Följande berättelse skickades in av en faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte åsikterna från Fatherly som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
I postapokalyptiska världen, barn är en död mening. "Vänta", säger du och skakar förvirrat på huvudet, "kommer inte barn att bli ännu viktigare efter Armageddon? Kommer vi inte att behöva dem för att föröka arten?” Nej. Det är en trevlig tanke, men sanningen är precis tvärtom. Titta på hur de flesta barn under sex års ålder uppför sig, och det tar inte lång tid att se: Barnen är inte okej. Barnen kommer inte att rädda oss. Faktum är att de kommer att döma oss. Ändå, tro mig inte? Här är de fem sakerna som mina barn gör just nu (och dina gör förmodligen också) som jag är säker på kommer få mig att döda när de odöda kommer för oss.
1. De lyssnar inte
Jag vet inte om dina barn, men varje enskild begäran eller krav jag ställer till mina möts av förhandlingar, avslag eller ett rent utbrott. Och det sista jag behöver göra när en hord av vandrare paraderar upp på vår uppfart är att desperat försöka få dem att stänga munnen eller gömma sig genom att lova att vi ska få glass efter middagen. Mer troligt betyder det att jag måste orsaka en stor distraktion för att få den glupska horden att följa mig bort från dem. Det är död pappa nummer ett.
2. De är packråttor
Nyckeln till överlevnad är reser snabb och lätt. Du bör inte bära något som inte är mat, ett vapen eller en proviant som är absolut nödvändig för att överleva. Och nej, det tusan Paw Patrol samling är inte nödvändigt. Inte heller de femhundra olikfärgade löv som min äldste skulle plocka upp när vi försökte överleva utomhus. Jag kan se det nu: En glupande hord kommer och mina barn är för upptagna med att plocka upp lego för att kunna springa efter det. Åh, och gud bevara oss alla om jag försöker lämna "Blankie" bakom mig! Återigen måste jag vara en distraktion, en som med största sannolikhet kommer att intas snabbt. Jag hoppas bara att zombierna tappar några tår när de trampar på legon jag strör framför dem. Död pappa nummer två.
3. De äter all min mat
Jag kan inte komma hem till lunch utan att en rundbottnad liten 4-åring kommer fram till mig med ett sött leende på läpparna och frågar "får jag sitta med dig?" Vem kan säga nej till det? Nästa sak jag vet är att han ligger i mitt knä och gnager på Jimmy Johns-mackan som jag hade saliverat över hela morgonen. Detsamma kommer utan tvekan att gälla när vi väl är på flykt. Vilken knapp mat vi har kommer utan tvekan att gå till barnen först, för jag är inget monster. Naturligtvis kommer det inte att hjälpa mig att vara svag av hunger när jag måste leda iväg en annan hord medan min son avslutar min portion gamla Saltine Crackers. Död pappa nummer tre.
4. De är högljudda som fan
Det enda varje förälder längtar efter i livet är tyst. Det är därför en zombieapokalyps, som kräver att folk är så tysta som möjligt för att inte locka till sig vandrare, borde vara en gåva från gud. Tyvärr är ljudet som barn gör utan att ens inse hur högt de är nu dödligt. Och jag pratar inte ens om de högljudda leksakerna, gitarrerna eller trumseten som dina föräldrar köper dem bara för att tortera dig. Barnen själva är källor till buller. De skriker, de gråter, de slutar aldrig prata. Inte direkt användbart när du försöker gömma dig för en massa köttätare som reagerar på minsta ljud. Leda till en annan distraktion, signalera en annan död pappa ⏤ den fjärde.
5. Frun gillar dem bättre
Du har förmodligen frågat dig själv hur exakt de ska överleva på egen hand, när jag konsekvent springer iväg som en distraktion. Tja, det är där mamma kommer in. Du förstår, det är inte så att de inte lyssnar eller är tysta eller delar mat. De kommer bara inte att göra det förrän mamma skriker åt dem att göra det. Vid det laget är det för sent och jag måste springa iväg som distraktion ⏤ eftersom hon sa åt mig att göra det. Hon kommer inte att riskera barnen. Hon lade mycket ansträngning på att föra dem till världen. Nej, jag är den förbrukningsbara. Tills döden skiljer sig åt, vilket inte kommer att ta lång tid när jag väl svälter, Lego-släpande jag börjar skrika åt köttätarna att kom efter mig så att hon kan springa iväg med barnen och hitta en ny pappa som faktiskt vet hur man överlever till slut gånger. Han kommer förmodligen att vara en Cynthianas sheriffs ställföreträdare. Liten tröst för döde pappa den femte.
Jag vet att det låter hjärtlöst, som att jag faktiskt skulle vara villig att offra mina barn för att rädda mig själv. Tja, jag skulle inte, och det är den största anledningen till att jag kommer att dödas. Jag har blivit fruktansvärt förtjust i de små tyros, så jag skulle göra vad som helst för att säkerställa deras överlevnad. Det kommer att vara det ädlaste offer jag kan göra, att ge upp mitt liv för de barn jag älskar. Bara så länge de inte blir små Carl Grimeses.
En förvuxen man-barn och kännare av nördkultur, Jeremy Wilson strävar efter att uppfostra sina två söner till att bli mer ansvarsfulla, självförverkligade män än han själv. Än så länge samarbetar de inte. Du kan följa hans hijinx kl faderskapinthetrenches.com
