En förälders död är ett av de mest traumatiska ögonblicken i en människas liv. Att förlora någon älskad, men särskilt en förälder, är en helt omvälvande händelse, en som kräver tid att komma överens med, ändrar ofta beteendet och ibland kräver redigering av berättelserna som vuxna berättar om sig själva. Och upplevelsen av sorg slutar inte. Sorg fortsätter, i en eller annan form, resten av livet. När någon i din närhet upplever en förlust av denna storleksordning kan du komma på kort för ord.
Det finns några vanliga skript som folk använder för att svara på död av någons förälder eller älskade. När en äldre förälder dör av naturliga orsaker säger vi "Det var hans tid." När en yngre förälder avlider oväntat frågar vi vad vi kan göra för att hjälpa. Men det förra svaret är ogiltigförklarande och det senare representerar ett undvikande av ämnet. Att luta sig mot dessa och andra klichéer är ett dåligt förhållningssätt till stötta nära och kära genom sin förälders död. Identifiera istället kärnkänslan i det du försöker säga till de sörjande och hitta ett sätt att säga det kortfattat.
Oavsett vad du säger till någon vars förälder eller älskade dog, borde det härledas till samma mål: att kommunicera empati och erbjuda hjälp, förstå vad en person kan behöva av dig och veta hur man formulerar känslor på rätt sätt.
Känslan: Jag förstår att du går igenom en svår känslomässig upplevelse som du själv inte helt förstår och att sorgeprocessen pågår. Jag bryr mig om dina känslor och är här för att hjälpa dig att bearbeta dem eller för att skapa utrymme för dig att göra det genom att ta bort andra bekymmer från din tallrik.
Men vad innebär det att hjälpa en person vars förälder har dött? Vad den sörjande ofta behöver av vänner och familj, enl Carly Claney, PhD, en licensierad klinisk psykolog i Seattle som ofta hjälper klienter genom sorg, är hjälp att moderera deras känslomässiga reaktioner på en transformativ händelse. "Vissa människor kommer att ha mycket känslor och behöver lite inneslutning och struktur kring det; andra kanske är mer avstängda och behöver hjälp för att få sina känslor att komma igenom lite mer, säger Claney. Det kan innebära att ge dem en publik, hjälpa dem att namnge sina känslor eller bara ge tid och utrymme för dessa känslor att eskalera.
Hindren: Sorg är en otroligt komplex känsla. Innan du kommer på vad du ska säga - och vad du inte ska säga - är det viktigt att överväga upplevelsen av sorg, som är mångfacetterad.
- Den sörjande måste förlika sig med sanningen framför sig: Att deras förälder har dött. "Detta tar tid att metabolisera", säger Claney, "Och det kan vara svårt för dem att tro att det är verkligt."
- Den sörjande personen kommer att uppleva en våg av motstridiga känslor. En minut kanske de verkligen mår bra; nästa kan de vara otroligt arga eller otroligt ledsna. "De går igenom ett komplext spektrum av känslor och behöver göra utrymme för dem", säger Claney.
- Den sörjande behöver anpassa sig till en värld utan föräldern. Och det tar tid. "Detta gäller särskilt för det första året efter döden, när det finns så många helgdagar och tillfällen där personen inte är där", säger Claney. "De måste verkligen anpassa sig."
- Den sörjande kommer att behöva hitta ett sätt att gå vidare utan att koppla av, förlika sig med att livet kommer att fortsätta utan mamma eller pappa. Återigen, detta tar mycket tid.
Vad man ska säga till någon som förlorat en förälder
Börja med enkla, öppna frågor. Allt som börjar med "hur" eller "vad" är värt besväret. Den här typen av frågor kommunicerar inte förväntningar eller lägger ord i någons mun. De ber inte de sörjande att bete sig på ett visst sätt. De ger de sörjande möjlighet att ta emot hjälp på sina egna villkor.
Några exempel på frågor som tenderar att fungera:
- "Hur tänker du om din pappa just nu?"
- "Vilka minnen kommer att tänka på om honom?"
- "Vad känner du?"
Öppenheten och inbjudan av sådana frågor, enligt Claney, tillåter de som försöker ge stöd till kommunicera en medvetenhet om den sörjandes inre tänkande utan att ta vissa känslomässiga reaktioner för beviljas. Svaren kan variera. Ett sörjande barn kan dröja vid ett stort minne eller en otäck kommentar. De kanske uppehåller sig vid något de sa till sin mamma eller pappa. Allt är normalt och en del av en sund sorgeprocess.
Det är naturligt att vilja erbjuda tröst och trygghet i kölvattnet av ett dödsfall, men i slutändan barn som har förlorat sina föräldrar måste komma överens med den omvälvande upplevelsen på egen hand villkor.
"Trösten kommer att vara att du sitter, att du är där för att lyssna och inte överväldigad eller rädd eller avskräckt av dem", säger Claney. "Och du vill säga allt som framhäver att du är där och är öppen och presenterar med dem."
Exempel på enkla fraser att använda i dessa situationer är:
- "Berätta mer"
- "Jag är här."
- "Jag vill vara i den här processen med dig."
Alla frågor som tjänar till att ta bort bördan från någon som har förlorat en älskad är också till hjälp. För det ändamålet bör anmärkningar inte heller kräva att de engagerar sig eller, värre, att de tar på sig ytterligare arbetskraft vid en svår tidpunkt. För detta ändamål praktiska erbjudanden som "Kan jag ge dig lite mat?" bör undvikas. Ta bara med mat. Om du är riktigt nära kan du fråga om kinesiska eller mexikanska skulle vara bättre. Men det borde du nog inte. Det bästa sättet att visa en vilja att hjälpa är att hjälpa.
Vad man inte ska säga till någon som förlorat en förälder
- "Det kommer att bli okej." (Det är inte.)
- "De är på ett bättre ställe nu." (Detta fungerar i religiösa samfund, men är annars olämpligt.)
- "Det finns en anledning till allt." (Det finns inte.)
- "Det här kommer att bli lättare." (Det kan, men det kanske inte heller.)
- "Det är okej. De levde ett långt liv." (Flytar fokus bort från personen som upplever förlusten.)
- "Vi kommer att klara det här." (Den här typen av sorg tar inte slut.)
- "Vad kan jag hjälpa dig med?" (Detta lägger en börda på de sörjande att föreslå en lösningsaktivitet.)
En sak att notera, enligt Claney, är att om den sörjande använder en av dessa fraser, kan och bör du hålla med dem. Men att ta upp dem på egen hand till någon som har förlorat en förälder är inte rätt drag.
Vad man ska skriva på ett kort när någons förälder dog
Om du inte kan närvara vid en begravning eller bara vill uttrycka ytterligare känslor är det naturligt att skicka ett kort till någon som har förlorat en förälder. Men det är lätt att skjuta till det uppenbara. Samma regler gäller - uttryck sympatier, lägg inte en börda på dem, låt dem veta att du är där. Specifikt spelar roll. Även om det inte är något fel med att skriva ett enkelt "jag är ledsen för din förlust", hjälper det att erbjuda ett delat minne, skämt eller något som säger Jag tänker på dig. "Du vill säga något som bekräftar avståndet, vilket är något som ett kort överbryggar", säger Claney.
Vikten av att följa upp
Sorgen slutar inte med begravningen. Händelserna som omger en förälders död - begravningen, begravningen, etc. — skapa en känsla av gemenskap. Vänner flyger in. Familjen samlas. Det kan vara överväldigande, visst, men sorg är mer överväldigande i frånvaro av distraktioner. Världen snurrar vidare och de som fortfarande sörjer en älskads död känner sig lämnade ensamma.
En av de bästa sakerna du kan göra för någon som upplever förlusten av en förälder eller älskad är att kolla in dem under veckorna och månaderna efteråt. Ett samtal. En text. Det kan vara varannan vecka, varje vecka eller oftare än så beroende på ditt förhållande. "Allt som får dem att känna att de inte är ensamma och glömda."
