstår problem mellan dem, är det vettigt att vara begränsad till en enkelsäng skulle få dem att koka över.
Frågan du behöver ställa dig är varför är våld dina förskolor utsätts för. Vad händer? Finns det konflikter som får henne att slå ut? Är det en chans att få uppmärksamhet? Och när det händer, hur reagerar du?
Faktum är att barn tenderar att vara hårdare mot varandra när deras föräldrar har en hård inställning till disciplin. Du nämnde timeouts, men vad händer kring timeouterna? Skrikande? Anklagelser? Hot? Om något av dessa är fallet måste du ta itu med ditt eget beteende så att du kan börja modellera en lämplig och hälsosam reaktion på motgångar.
På kort sikt är det helt enkelt inte säkert för dina barn att ligga i sängen tillsammans. Jag antar att det finns en annan säng tillgänglig i detta delade rum? Använd den i så fall. Om inte, skaffa en och använd den. Vad som kommer att hända är att du i princip kommer att sömnträna dina tjejer igen. Det kommer inte att bli kul, men det är något som måste göras. Om de verkligen är rädda för mörkret, hjälp dem genom att ge en nattlampa. Prova sedan med blekningsmetoden. Häng i deras rum, tyst, medan de glider iväg i sina separata sängar. Lämna tyst när de sover. Om något händer, gå tillbaka in i deras rum och lägg dem tyst och känslolöst tillbaka i sina sängar. Upprepa denna process, förkorta tiden du är i deras rum tills de kan sova utan dig där. Det tar ett tag men håll ut.
Under dagen hantera eventuella konflikter lugnt och passionerat. Lägg tonvikt på samarbete istället för att skylla på. Hjälp dem förstå att de är i detta tillsammans. Det är ingen tävling. Det borde hjälpa en del. Lycka till!
