Kostnaderna för coronaviruset kommer inte att vara helt kända på månader, om inte år. Inkomstbortfallet är redan klart. Personer över 55 år har drabbats särskilt. Deras arbetslöshet var 13,6 procent i april, ett hopp för procent 10 från mars. Medan samtal kan ha ägt rum oavsett, deras situation ökar chansen att farföräldrar kommer att ha att flytta ihop med sina vuxna barn.
Detta är en känslomässig insikt för hela familjen. Att ha farmor eller farfar flytta in är inte en enkel övergång för alla parter. Det handlar om rymdfrågor, pengar, integritet, frihet och ego. Det finns förbittring med "jag bad inte om det här", och alla åsikter skulle leva under samma tak. Och föräldrar som vill starta diskussionen är i mitten, deras folk på ena sidan; deras makar på den andra.
"Det är en knepig position, särskilt om det finns spänningar och konflikter", säger Megan Dolbin-MacNab, docent i mänsklig utveckling och familjevetenskap vid Virginia Tech University.
Det är det verkligen. Innan du börjar känna dig illojal mot någon, kom ihåg att detta inte är en oundviklig händelse. Det är bara en möjlighet, en som kräver att man bedömer och spelar scenarierna. Innan du börjar konfigurera om huset börjar det med ett samtal om att dina föräldrar ska flytta in. Tja, två faktiskt.
Prata med din make om att få åldrande föräldrar att flytta in
När du bestämmer om mor- och farföräldrar ska flytta in i ditt hem eller inte, bör det första samtalet vara hemma, med din partner. Detta kräver ömsesidigt inköp, oavsett hur svår situationen kan verka.
"Det måste vara ett val. Det finns ett val”, säger Roberta Satow, psykoanalytiker, professor emeritus vid Brooklyn College och City University of New York, och författare till Att göra rätt sak: Ta hand om dina äldre föräldrar även om de inte tog hand om dig.
När du börjar utforska alternativen ser du var du flyttar i led och det kan hjälpa dig att fatta ett beslut. När du fortsätter är det viktigaste att ställa frågor till din make och lyssna - verkligen lyssna - på svaren, med tanke på det väsentliga faktum att du gör en stor förfrågan, säger Satow. Ställ två grundläggande frågor. "Hur tror du att det här skulle fungera?" och "Vad skulle vi förvänta oss av dem?" Detta får dig att tänka på allt från utrymmestilldelning till delning av räkningar till saker du inte ens tänkt på.
Du kan inte spika fast varje detalj, men du får en kontur och mer komfort med idén. Du vill också fråga din make: "Vad är dina bekymmer?" Lyssna igen utan att reagera snabbt. Du vill att din partner ska kunna uttrycka reservationer, till och med ilska, och gör det tidigt i processen, eftersom saker och ting inte kommer att fungera utan avsikt.
"Om du inte pratar om grejer, det tär och sedan exploderar det," säger Dolbin-MacNab.
Det är viktigt att också fråga: "Vad kan vi göra för oss om detta händer?" Barn har redan förändrat ditt förhållande. Farföräldrar som flyttar in kommer att göra det igen, säger Satow. Du kanske inte har någon tid nu, men att ge er två fokus mitt i denna diskussion kommer återigen att hjälpa till med övervägandet.
Men fokusera inte enbart på bekymmer, genom att också undersöka "Vad är fördelen?" Det finns potential för hjälp med sysslor och barnomsorg, kanske ni två får en utekväll regelbundet, och det finns chansen för era föräldrar och barn att fördjupa sina relation. Att ta hänsyn till det positiva ger en fullständigare bild.
Att prata med åldrande föräldrar om att flytta in i ditt hem
Denna fråga kanske aldrig har tagits upp med dina föräldrar tidigare. I så fall är det inte ett lätt ämne att ta upp. Om det finns den minsta öppning, ett tecken på oro, använd det för att starta en konversation när du inte har bråttom och barnen är engagerade i något annat. Erkänn besvärligheten, säger Dolbin-MacNab, och närma dig det, som med din make, som inte en färdig affär. Det här är inte tiden för fotstämplande deklarationer om "Du flyttar in."
Fråga dina föräldrar: "Vad känner du och vad vill du?" Det är också deras beslut. När samtalet går framåt vill du vara tydlig med bekymmer och förväntningar, och att ärlighet kanske vara en ny dynamik för er alla, och att bara sätta den standarden kan vara den största komponenten, Dolbin-MacNab säger.
Fråga dem: "Vad förväntar du dig?" när det gäller barnomsorg, räkningar, hushållssysslor och samvaro. Låt dem ge en känsla av hur det skulle se ut, ge dem sedan bilden av din dag och ditt förhållningssätt till föräldraskap – vaken senast kl. 06.00, inga mellanmål efter kl. 17.00, försöker vi att inte jämföra barnen med andra – och frågar: "Tror du att du skulle passa in i den där?"
Kom ihåg: Om du ber dem om något måste du erbjuda dem utrymme att göra det till sitt eget, och det kräver att man prioriterar det som verkligen betyder något och att man inte bryr sig så mycket om resten, Dolbin-MacNab säger.
Men det finns inget behov av att ta itu med varje potentiell konflikt. De kommer att hända och hanteras bäst just nu. Du har satt den övergripande ramen och prejudikatet för att prata. Låt dem veta att det kommer att fortsätta där alla kan dela hur det fungerar och vad som behöver åtgärdas, säger Dolbin-MacNab.
Och fråga dem: "Vad ser du som fördelarna?" Det är en svår tid för dem. Detta kan vara en förlust av allt från sociala nätverk till möbler och de kan känna sig generade, men att få dem att tänka på fördelarna kan minska sorgen och få in tanken att något annat också är något ny.
Även när det bara är en potential är det lätt för dig och din make att se det som en börda och onödig stress. Men det är inte vad någon har skrivit. Så mycket som det är möjligt, försök att närma dig det som ett team genom att hitta konsensus, leta efter lösningar och var.
Som Dolbin-MacNab säger, "Vi arbetar alla mot samma mål och vi kan göra våra liv enklare."
